Különbség a depressziós állapot és a depresszió között?

Kedves terapeuta, életem utolsó 4 évében pszichodinamikai tanácsadásban részesültem. Fájdalmas, de nagyon hasznos folyamatnak találtam. Citalopramot is szedtem ebben az időszakban, és még mindig. Nagyon sok kell ahhoz, hogy megosszam az érzéseimet és tapasztalataimat, és ezért találtam olyan kényelmetlennek a terápiát.

Annak ellenére, hogy az önbizalmam, az „énem” fejlődése és a konfliktusok kezelésének nehézségei rendkívül javultak, azon kaptam magam, hogy egy kicsit nehéz munkahelyi helyzetben küzdök.

A 2007 októbere és 2008 februárja közötti időszakban ingerlékeny lettem (nagyon jellemtelen); álmatlanságom jelentősen súlyosbodott, gyakorlatilag abbahagytam az olvasást, a járást stb. (és még mindig van), és rendkívül nehéz volt rábírnom magam bármire. Rendkívül elszánt ember vagyok, és nem tolerálom magamban a gyengeséget, így továbbra is képes voltam a munkámban és kisebb mértékben a magánéletben is működni.

Februártól júniusig a helyzet jelentősen rosszabbodott.

Szinte lehetetlennek találtam bármit is elérni, csak nagyon strukturált környezetben. Még a fogmosás is mamut feladatnak tűnt. Csak minden reggel 4-kor sikerült aludnom. Hétvégén csak délután 3 körül sikerült kihúznom magam az ágyból - bárcsak aludnék. Sírva fakadnék egy kalap leejtésénél - méghozzá teljesen alkalmatlan időben, a munkahelyemen. Volt néhány olyan tapasztalatom, amikor koordinálatlannak éreztem magam, és mintha mindent egy alagúton keresztül néznék.

Öngyilkossági gondolataim támadtak (rövid és nem terveztem), és volt egy esetem (az első), amikor félszegen próbálkoztam, hogy megvágjam magam - úgy gondolom, hogy néhány karcnál többet is elrontottam volna, ha lett volna pengém.

Felvettem a bátorságot, és elmondtam a terapeutámnak mind a gondolatokat, mind a vágási eseményt. Megkérdezte, készítettem-e öngyilkossági terveket, de ezen kívül nem tett valódi megjegyzést.

Amint kijöttem a negatív környezetből (június végén), a sötétség meglehetősen gyorsan megindult. Mondtam a terapeutámnak, hogy utólag azt hittem, hogy enyhén depressziós voltam. Azt mondta, hogy szerinte ez egy nagyon erős állítás, hogy a depresszió súlyos mentális betegség, és hogy a depressziós érzés különbözik a depressziótól. Erre hagytam, de nem hagyta figyelmemet. Kicsit csalódott voltam, amikor azt akartam ellenőrizni, hogyan értik az öngyilkossági gondolatokról szóló beszélgetésemet, és inkább megbeszélést folytattam a depresszió terminológiájáról.

Néhány héttel később online kutatásokat folytattam, utánanéztem a különbségnek a depressziós állapot és a depresszió érzése között, és 5 különböző on-line önellenőrzést végeztem (válaszoltam a kérdésekre, mivel nem úgy éreztem magam, ahogyan a teszt elvégzésének pillanatában). Minden kiderült, hogy közepesen vagy súlyosan depressziós lehettem.

Akkor még nem voltam teljesen reménytelen, mivel terveztem a távozást, és azt gondoltam, hogy a helyzetnek vége lesz. Kétségbeesetten próbáltam túlélni, amíg elmehettem. Nem vesztettem el minden bizalmamat. Ezt megelőzően azonban nem egyszer súlyosan depressziós voltam, és úgy gondolom, hogy képes vagyok felismerni ezt az érzést. Ez nem releváns, de valószínűleg meg kell említenem, hogy 25 évig szenvedtem bulimiában, de most felépültem. Azt hittem, hogy a terapeutám soha nem értette az előzményeimet a depresszióval kapcsolatban.

Kinyomtattam a tesztek 2-ét és kivonatát, amelyeket megtaláltam, bevittem és megmutattam neki. Még egyszer elmondta, hogy depressziós állapot nagyon súlyos állapot, majd megkérdezte, hogy szerintem depressziósabbá tesz-e engem. Figyelmeztetett a poppszichológiára és azt mondta, hogy figyelembe kell venni az ember személyiségét. Rámutattam, hogy nem egy dobozba próbáltam magam tenni, hanem inkább azt akartam kifejezni, ahogyan tudtam, hogy éreztem magam.

Utánanéztem a DSM4 kritériumainak, és további kutatásokat végeztem.

Tudom, hogy általában nagyon összetettnek tűnök. Korábban alig tudtam azonosítani, hogyan érzem magam, nemhogy megosztani másokkal. Azt hittem, hogy most kifejezem, hogyan érzem magam, és segítséget kérek, de úgy gondolom, hogy még mindig nem csinálom nagyon hatékonyan.

