Tényleg normális vagyok?

Először is szeretnék előre elnézést kérni kissé furcsa angol nyelvemért, Közép-Európa egyik országából származom. Kérem a tanácsát, mert elveszettnek érzem magam.

Nagyon köszönöm, hogy ezt elolvastad.

Még akkor is, amikor ezeket a szavakat írom, eléggé ideges vagyok és szégyellem magam, hogy így érzem magam. Mondhatnám, hogy szégyellem, hogy mindig szégyellem. Nem látok valódi értéket magamban.

Majdnem 28 éves vagyok, és soha nem volt kapcsolatom. Volt egy férfi, akit szeretettel éreztem, de szerelmem viszonzatlan volt. Még hülyét is csináltam magamból a barátaim (nem túl nagy baráti kör) előtt. Ez több évvel ezelőtt történt, és kezdtem kerülni ezeket az embereket. Már nem beszélek velük.

Ha az emberek megpróbálnak közelebb kerülni hozzám, hajlamos vagyok ellökni őket. Amikor egy férfi megpróbál kapcsolatot kialakítani velem, elijesztem (szerencsére nem volt sok kísérlet). Azt hiszem, hogy nem vagyok egyedülálló, vagy találok valami más kifogást. Nem tudom elviselni azt a gondolatot, hogy valaki ’így’ megérint. Miután kaptam egy szerelmes levelet egy kedves fiútól, ez egy romantikus vers volt, de amikor elolvastam, csak félelmet éreztem. Rettegtem. Amint lehetséges, kidobtam.
Ugyanez történik, ha egy férfi megpróbál kapcsolatba lépni velem egy közösségi oldalon.
Sajnálom a férfiakat, általában kedves emberek, akik jobban megérdemelnek valakit, mint én.

Társadalmi köröm csak a legközelebbi családomat tartalmazza: a szüleimet és a nővéremet. Együtt élünk, de semmit sem tudnak a gondolataimról. Még a szeretetemet sem tudom megfelelő módon kifejezni nekik. Mégsem akarok elköltözni, mert akkor teljesen egyedül lennék. Már az a gondolat is megijeszt, hogy elmozdulok a szüleimtől. És mi lesz, ha valami történik velük? Azt hiszem, nem élhettem tovább. Olyan vagyok, mint egy pióca.

Egy szupermarketben dolgozom, ezért sok emberrel kell megküzdenem. Próbálok nagyon kedves és barátságos lenni velük, legtöbbször mosolygok, de a fejemben néha azt kívánom, bárcsak mind elmennének, és békén hagynának. Amikor megbántódás érzem őket, nagyon-nagyon dühös vagyok belül, és annyira utálom őket. A düh néha akár órákig is ég és ég, és nem hagyhatom, hogy kitörjön. Csak annyit tehetek, hogy ott állok és mosolyogok. Sok vásárló úgy gondolja, hogy kedves pénztáros vagyok, néha meg is dicsérnek, de csak a bűntudatot és a sötét lyukat érzem a mellkasomban.

A csalódottság enyhítésére büntetés miatt elütöttem magam (otthon). A rosszért. Tiszteletlen. Tollal írok szavakat a bőrömre (például: rossz, piszkos).

Néha azt kívánom, bárcsak robot lennék, hogy ne érezzek semmit, és csak vegetáljak.

Nem szoktam sokat kimenni, általában a PC-m előtt ülök és netezek vagy filmeket nézek. Ezek nagy zavaró tényezők, ezért nem kell a valóságra koncentrálnom. Filmet nézve teljesen belemerülök, és hajlamos vagyok elfelejteni a problémáimat. De a filmek végül véget érnek, és minden visszatér.
Nos, a filmeknek valójában nem ér véget teljesen, fejben a fantasy világ üzemanyagaként használom őket.

