Kíváncsi vagyok, vajon a feleségemnek van-e személyiségzavarja, és vajon hozzájárult-e a hűtlenséghez

Feleségemmel középiskola óta együtt vagyunk. Szeretem őt. Olyan sok különleges emléket hoztunk létre. Most két fiunk van. A vele való együttlét azonban sok szempontból nagyon megterhelt. Tisztában vagyok az új információkkal és magatartásokkal, amelyek aggasztanak.

Kapcsolatunk során mindig túl kacéran viselkedett más srácokkal. Mindig is örömteli és figyelemkereső ember volt. A kapcsolatunk első néhány évében, és közvetlenül a házasságkötés után, rá kell mutatnom a dolgokra, hogy kordában tartsam. Mégsem gondoltam, hogy teljesen átlépi a határt, és tényleges viszonya lesz.

Néhány évvel ezelőtt szkeptikus lettem. Semmire sem volt valódi bizonyítékom, azon túl, hogy túlzottan védte a telefonját, és túl sok időt töltött igazán grafikus erotikus romantikus regények olvasásával. Észrevettem a számítógépen fent hagyott Facebook üzeneteket is. Más férfiakkal voltak és erősen kacérak. Megkérdeztem tőle, hogy van-e kapcsolata. Ideges volt, de megesküdött, hogy nem az, és soha nem is fogja. Zavarban volt, amikor a regényekről és a Facebook flörtjéről kérdeztem, de azt mondta, hogy túlzok.

Nos, nemrég úgy döntött, hogy elmondja, nem sokkal az esküvőnk előtt megcsókolt egy munkatársat. Magyarázatot akartam. Azt mondta, csak barátok voltak, és ez egy véletlenszerű gyors csók volt. Azonban továbbra is elmondott nekem más verziókat.

Legutóbb azt mondta, hogy a csók sokkal érzékibb természetű, és miután abbahagyta a vele való munkát, hónapokig össze-vissza írtak. Bánt engem az árulás, de kúsztam is, mert a dolgok annyira tökéletesnek tűntek, amikor állítólag ez zajlott. Nem voltak vörös zászlók. Ráadásul azt sem tudja megmagyarázni, miért tette, amit tett.

Most már attól tartok, hogy valójában viszonya volt azzal az idővel, amikor a dolgok látszólag nem működtek. Föl-alá esküszik, hogy nem az volt. A belem azt mondja, hogy valami nincs rendben. Szeretnék a jelenben élni és élvezni az életet, de vajon mit tett, aggódni kezd a jövő miatt. Úgy tűnik, hogy igazodik a hisztionikus személyiségzavar és a határmenti személyiségzavar kritériumaihoz. Tudom, hogy nőve szexuálisan bántalmazták. Mit kellene tennem?

Válaszolta: Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019.12.29

A.

A viselkedésének címkézése, ha hiszti vagy határvonalas, nem változtatja meg a hazugság és az érzelmek tiszteletlenségének valóságát. Bárhogy is nevezzük, akár egy teljes személyiségzavarról, akár annak elemeiről, az árulás fájdalma és érzése ugyanaz.

Bízz magadban. Ha úgy érzi, hogy valami nincs rendben, bízzon jobban ebben az érzésben, mint amit a felesége mond neked. Úgy hangzik, hogy nem ismeri önmagát nagyon jól, mivel tagadja, hogy viselkedése milyen hatással van rád és családodra. Lehet, hogy nem ő a legjobb forrás a gyanú megerősítéséhez. Nagyon érthető a diagnózis keresése a viselkedésének megmagyarázására, de ez nem feltétlenül tesz többet, mint nevet adni a történéseknek, még ha pontos is.

Több dolgot ajánlanék. Első és legfontosabb: vegye át a tulajdonát annak, amit érez. Mélységesen érzékeli, hogy valami nincs rendben - és nem is az. Tisztában kell lenni azzal, hogy kellemetlensége és aggodalma elegendő ahhoz, hogy kijelentse, a házasság bajban van. Nincs szüksége felesége megerősítésére. A viselkedése elfogadhatatlan, mert kényelmetlenül érzi magát. s megerősítést. Ön kényelmetlen, mert a viselkedése elfogadhatatlanná vált. Ez csak a tiéd, hogy érvényesítsd. Ne azt keresse, hogy engedélyt adjon Önnek a bosszankodásra.