Csodálkozom azonban azon a válaszon, amelyet kaptam arra, hogy elmondtam neki, hogy öngyilkossági gondolataim voltak.

Kihasználta az érzéseimet, hogy nem értenek meg. Azt is érzem, hogy figyelmet kértem, és ezt megtagadták, ezért kissé ostobának érzem magam.

Véleménye szerint lehetetlen, hogy depressziós legyen az, akinek az általam említett tünetei vannak, és aki még mindig képes átvészelni a munkanapját?
Lehetséges, hogy egyesek megszűnnek otthon működni és alacsonyabb depressziós szinten dolgoznak, mint mások magasabb szintet tapasztalnak? Megértésem szerint nagyon sokféle lelkiállapot kísérheti a depressziót. Ez korrekt?

Személy szerint úgy érzem, hogy az életem bizonyos pontjain alacsonyabb depressziós szinttel voltam alkalmatlan, mint máskor, amikor sokkal depressziósabb állapotot szenvedtem, de még mindig puszta elszántsággal sikerült folytatni. Ezt általában mások kedvéért vagy a gyengeség intoleranciája miatt sikerült kezelnöm, amelyet „feladni” láttam.

Valójában és visszatekintve nem látom ezt hasznos dolognak - ez sokkal súlyosabbá tette a 2004-es bontást, mintha nem lettem volna olyan egyedül gondolkodó és elhanyagoltam jólétemet. Engem jobban aggasztott az emberek cserbenhagyása, mint önmagamat.

Azt kell azonban mondanom, hogy a legrosszabb esetben egészen biztosan képtelen voltam felkelni az ágyból.

A következők bizonyíthatják ezt a gondolkodásmódot: Néhány évvel ezelőtt súlyos gyomorhibával mentem dolgozni. Zacskókba hánytam a vonaton az odaúton, majd az ügyfelek között egész nap. Most sokkal jobban értékelem az egészségemet és a közérzetemet, és nem tenném ezt.

A húgom barátja körülbelül 15 évvel ezelőtt öngyilkos lett. Nagy sokkot jelentett mindenki számára, mivel kiderült, hogy nincs semmi baja. Még mindig dolgozni és társasági életet folytatott. Ez bizonyára azt jelzi, hogy lehetséges, hogy a depresszió nem mindig 100% -ban nyilvánvaló?

Terapeutám még mindig visszahozza a beszélgetést a depresszió és a depresszió érzése közötti különbségre.

Úgy tűnik, hogy az a tény, hogy sikerült vállalkozást alapítanom, és ekkor kezdtem el tervezni, annak az oka, hogy a terapeutám nem fogadja el, hogy depressziós voltam.

Kezdetben a félelem vezérelt, mivel egymás után két romboló munkakörnyezetet tapasztaltam, és harmadikkal sem tudtam szembenézni. Végül ez a félelem nem volt elegendő a továbbvezetéshez - megdermedtem, képtelen voltam döntéseket hozni, és csak akkor tudtam folytatni a tervezést, miután elmentem, szünetet tartottam és részben felépültem. Mégis tudtam dolgozni menni és minden nap átvészelni. A vége felé háromnapot kellett levennem, de tudom, hogy nem tudtam volna dolgozni, ha hosszabb ideig maradtam volna.

A terapeutám azt mondja, hogy valószínűleg arra reagált, hogy „címkézzem magam”, és nem hisz a címkékben. Úgy érzem, hogy azzal, hogy mindent többször visszavezet a depresszióba, szemben a depressziós érzéssel, megpróbál dobozba tenni, és azt mondja, hogy nem illek bele, azaz címkéz!

Sajnos azt hiszem, hogy depressziós voltam, és ezért csak azt érzem, hogy nem érti, amit tapasztaltam. Ezért kitartottam a depresszióval kapcsolatos beszélgetéseim során. Szinte nincs idő arra, hogy megvitassam, hogy is éreztem magam akkoriban. Hogyan folytathatom vele az érzéseim megbeszélését, ha úgy érzem, hogy még mindig nem volt nyitott az érzelmi életem meglátására, amikor azt tapasztalom?

Azt is érzem, hogy a terápia 4 éve alatt teljesen félreértette a személyiségemet. Az az ötlet, hogy eltúloznám, hogy érzem magam, olyan távol áll attól, amit tennék, nagyon bántónak találom.

Mindig nagyon szelíd és támogató volt velem. Arra biztatott, hogy szembesüljek vele, ha nem értek egyet semmivel, amit mond. Szembesítéssel küzdök, és ez a helyzet az első alkalom, amikor ezt megtettem, amelyről tudom, hogy pozitív, de nem érzem a helyzet többi részét. Úgy vélem, alapvető problémáim a bizalommal, a megértés érzésével és a meghallgatással kapcsolatosak, és ez a tapasztalat ezt károsította. Először bíztam valakiben a sebezhetőségemben, aki nem volt hajlandó elfogadni, mint valós. Mielőtt alig tudtam volna bevallani magamnak, hogy nem birkózom meg, nemhogy másnak mondanom.

