Nagy várakozás

"Csak akkor válunk azzá, amilyenek vagyunk, azáltal, hogy radikálisan és mélyen gyökerezünk abban, hogy mások lehessenek tőlünk."
~ Jean-Paul Sartre

Annak ellenére, hogy örülök, hogy a választás úgy alakult, ahogy aggódom, aggódom mindazért, ami elvárható új megválasztott elnökünktől. A hírek szerint Obama várhatóan megoldja az egészségügyi problémákat, megmenti az amerikai autóipart, helyrehozza a jelzálog problémát, ismét a tudomány és az oktatás prioritássá teszi, megakadályozza a földgömb felmelegedését, meggyógyítja a versenykapcsolatokat ... Még sok más van, de megérted.

Ezek közül az elvárások közül sok Obama maga elé állította. Azzal nyert, hogy felnőtt volt a szobában, a pasas; akarta az állást, és elvárjuk, hogy tudja kezelni.

De arra késztetett, hogy a többiekre gondoljak. Mikor jó az elvárások nyomása? Mikor rossz? Hogyan különbözteti meg? És mit tesz ez ellen, ha rossz?

A szüleim azt várták, hogy testvéreimtől boldogok legyünk (jól hangzik) és orvosok (nem is olyan jók). Apám, orvos, akinek az orvostudomány hívott, csak nem kapta meg, hogy esetleg nem osztanánk szenvedélyét.Gyermekkorunkban ezeket a vegyes üzeneteket kaptuk: "Bármi lehetsz, amire vágysz, amíg keményen tanulsz és orvos leszel." Fejfájásom van, csak eszembe jut.

Most nem a szülőket hibáztatom. Valamikor felelősséget kell vállalnunk önmagunkért. De hajónyi depresszió és szorongás következhet be, amíg rájövünk.

Miután kipróbáltam és utáltam a főiskolai orvosokat, lebegtem. Eszembe sem jutott, hogy depressziós vagyok, amíg apám nem javasolta, hogy menjek terápiára. Egy fantasztikus pszichológus segítségével rájöttem, hogy annyira igyekszem a szüleim kedvében járni, hogy elvesztettem magam. Boldog véget, igen? Nem.

A szülői elvárásokkal az a baj, hogy fejlődésünk korai szakaszában kezdődnek, és erősen bekötődnek az agyba. Azok a hangok, amelyek a fejünkben vannak? Általában ez a hangunk keveréke és a jó szándékú rokonok kiabálása,

"Egyél többet, a gyerekek valahol éheznek!"
„Olyan idióta vagy! Nem tudsz valamit jól csinálni? ”
„Ne kockáztasson. Ez veszélyes világ odakint! "

Ezeket a hangokat magunkkal viseljük akkor is, ha az eredeti forrás már rég meghalt. Bármennyire is volt rálátásom a „szülő tetszetős” módjaira, az igazi hangom megtalálása és használata már más kérdés volt.

Sajátos szellemem azt mondta nekem, hogy profinak lenni azt jelenti, hogy szuper konzervatív vagyok. Ez nagyszerű volt a huszadik század közepén, amikor a pszichoanalízis, apám választott specialitása fénykorát élte. Nem fog megfelelni a 21. századi pszichoterápiás gyakorlatomnak vagy nekem.

Hogyan lehet megállapítani, hogy a szülő elvárásai jóak vagy rosszak?

Írja le az elvárást. Nézd meg, és kérdezd meg magadtól: „Ez úgy hangzik, mint én vagy valaki más? Ha valaki más, kedves, biztató hang vagy durva? Biztató volt számomra, hogy hallottam a szüleimet: „Elvárjuk, hogy elérd.” Elfogadhatnám ezt a hangot. De vigyázzon, mert a kedves hangok is szorosabban fel tudnak kötni minket, mint a kényszerzubbony. Sok szülő, köztük én is, azt mondom a gyerekeiknek, hogy „legyenek óvatosak”, amikor azt kell hallaniuk, hogy „higgyenek el önmagában ahhoz, hogy kockáztassanak”.