Másodszor, keresse meg a személyes terápiát saját maga számára ennek a felismerésnek és az érzéseknek. Amikor ilyen típusú dolog történik, annak a házastársnak, akinek alkalmatlannak kell nyilvánítania a házasságot, külső forrásból származó támogatásra van szüksége. Ne terhelje aggodalmaival a tágabb családtagokat, mert ez árnyalja a feleségükről alkotott felfogásukat, és ha a házasság akkor is helyre áll, ha Ön meggyógyult, akkor a család nem biztos, hogy készen áll. Oszd meg aggodalmaidat egy terapeutával, amely segíthet az érzéseid és gondolataid rendezésében.

Ha készen állsz szembenézni a feleségeddel, döntsd el, hogy ez valami olyan, amihez segítséget szeretnél kérni egy házassági és családi tanácsadón keresztül, vagy egyedül kell-e ezt megtenned. Ha a feleséged nem hajlandó veled menni párok tanácsadójához, akkor ennek a konfrontációnak egyenként kell történnie. Azt javaslom, hogy ha tanácsadónál van, akkor kérje meg a feleségét, hogy jöjjön veled, mert úgy gondolja, hogy önök ketten szakember segítségére szorulnak. Ha nem akarja nyilvános helyen beszélgetni a gyerekek jelenléte nélkül. Ez nem egy beszélgetés, amelyet az otthona és a gyermekotthon magánéletében folytathat. A nyilvános tér használata konténerként egy nehéz beszélgetéshez az egyik módja annak, hogy elősegítse a vita polgári jellegét. Otthon a megszokott hely túl kényelmes környezetet teremthet a túlzott érzések számára.

Tisztázza, mi a baj, anélkül, hogy támadás lenne. Ez nem egy karaktergyilkosság. Itt az ideje, hogy megvitassa csalódását, fájdalmát, zavartságát és kényelmetlenségét. Ez inkább rólad szól, mint róla. Ezekben az időkben a legfontosabb az „én” utasítások használata a „te” helyett. "Kényelmetlenül érzem magam;" Nem érzem jól magam a házasságunkban; ” "Elvesztettem a bizalom képességét." Lehetséges módja annak, hogy a kérdést a kerítés oldalán tartsa. A feleséged hibáztatása nem a cél - segít neki megérteni, hogy cselekedsz az érzéseid kezelésében.

Ezután nem ezt próbálod kijavítani neki. Ezzel az övével kell foglalkoznia - vagy sem. Magyarázza el, mit hajlandó és nem hajlandó megtenni. Példaként azt mondhatja, hogy hajlandó elmenni a pár terápiájára, de már nem hajlandó figyelmen kívül hagyni az ezzel kapcsolatos érzéseit. Ne tegyen ekkor ultimátumokat. Az olyan kijelentések, mint: „Ha nem megy terápiára, elválok tőletek”, nem sokat segítenek. "Szeretlek, és ezt ki akarom deríteni, de nem tudok vigyázni az érzéseimre és a tiédre." Adjon kiegyensúlyozottabb igazságérzetet - anélkül, hogy ezt mondaná -, akkor azt.

Végül ne feledje, hogy bármi történik a felesége számára, legalábbis más idővonalon áll, mint a tiéd. Sokáig foglalkozol csalódásoddal, gyötrelmeddel és bizonytalanságoddal, mire ez a felszínre kerül. A feleséged számára más tudatosságban élt. Lehet, hogy tagadja, lehet, hogy személyiségzavarban szenved, lehet, hogy álnokul cselekszik, de bármilyen lelkiállapota van, nem ugyanazon az idővonalon van, mint te, amikor szembesülsz ezzel a kérdéssel. Adj neki időt, hogy alkalmazkodjon, és tisztázza, mi az, ami igaz neked és mi nem. Ilyeneket mondani: "Nem tudom, mit jelent ez a házasságunk számára, de azt tudom, hogy valaminek változnia kell számomra." Olyan igazság, amely tudatja a feleségével, hogy ez komoly, és Ön állást foglal magának. Ami később következik, nagyban függ attól, hogy képes-e meghallgatni.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @