Hogyan kezeljem a barátom féltékeny lányát?

Egy nőtől az Egyesült Államokban: A barátom lánya most 11 éves. A barátommal több mint 6 éve vagyunk együtt. Lánya rendkívül manipulatív és féltékeny. Minden alkalommal, amikor a közelben vagyok, alapvetően igaza kell lennie neki, csak hogy ne. Beszél bababeszéddel, és mindent ráfektet, csak hogy utat engedjen neki, és ő minden alkalommal enged.

Először azt hittem, hogy csak én vagyok az, amíg az anyja mondott nekem valamit, és a nagyszüleim és az édesanyám is így tett észrevételeiben. Azt hittem, mára jobb lesz, de ez csak rosszabb. Mindent, amit barátnőmnek mondok, lemásolja, például vacsoránál egy falat ételt adok neki a villámról, ha megteszem, azonnal megpróbálja megtenni, ő pedig elutasítja.

Mivel a minap szigorúan kijavítottam, mondta a barátomnak, hogy unatkozik és azonnal el akar menni a heti vakációnkból. Ami engem zavar, hogy azt mondta, szeretné, ha visszajelzést adnék neki, de minden alkalommal, amikor megteszem, gyorsan védekezik, és azonnal leállít. Csak azt akarom, hogy segítsek neki meglátni, hogy mit csinál, és segítsek határt szabni.

Egyik percben panaszkodik heves viselkedéséről, a másikban pedig kódolgatja és enged. Annyira elvakult a vele való manipulációtól. Rendkívül frusztrált vagyok, mert úgy érzem, hogy nem tudok szabadon beszélni vele és megoldani ezt a helyzetet.

Apjának kötelességének érzem, hogy beszélgetést folytasson vele szerepekről. Az én szerepem a barátnőjeként és a lányom szerepe. Azt is szeretném, ha következetesen viselkedne vele és időt szánna, hogy kinyissa a szemét, hogy lássa a lány valódi szándékait. Ez annyi békét teremtene. De nem nyitott hallgatni és tanulni ebben a bizonyos helyzetben, annak ellenére, hogy mondta. Annyira jó, hogy a legjobban viselkedik előtte, de amikor nincs a viselkedése körül, akkor nemcsak velem, de az anyjával is 360 éves lesz. Annyira csalódott és félek. Kérem, segítsen.

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2020-08-15

A.

Ez a helyzet, bár fájdalmas, nem ritka, amikor a szülők elválnak. A szülői tevékenység mindig kihívást jelent. (Csak igaz, hogy a csecsemők nem kapnak használati útmutatót.) Annál nagyobb kihívást jelent, ha a szülők nem élnek együtt, és főleg, ha és amikor a pár nem jött rá, hogyan lehetne együtt szülni, miközben külön élnek.

Ez az első passzom a helyzeted eltérő megértésénél (megadva, hogy korlátozott információval rendelkezem). Nem hiszem, hogy tévedsz a megfigyeléseiddel. Azt hiszem, tévedhet az értelmezéseiben. Egyáltalán nem vagyok biztos abban, hogy a lány „manipulatív” vagy féltékeny. Az én szempontomból a gyerek fél. Az édesanyjától való elválás miatt már „elveszítette” apja idejét és figyelmét. Eszméletlenül félhet, hogy a férfi újra elhagyja. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy apja életében nincs hely kettőtöknek, ezért természetesen megpróbál kitolni.

Apja akaratlanul is támogatja szorongását azzal, hogy enged neki. Azt hiszem, hogy bűnösnek érzi magát a válás miatt, vagy annak a ténynek köszönhető, hogy nem teljes munkaidőben dolgozik apukája. Kompenzál azzal, hogy enged az igényeinek, és univerzumának középpontjává teszi őt, amikor a közelben van. Megnyugtatási kísérleteivel létrehozza és fenntartja a viselkedési problémákat. De nem tudja, mit tegyen még, hogy megmutassa neki, hogy szereti, és nem hagyja el.

Egészségtelen ciklus indult el: A lány fél és bizonytalan a szerelme miatt. Bűntudatot érez. Úgy érzi, nem tud betelni vele, ezért első helyet igényel a figyelmében. Túlkompenzálja, ha megadja magát. Megerősíti az igényeket. Úgy érzi, legalább örömet szerezhet neki, amikor vele van. És így megy. Nincs helyed a ciklusban. Ha megpróbálsz betolakodni, mindketten kiszorítanak.

Abban igazad van, hogy ez senkinek sem egészséges, és nem jó a kapcsolatodra. De nem jutsz el sehova, ha megpróbálod "kijavítani" a barátod viselkedését. Amit „korrigálni” kell, az a bűntudata és téves elképzelése arról, hogyan lehet a legjobban szeretni a lányát. Valószínűleg nem teheti meg.

Remélem, hogy a barátja nyitott lesz arra, hogy ketten meglátogassanak egy családi tanácsadót néhány alkalomra, hogy ezen dolgozhassanak. Fontos, hogy a helyzetet most korrigálják - a tinédzserkor előtt, amikor a dolgok valószínűleg még bonyolultabbá válnak.

A barátodnak gyakorlati segítségre és támogatásra van szüksége, miközben viselkedését váltja a lányával. Meg kell tanulnia, hogyan ne vegye ilyen személyesen a helyzetet, és hogyan kell megfelelően támogatni az apát és a lányt. A lányának meg kell értenie, hogy az apjával más a szerepe, mint a tiednek. Az is aggodalomra ad okot, hogy segítsen neki megérteni, hogy a férfi szeretetét nem azzal mérik, hogy mennyire enged a lány követeléseinek.

Érdeklődjön a tanácsadó képzéséről és tapasztalatairól. Noha egyesek bizonyosan megteszik, nem minden pszichológus és tanácsadó rendelkezik képzettséggel és szakértelemmel a válás és a serdülők bonyolult családi dinamikájának kezelésére. Javaslom, keressen engedélyes házasság- és családterapeutát (LMFT).

Jót kívánok neked.
Dr. Marie