A hamis vádaskodás kérdése és hogyan kell kezelni
Beálltunk az osztályterembe, amikor az apáca hirtelen odajött hozzám, és azt kiabálta: "Köpd ki a gumit!" Engedelmes katolikus fiú lévén, soha nem gondoltam volna a gumi nélküli szabály fitogtatására, ezért megdöbbentett a vád. Megvédve magam, azt válaszoltam: "Nem rágok gumit!"
Biztos voltam benne, hogy a tiltakozásom tisztázza a dolgokat. Ám ártatlanságom ismét összetört: „Te vannak rágógumi - erősködött az apáca. "Ne hazudj!" Jaj! Éreztem, hogy összeomlik a gyomrom, és borzalmasan süllyedő érzésem támad egy második váddal. Merek még egyszer tiltakozni?
Valami bennem bízott abban, hogy ha továbbra is igazat mondok, az igazság érvényesül. Némi bátorságot kérve azt motyogtam: "De nem hazudok ... nézd!" Kinyitottam a számat, hogy tanúja lehessen a bizonyítékok hiányának. Az utolsó csapás méltóságomra és ártatlanságomra ereszkedett, amikor hidegen válaszolt: "Ez azért van, mert te csak lenyelted."
Yikes! Semmi, amit mondhatnék vagy megtehetnék, elkeserítené a felfogását. Érzelmi börtönben voltam, nincs „börtön-mentes” kártya. Tehetetlennek, tehetetlennek éreztem magam - sajnálatos karakter egy Kafka-szerű rémálomban. Elkeseredett és bántott, a kapcsolatom vele soha többé nem volt ugyanaz.
Visszatekintve ezt az epizódot a valós élet durva és zűrzavaros beavatásának tekintem, ahol gyakran nem úgy látnak minket, mint valójában. Az, hogy bűnösnek ítélték el, szégyent keltett, hogy hamisan vádolták meg, nem tisztelték és rosszak voltak. Pszichológiai értelemben ezt az esetet korai kötődési sérüléseként ismerem fel - olyan relációs traumát, amelyet ha nem javítanak meg, akkor általában felnőtt életünkbe és kapcsolatainkba hordoznak.
Ha azonosulni tudsz a tapasztalataimmal, tudd, hogy nem vagy egyedül. A régi szégyen és ragaszkodási trauma gyógyításának első lépése annak felismerése. Nincs semmi szégyenteljes, ha elismerjük, hogy életünk során többszörösen megsérültünk - és rájöttünk, hogy ez milyen hatással volt gyengéd szívünkre.
A seb aktiválásának lágyítása
Házasság- és családterapeutaként gyakran látok párokat, akik öntudatlanul lépnek egymás régi sebeinek aknaterére. A hamis vádak, miszerint kapcsolatuk van, vagy vonzódnak más férfiakhoz vagy nőkhöz, vagy más hamis vádak, újra aktiválhatják a régi traumákat. Lehetetlen megvédeni magát, ha a vádló elméje meg van határozva. Nincs mód az ártatlanság bizonyítékának bemutatására. A folyamatos tiltakozások elmaradnak, ha egy partner ragaszkodik ahhoz, hogy igazuk legyen, és hogy Ön tagadja.
Hogyan tudunk megbirkózni egy ilyen veszekedéssel? A hamis vádakra adott védekező válasz csak növelheti az alaptalan támadások számát. De ha nem mondunk semmit, az azt sugallhatja, hogy vádak szerint bűnösök vagyunk.
Íme néhány irányelv, amely segíthet a vádak és a védekezés körforgásának enyhítésében. És természetesen a párterápia hasznos lehet, ha a párok ilyen zsákutcába kerülnek.
1. Legyen szelíd a régi sebeiddel
Amikor hamisan vádolják, vegye észre, hogy a régi sebek aktiválódnak-e. Emlékeztet erre valamire, ami a múltban történt? Felidézi a nem látás fájdalmát, vagy a bizalom fájdalmas megsértésére emlékeztet?
Ha régi, fájdalmas emlékek merülnek fel, légy szelíd magaddal. Gyakorold az önnyugtatást lassú, mély lélegzéssel. Tegyen barátságos tudatosságot a testében fellépő érzések felé, amelyek gondoskodnak, gyengéden tartják ezeket az érzéseket.
2.Legyen érzékeny egymás megsebzett helyeire
Mindannyian régi kötődési sebeket hordozunk. A régi sebek feltárása - hogy partnere lássa a kiszolgáltatottság és érzékenység területeit - empátiát és megértést válthat ki. Aztán amikor hamisan vádolják vagy megtámadják, akkor inkább elárulhatja, hogy mi érint benned, ahelyett, hogy védekezni vagy haragudna.
Talán mondj valami ilyesmit: „Amikor megkérdezed, hogy van-e kapcsolatom, az nagyon fáj nekem. Nem tudom, hogyan tudnám megnyugtatni, hogy nem vagyok az. Régi helyet érint, ahol nem látják és nem bíznak bennük. ”
Talán partnere vádjai régi árulási sebeket jeleznek, vagy nem kapnak kellő verbális megnyugvást vagy szeretetet. Ha ezeket a sebeket és szükségleteket közvetlenebbül feltárják és kifejezik, akkor könnyebben meghallgathatók. Ha partnere nem képes ezt kifejezni, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy szelíd legyen az érzett bizonytalanságérzetével, valamint hogy jobban jelen legyen a kapcsolatban.
3. Tudd meg, hogy szilárd talajon vagy
Amikor hamisan vádolják, tudd meg, hogy ez a partnereddel történik. Talán valami régi sérelem aktivizálódik. Vegyen egy mély lélegzetet, maradjon testében, és ismerje fel, hogy ez róluk szól, nem rólad.
Annak tudata, hogy szilárd talajon áll, segíthet önnyugtatásban, ahelyett, hogy kényszerülne arra, hogy megvédje magát - feltételezve, hogy vannak szilárd talajon (nincs ügy stb.). Fenntartva önértékének érzését, és nem engedve a szégyennek, jobb helyzetben van ahhoz, hogy meghallja azokat a mélyebb érzéseket vagy bizonytalanságokat, amelyeket szeretettje próbál közvetíteni, még akkor is, ha a szállítás módját nehezen hallja.
A szoros kapcsolatok azok a helyek, ahol legmélyebb vágyakozásaink felmerülnek - és ahol aktiválódhat a kapcsolat elvesztésétől való félelmünk. Ha gyengéden figyelünk arra, ami bennünk keletkezik, és ha empátiával élünk partnerünk sebeivel, az segíthet a régi sérülések gyógyításában, a bizalom kialakításában és az intimitás elmélyítésében.
Fontolja meg, hogy tetszik a Facebook-oldalam, és kattintson a „Értesítések kérése” elemre (a „Kedvelések” alatt) a későbbi bejegyzések fogadásához.