Nagyon szeretek menekültet keresni ott, ahol sokkal megbízhatóbb, szerethetőbb és csinosabb vagyok. Ez a biztonságos menedékem. De az utóbbi időben az elképzelt jelenetek véresebbek és erőszakosabbak. Súlyos sérüléseket okozok magamnak (vagy ezt más karakter teszi velem). Mégsem tudom megállítani ezt, és némiképp kielégít, ha elképzelem, ahogy a saját vérem áramlik körülöttem. Bármikor érzem magam alul, ebbe a véres képzeletbeli világba utazom, és ott dühöngök. Néha el is képzelem, hogy megöletem magam.

Kívülről úgy tűnik, hogy csak véletlenszerűen ülök a számítógépem előtt, vagy mindennapi magokat csinálok (tisztítok stb.).

Valamivel ezelőtt megpróbáltam egy barátommal beszélni az érzéseimről, a haragról. Azt mondta, ez normális, csak féltékeny vagyok.

Ez tényleg normális? Ha mégis, akkor én vagyok a legszörnyűbb ember a Földön.

Nagyon köszönöm, hogy időt szánt és elolvasta ezeket a sorokat.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Nagyon sajnálom, hogy hallottam a szenvedésedről. Ne tévedjen, valóban szenved. Olyan sokáig palackoztad érzelmeidet, hogy szomorúságod dühbe borult. Önnek sincs lehetősége arra, hogy elengedje ezt az elfojtott haragot. Ezek az érzések arra késztették Önt, hogy fizikai önpusztításba kezdjen, és megfontolja az öngyilkosságot.

Fantáziát használt, hogy elkerülje ezeket a problémákat, de ezeket már nem lehet figyelmen kívül hagyni. Ami viszonylag kisebb kérdésként kezdődött, az nagy kérdéssé vált. Ha figyelmen kívül hagyja problémáit, vagy nem jut el a kezeléshez, azok súlyosbodnak. Talán arra gondolt, hogy egyedül is képes kezelni őket. Lehet, hogy nem hitte el, hogy bármi baj van, vagy lehet, hogy ezek a problémák túl nehezen szembesülnek. A valóság az, hogy ezek a problémák jelentősen zavarják az életedet, és kezelni kell őket. Az a tény, amelyet öngyilkosságnak tekintett, bizonyítja e problémák súlyosságát.

Nem tudom megmondani, miért vannak ilyen problémáid, mert ez megkövetelné, hogy tudjam a pszichoszociális történetedről. Azt javaslom, hogy mielőbb értékelje le egy mentálhigiénés szakember. A mentálhigiénés szakembereket kiképzik, hogy kezeljék ezeket a problémákat. Haladó képzésben részesülnek, és arra specializálódtak, hogy segítsenek az embereknek a pszichológiai problémák leküzdésében és az életük helyreállításában. Javasoljuk, hogy ne hagyja figyelmen kívül ezeket a problémákat, mert ezek csak súlyosbodhatnak.

Jó hír, hogy az általad leírt probléma könnyen kezelhető. Hiányzik a hit önmagadban. Csak kételkedsz önmagadban. A barátja elvesztése okozhatja vagy súlyosbíthatja ezt a problémát. Most arra gondolsz, hogy csak nem vagy elég jó. Ez nem is áll közel az igazsághoz. Az emberek gyakran másokra néznek, hogy elmondják nekik, hogy elég jók-e ahhoz, hogy szeressék őket. Ez mindig hiba. Elég jó vagy ahhoz, hogy szeressenek. Csak nem találkoztál a megfelelő férfival. Ez részben annak tudható be, hogy elfordítja potenciális udvarlóit. Elfordítod őket, mert úgy gondolod, hogy nem vagy elég jó nekik, és csalódni fognak, ha valóban megismernének. Higgy magadban. Én igen.

Kérem, vigyázzon, és tudassa velem, hogy áll.

Dr. Kristina Randle
Mentális egészség és büntető igazságszolgáltatás blog