Mit tesz ez ellen, ha már felismert egy toxikus várakozást?

Beszélj vissza. Ne engedje csak, hogy kihívás nélkül menjen, vitázzon vele. A párbeszédpanel egyik változatát használom a régi előnyök és hátrányok listáján. Csak egy darab két oszlopra osztott papírdarab, bal oldalon a durva / negatív hanggal kezdem, majd a jobb oldalon valami közelebb állok a hangomhoz. Ez oda-vissza megy, mert természetesen nem olyan egyszerű, mint az egyik oldalon a „Te szopsz”, a másikon a „Fogd be a szádat”, bár ez nem teljesen rossz ötlet. Általában addig kell leírnom az érvet, amíg ki nem merítem a negativitást. Végül a párbeszédek rövidülnek. Ez gyakorlatot igényel. Most is gyakorolom, amint láthatja.

Engedje el, hogy mini verziók legyenek. Nekem valószínűleg ez a legnehezebb. Túlságosan csodálom apámat. Hajlamos vagyok őt tekinteni a végső szakembernek. A terapeutám segített abban, hogy elfogadjam, hogy apám valószínűleg inkább hasonlít rám (mindent megteszek, tökéletlenül), mint amire szükségem van ahhoz, hogy hasonlítsak a torz elképzelésemre arról, hogy ki ő. Folyamatos küzdelem, hogy elfogadjam, hogy apám módja nem az én utam, és ami a legfontosabb, hogy ez valójában jó dolog.

Képzelje el, hogy kinyilvánítja függetlenségét az illető elvárásaitól és rendben van. Elképzelem, hogy mennyei apám jól érzi életem indiszkrét expozícióját egy globális nyilvános hálózaton. Ezzel rendben kell lennem, vissza kell adnom neki a felelősséget a kezeléséért, és hiszek abban, hogy az irántam érzett szeretete győzni fog.

Ez sokkal nehezebb, ha az érintett személy életben van és rúg az arcodon, de az elv ugyanaz. Ha egy másik ember elvárásai valóban lekötik Önt, akkor lehet, hogy ideiglenesen el kell választania magát tőlük, miközben megszokja, hogy először figyelembe vegye saját elvárásait. Ha ez azt jelenti, hogy nem hívja minden nap az anyját, vagy kihagy egy vasárnapi vacsorát a régi tanyán, legyen. Igen, tudom, könnyebb mondani, mint megtenni. Csak ne feledje, hogy bizonyos korlátozás szükséges lehet a várakozási gomb alaphelyzetbe állításához.

Ne gondold, hogy el kell mondanod nekik, mit csinálsz. Szembesülni a szülőkkel múltbeli gyengeségeik miatt, nem minden esetben látom értelmét. Nem valószínű, hogy megértenék, és csak bántottnak érzik magukat. Ehelyett csak tegye meg, amit meg kell tennie, hogy megfeleljen az elvárásainak, és engedje el az övékét, ha akadályba ütköznek. Tapasztalatom szerint, amikor a mindentudó szülők felnőtt gyermekei merik élni a saját életüket, a reakció korántsem olyan robbanásszerű, mint amire számítanak.

Körülbelül annyiszor hoztam meg a döntést, hogy mások elvárásait eldobom, ahány diétát elkezdtem. Bármennyire is próbálom elkerülni, hogy a gonosz kis hang felbukkan, és azt mondja: „Óóóó, ne ragyogj túl fényesen. Lehet, hogy megbántasz valakit. Nincs teljesen megölve, de legalább csökkenthetjük a hangerőt.

Vegyünk hát egy oldalt Obama megválasztott elnökünktől. Annak ellenére, hogy a világ elvárásainak középpontjában áll, nem látom, hogy úgy cselekedne, hogy azt sugallja, ez megbénítja. Ez a legkevesebb, amit tehetek, hogy tisztában legyek a saját elvárásaimmal, amit erre felkészítettem: azt remélem, hogy a legjobb lövést adom az életemnek, és közben hibázom. Mert akár elnök, akár alázatos blogger vagyunk, mindannyian elvárhatjuk, hogy emberek legyünk.