3 torz hit a barátságokról, amelyek elpusztíthatják őket
Éppen ezért fontos időt szánni hitünk feltárására és pontosságuk szemlélésére. Az alábbiakban Alyssa Mairanz, New York-i párkapcsolatokra szakosodott pszichoterapeuta három torz hitet oszt meg.
Torz hit: A barátom nem igazán ezt jelenti
Mairanz szerint sokan azzal a meggyőződéssel küzdenek, hogy a barátaik nem arra gondolnak, amit mondanak. Más szavakkal, rendszeresen megkérdőjelezik barátaik indítékait és szándékait.
Például a barátod azt mondja, hogy nem tud összejönni vacsorázni, mert nehéz teszten tanul, vagy későn kell dolgoznia. Szerinted ez egy hamis kifogás. Azt hiszed: „Nyilvánvaló, hogy egyszerűen nem akar velem lógni”, vagy akár „Nem vagyok annyira fontos neki”, vagy „Nem akar a barátom lenni.”
Ez a pesszimizmus és a bizalom hiánya gyakran gyermekkorban ered, mondta Mairanz. "Ha gondozóid és / vagy életed más fontos emberei annak idején rendszeresen csalódást okoznak, és nem tudják megadni a szükséges támogatást, akkor valószínűleg azt gondolod, hogy minden ember így lesz."
Amellett, hogy gyanakvó az őszinte barátok iránt, ez arra is ösztönözheti Önt, hogy olyan emberekkel barátkozzon meg, akikre valóban nem támaszkodhat, ami csak megerősíti az emberekkel és kapcsolatokkal kapcsolatos negatív meggyőződését - mondta.
„Ez a mentalitás az alacsony önértékelésből is fakad. Ha valaki valamilyen szinten nem érzi magát szerethetőnek, és mintha jó dolgokat érdemelne, ez oda vezethet, hogy nem bízik másokban. "
Torz hit: Jó barátnak lenni azt jelenti, hogy mindig ott vagyunk az illető mellett
A barátod egy kört kér a reptérig. A teendők listája egy mérföld hosszú, és ha elveszed, megháromszorozódik a stressz szinted. De amúgy igent mondasz, mert a jó barátok ezt csinálják.
Barátodnak ez az első szabadnapja örökre, és későn akar kint maradni. Kimerült vagy, és másnap korán kell kelned. De hajnal 2ig lógsz, mert a jó barátok ezt csinálják.
A barátjának át kell jönnie, hogy megbeszéljen valamit. Épp most. Fontos megbeszélésre indul. De kihagyja, mert a jó barátok ezt teszik.
Más szavakkal, úgy gondolja, hogy a jó barátság annyit jelent, hogy mindent elvet, hogy ott legyen a barátja mellett. Mindig. Elutasítja saját igényeit. A barátoddal törődsz - saját költségedre.
Mint azonban Mairanz elmondta, „fontos, hogy először kielégítsük az igényeit”. Ráadásul "a valóságban nem mindig tud másokat befogadni, és az igaz barátok megértik ezt."
A spektrum másik végén néhány ember az, aki lehetetlen színvonalon tartja barátait. "Gyakran ezt a fajta barátot kimerítőnek tekintik, és ez a mentalitás valójában elűzi az embereket és neheztelést okoz" - mondta Mairanz.
Torz hit: A jó barátság egyenlő - szó szerint
Más szavakkal, szem-szembe vagy tit-for-tat mentalitásod van. Ez a torz hit újabb konfliktusokhoz, csalódottsághoz, sőt bosszúálló viselkedéshez vezet - mondta Mairanz.
Megosztotta ezt a példát: A barátodnak el kell hagynia a születésnapját egy munkahelyi konferencia miatt. Részt vehet az ünnepén, de mivel nem vett részt a tiéden, elutasítja. Miért tennék érte erőfeszítéseket, ha nem erőfeszítéseket tesz értem?
Eltorzult hiedelmeinket gyakran az a félelem okozza, hogy felzaklatunk valakit, vagy az, hogy elhagyatottnak érezzük magunkat - mondta Mairanz. "Vannak, akik nagyon aggódnak attól, hogy mások mérgesek rájuk, és elhagyják a barátságot." Úgy képzeljük, hogy ez a világ végének fog érezni.
De vajon megteszi? Igazán?
Mairanz hangsúlyozta gondolatmenetünk felülvizsgálatának fontosságát. Például emlékeztesse magát arra, hogy rendben van, ha valaki ideges veled - mondta. "Ha nem támogatod magad, akkor negatívabb hosszú távú következményei lesznek, mint ha rövid távon felidegesítesz valakit." Vagyis palackozhat dolgokat, ami szorongáshoz, sőt depresszióhoz vezethet.
Lehet, hogy neheztelni fogsz, ami kirobbanást idézhet elő és véget vethet barátságodnak. „A konfliktusok elkerülése csak késlelteti az elkerülhetetlent; végül a dolgok fejbe kerülnek - mondta Mairanz. "Várakozással kevésbé tudja ellenőrizni, hogy mikor és hogyan fejezi ki magát, ami gyakran drámaibb és dühösebb konfrontációt jelent." Ráadásul a konfliktus minden kapcsolat normális része, és ha konstruktív módon oldják meg, valójában közelebb hozhatja az embereket.
Mairanz azt is javasolta, hogy vizsgálja meg annak valószínűségét, hogy barátja bizonyos cselekedetek miatt haragszik rád. "A képzelt következmények legtöbbször valójában nem az eredmények."
Látja önmagát ezekben a hiedelmekben?