Óráról órára órákon át kutattam a depressziót, de még mindig nem tudok minden választ felmutatni. Úgy kezdtem, hogy nem érdekel annyira a depresszió csínja-bínja. Érdekelt, hogyan kommunikáltam a szorongásomat és hogyan értettek meg. Most fontos lett számomra, hogy megfelelően megértsem. Igazán nem tudom, hogyan lehet ezen túljutni, és visszanyerni a bizalmat a terapeutám iránt. Minden információt és tanácsot szívesen fogadunk! Köszönöm. Larkin

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2019.06.06

A.

Kedves Larkin, köszönöm a kérdésével kapcsolatos sok részletet. Ahogy megértem, elsődlegesen azt kérdezi, hogy volt-e depressziója most vagy a múltban.Azt is tudni szeretné, hogy van-e változó fokú depresszió, és hogy az egyén képes-e rá, és továbbra is viszonylag funkcionális-e (azaz részt vesz-e a munkában).

A megadott információk alapján úgy tűnik, hogy depresszióban szenvedett. Lehet, hogy most is megvan. Határozott éve volt, amikor súlyos depressziós tüneteket szenvedett. Egész életében szakaszosan küzdött a depresszióval, beleértve az öngyilkosság gondolatait is. Egy alkalommal megpróbálta kárt tenni önmagában. Számomra ez azt jelenti, hogy minden bizonnyal lehetséges, hogy diagnosztizálhatnák depresszióval.

A depresszió folyamatosan létezhet. Vagyis az egyén egy ideig depressziós lehet, majd jobban érezheti magát, és gyakorlatilag nincsenek depressziós tünetei. Emellett sok olyan ember van, aki képes mindennapi működésre, de még mindig depressziónak minősülne. Kívülről ezek a depressziós egyének mintha boldogok és jól lennének, de sokan nem.

A történelem egyik olyan aspektusa, amelyről hasznos lehet többet megtudni, a 2007. októbere és 2008. októbere közötti időszak. Leírta, hogy meglehetősen súlyos depresszióban szenved. Később azt írta levelében, hogy a „sötétség felszámolódott” június végén. Ez alatt az idő alatt nem részletezett olyan helyzetet vagy eseményt, amely akkora szorongást okozott volna Önnek. Azért volt, mert nehézségekbe ütközött a munkahelyén, ahogyan homályosan említette? Érdekes lenne többet megtudni arról, hogy mi okozott ekkora nehézséget abban a „sötét” évben.

A terapeutáddal kapcsolatban nem világos, miért viselkedik úgy, ahogy viselkedik. Nem értem teljesen azt a különbséget, amelyet ragaszkodik ahhoz, hogy depressziós és depressziós legyen, vagy miért ellenzi a diagnózist. Feltételezem, azért, mert nem szereti a „címkéket”, amint kijelentetted. Talán úgy véli, hogy a címkék károsak és megbélyegzőek. További részletek nélkül csak spekulálni tudok. Legfőbb aggályom a vele való interakcióddal kapcsolatban az az idő, amikor elmondtad neki az öngyilkossági elképzeléseidet és az önkárosításra tett kísérletedet, és nagyon kevés mondanivalója volt erről. Mint mondta, te és ő alig beszéltük meg az eseményt. Talán jó oka van annak, amiért úgy döntött, hogy nem a (félszívű) öngyilkossági kísérletedre összpontosít, hanem általában véve ez a terapeuta furcsa reakciója.

Ami a legfontosabb a terápiás kapcsolatodban, az, hogy segít-e tanácsadója. A levelében leírtak alapján nem tűnik úgy, hogy kielégítő módon segítenek rajtad. Kedves és figyelmes, de valóban haladsz? Mivel csak a terápiás események verziója van a rendelkezésemre, számomra nehezen ad objektív véleményt arról, hogy maradjon-e veled jelenlegi terapeuta. Ami ebben a helyzetben hasznos lehet, az egy külső, objektív vélemény megszerzése. Ezt úgy teheti meg, hogy találkozik egy másik terapeutával, hogy megismerje véleményét a terápiás fejlődés állapotáról.

Azt is javasolnám, hogy legyen őszinte a terapeutájával abban, amit érez. Mondja meg neki, hogy úgy érzi, nem kezeli megfelelően az aggodalmait. Mondd el neki, amit ilyen jól kifejeztél ebben a levélben. Mint írtad, arra buzdít, hogy szembesülj vele, ha nem értesz vele egyet. Egyszer megtette, és pozitív tapasztalat volt. Azt javaslom, hogy tegye meg újra, különösen, ha komolyan fontolgatja a terápia befejezését. A probléma része lehet a téves kommunikáció vagy egyszerűen a kommunikáció hiánya. Négy éve van olyan kapcsolata vele, amely összességében pozitívnak tűnt. Előfordulhat, hogy a terápiában egy szünetet ért el, vagy olyan területre költözött, amely extra kihívást jelent számodra. Lehet, hogy ezt a nehézséget vetíti rá. Mindezek a helyzetek lehetségesek. A kihívás az igazság megtalálása.

Remélem ez segít. Köszönöm, hogy írtál.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2009. február 9-én tettek közzé.