3 tipp az igazán hallgatáshoz

Mindannyian szeretnénk, ha meghallgatnánk. Szeretnénk, ha megértenek minket. Osztatlan figyelmet akarunk, amikor megosztjuk gondolatainkat, érzéseinket, aggodalmainkat, diadalokat és megpróbáltatásokat; ahogy megosztjuk magunkat. Ez azt jelenti, hogy a másik ember nem játszik a telefonnal vagy nem néz tévét. A hallgatók más módon nem vonják el a figyelmüket. Nem szakítanak meg minket. Nem ítélkeznek felettünk. Nem siettek velünk. Csendesen és türelmesen hallgatják a mondanivalónkat.

De sokan nem nagyon tudunk hallgatni. Mert mint kiderült, a hallgatás nem is olyan egyszerű. Ez nem természetes ösztön vagy jellemvonás. A jól hallgatni készség. Erőfeszítést igényel.

Mint Michael P. Nichols, Ph.D. írja A hallgatás elveszett művészete: Hogyan javíthatja a kapcsolatokat a hallgatás megtanulása, az őszinte, gondos hallgatás „megerőltető és önzetlen visszafogást igényel. A jó hallgatáshoz el kell felejtenünk magunkat, és alá kell vetnünk magunkat a másik figyelmének. "

Ha jól hallgatunk, nem csak információkat veszünk fel, hanem "tanúbizonyságot teszünk a másik tapasztalatáról". Valódi érdeklődést mutatunk az előadó iránt, felfüggesztjük saját napirendünket és abbahagyjuk a gondolkodást azon, amit mondani akarunk - írja Nichols, a William és Mary College pszichológus professzora.

"A hallgatás legalább átmenetileg egyoldalú kapcsolat."

A hallgatás elveszett művészete tele van értékes (és meglepő) betekintéssel a hallgatásra, a valós történetekre, egyértelmű példákra és gyakorlatokra, amelyeket kipróbálhatunk. Ez fontos, mert néha azt gondoljuk, hogy empátiát mutatunk és támogatóak vagyunk, és mégis bármit megteszünk, de nem.

Az alábbiakban három tipp található a könyvből.

Ne keverje össze az együttérzést az empátiával

Néha túlzott mértékű aggodalmat mutatunk ki (például: „Ó, ez szörnyű !!!”). Azt gondoljuk, hogy csak együttérzőek vagyunk. De, ahogy Nichols írja, „a bánatos viselkedés nem ugyanaz, mint a hallgatás”. És a túlzó válaszok hamis és pártfogó eredményt hozhatnak.

Nichols osztja a szimpátia és az empátia közötti különbséget: „A szimpátia korlátozottabb és korlátozóbb; azt jelenti, hogy ugyanazt érezzük, mint hogy megértő legyünk. Az empátia sem jelenti azt, hogy sokan úgy gondolják, aggódnak, dicsérnek, felvidítanak, elcsigáznak, vigasztalnak vagy éppen biztatnak. Megértést jelent. ”

Legyen megnyugtató a megfelelő időben

Ha egy szeretett ember fél, szomorú vagy ideges, akkor természetesen meg akarjuk nyugtatni. Senki sem szereti látni, ha a barátai vagy a családtagjai fájnak. De a lelket öntő egyének számára a megnyugvás elutasítónak érezheti magát.

"Sok sikertelen hallgatás azt a formát jelenti, hogy azt mondják az embereknek, hogy ne úgy érezzék magukat, mint ők" - írja Nichols.

Amikor meghallgatja az emberek aggodalmait és bántásait, akkor azt közvetíti, hogy komolyan veszi őket.

Természetesen néha az ember meg akar nyugtatni. Példaként Nichols megjegyzi, hogy ez akkor lehet, ha elégedetlen a frizurával, és egy barátja azt mondja: "Nem, jól néz ki"; vagy ideges vagy azért, mert nem értél el sokat, és valaki felsorolja az összes hihetetlen eredményedet, amitől jobban érzed magad.

Nem mindig könnyű megmondani, ha valaki meghallgatni vagy megnyugtatni akarja. Nichols szerint: „Minél inkább egy beszélő kérdő vagy kísérleti módon fejezi ki önbizalmát, aggodalmát vagy aggodalmát, annál valószínűbb, hogy megnyugvást akar. Minél erősebbek az érzések, annál valószínűbb, hogy értékelni fogja, ha meghallják és elismerik. ”

És mi van, ha nem biztos benne? - Ha kétségei vannak, hallgasson.

Felfüggessze feltevéseit

Sokan feltételezzük, hogy mások mit fognak mondani. Ugrunk a következtetésekre. Kivágjuk az embereket és befejezzük a mondataikat. Közbeszólunk: "Ó, tudom!" vagy „Én is!” vagy „utálom, amikor ez megtörténik!”

Amikor ezt megtesszük, jó szándékunk van. Kedvesek akarunk lenni. De a másik ember azt az üzenetet kapja, hogy mi csak nem hallgatunk.

A jó hallgatás lényege ismét az empátia. Az empátia két dolgot igényel: Az első az, hogy nyitott legyél, mint egy „filmnéző, aki hagyja, hogy belemerüljön egy filmbe, és a színészek megmozgassák” - írja Nichols. A második az „áttérés az érzésről val vel a gondolkodás szónoka ról ről neki. Mit mond? Jelentés? Érzés?"

Ahelyett, hogy feltételezné, hogy megérti, hogy valaki mit érez - még akkor is, ha hasonló helyzetben voltál - kérdezzen. Például, csak azért, mert az utazás stresszel jár, még nem jelenti azt, hogy ez a partnered számára is megterhelő. Vagy talán stresszes a partnered számára, de nagyon különböző okokból.

Az empatikus nyitottság - írja Nichols - az „alapvető eszköz annak felfedezésére, hogy a dolgok hogyan néznek ki az illető világából”.

Tehát legközelebb, amikor barátokat vagy családtagokat hallgat, legyen befogadó, és ne próbálja megváltoztatni az érzésüket. Ehelyett próbáld megérteni, próbáld meg kideríteni, milyen nekik az élet.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!