Amikor rendszeresen bizonytalannak érzi magát a kapcsolatában
"A szorongó kötődés egyfajta módja annak, hogy leírják egyes emberek kapcsolatát másokkal - különösen érzelmi szempontból jelentős másokkal - életük során" - mondta Leslie Becker-Phelps, Ph.D., klinikai pszichológus és előadó. Az aggódó kötődésű személyek úgy vélik, hogy hibásak, nem megfelelőek és méltatlanok a szeretethez - mondta.
Kötődési stílusaink csecsemőkorban fejlődnek. Néhány csecsemő úgy látja, hogy szülei következetlenül elérhetőek, ami szorongatta őket (érthető módon, „a gyerekeknek túlélésükhöz szükségük van gondozóikra”).
Amikor a gyerekek szoronganak, szüleik külön figyelmet szentelhetnek nekik. Ezek a gyerekek is figyelmet kaphatnak, ha megfelelnek mások igényeinek.
Az idő múlásával „kialakul egy jellegzetes érzésük, hogy rászorulnak a figyelemre, és szükségük van másokra, akik segítenek megnyugtatni őket” - mondta Becker-Phelps, a Bizonytalan a szerelemben: A szorongó ragaszkodás hogyan érezheti féltékenynek, rászorulónak és aggódónak, és mit tehet ez ellen.
Az aggódó kötődésű gyerekek felnőnek, hogy úgy gondolják, ki kell szerezniük mások támogatását és figyelmét, mert lényegében hibásak - mondta. Úgy vélik, hogy nem önmagukért szeretik őket, hanem azért, amit másokért tesznek, vagy hogyan reagálnak az igényeikre.
Természetesen az ilyen hiedelmek negatívan befolyásolják kapcsolataikat. A szorongóan kötődő egyének gyakran önkritikusak, és rendszeresen megkérdőjelezik magukat, ami „fárasztó lehet a támogatást próbáló barátok és szeretteik számára”.
Ragaszkodnak kapcsolataikhoz és könnyen féltékenyek. Arra számítanak, hogy mások elhagyják őket, mert óhatatlanul úgy gondolják, hogy csalódást okoznak másoknak - mondta Becker-Phelps.
A szorongó kötődés nem állandó. Tudatossággal és együttérzéssel egészséges kapcsolatokat építhet ki magával és másokkal egyaránt.
Az alábbiakban többet talál arról, hogyan nyilvánul meg egy szorongó kötődés, és mit tehet a biztonság érdekében.
"[A] kellemetlen kötődés tartományként, nem pedig egyetlen leíró kategóriaként létezik" - mondta Becker-Phelps. Vannak, akik bizonyos mintákhoz jobban kapcsolódhatnak, mint mások, és különböző mértékben tapasztalják meg őket.
Becker-Phelps szerint egy szorongó kötődés nyilvánulhat meg:
- Megpróbál kivívni egy másik ember figyelmét vagy támogatását azzal, hogy túl kedves vagy adakozik.
- Mások kedvére tétele anélkül, hogy a saját érzéseire, igényeire vagy vágyaira koncentrálna.
- Megpróbál rendkívül kompetens és méltó lenni a munkában.
- Az elutasítástól vagy az elhagyástól való félelem.
- Könnyen elborul érzelmileg, és mások felé fordulok, hogy megnyugodjanak.
- Elveszettnek érzi magát a kapcsolatokban, mert nem érzi úgy, hogy teljes mértékben kifejezheti magát, vagy a saját érdekeire összpontosíthat. Tehát túlzottan a partnere érdekeire összpontosít, ami fojtogatónak érzi őket.
- Válogató partnerek, „akik kissé távoliak”. Ez abban a helyzetben van, hogy a figyelmükért dolgozzon, és szorosabban tartsa a kapcsolatot, ami csak azt a meggyőződését örökíti meg, hogy nem vagy elég jó.
A tudatosság kulcsfontosságú az egészségesebb kapcsolatok ápolásakor. Becker-Phelps azt javasolta, hogy szerezzen tudomást arról, hogyan kapcsolódhat másokkal és önmagához, amit megtehet, ha odafigyel a következőkre:
- Szenzációk: - Hogyan érzi magát a testében? A testi érzéseid tudatosítása felfedheti, hogy mit érzel és mire gondolsz.
- Gondolatok: "Mi a véleményed magadról és a párodról?" Koncentráljon arra, hogy gondolatai hogyan befolyásolják érzelmeit és érzéseit.
- Érzelmek: - Milyen érzelmekkel küzdesz? Becker-Phelps hangsúlyozta a sajátosság fontosságát. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „ideges vagyok”, jelölje meg érzelmeit „szomorúnak”, „bántottnak”, „dühösnek” vagy „bűnösnek”. "Fontolja meg, hogy az érzelmei hogyan hatnak a gondolataidra, és hogyan hatnak rájuk."
- Minták: Hogyan ismételheti meg hasonló mintákat különböző kapcsolatokban vagy bizonyos kapcsolatokban az idő múlásával? Hogyan tükrözik ezek a minták a belső tapasztalataidat és a magadról alkotott meggyőződésedet és a mások számára való érzelmi elérhetőségedet?
Az önsajnálat szintén kulcsfontosságú, ha személyes változásokat hajt végre - mondta Becker-Phelps. Mivel valószínűleg önkritikusnak szokott lenni, javasolta, hogy ugyanúgy közelítse meg önmagát, mint egy küzdő barátját vagy gyermekét - támogató és gondoskodó módon.
„Ilyen együttérző öntudattal [erősebb] öntudatot és biztonságosabb kapcsolattartást nyújthat a partnerével.”
Ráadásul megtanulhatja, hogy közvetlenebben kommunikáljon-e gondolatairól, érzéseiről, igényeiről és érdeklődéséről - mondta. Ez mindkét partner számára hozzájárul ahhoz, hogy teljes mértékben kifejezzék magukat. És érzelmileg meghittebb, egészségesebb kapcsolatot hoz létre.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
