Hogyan fegyelmezzék fiatal kisgyermeküket

A fiatal kisgyermekek szívesen kerülnek olyan helyekre, ahol nem kellene. Dührohamokat dobálnak. Dobják az ételüket. Talán ütnek vagy harapnak. Sokan még mindig nem beszélnek, és természetesen nem tudják megfogalmazni, mit akarnak, vagy miért ennyire ideges. (Sok felnőtt nem tudja ezt megtenni!) Amikor azt mondod nekik, hogy „nem”, akkor nem hátrálnak meg, és csak ismételgetik a viselkedést.

Ez természetesen nagyon frusztrálóvá válik. Mintha gyermeke ezeket a dolgokat szándékosan végzi - ami csak fokozza a haragját. De "A fiatal kisgyermekek itt újak, és még mindig sokat kell tanulniuk arról, hogy mely magatartásokat tartják társadalmilag megfelelőnek és melyeket nem" - mondta Kaylene Henderson, gyermekpszichiáter, szülői szakértő és három gyerek anyja.

Ezért olyan kritikus a fegyelem. A fegyelem nem azonos a büntetéssel, bár hajlamosak vagyunk összekeverni ezeket a kifejezéseket. Henderson szerint a „fegyelem” valójában egy latin szóból származik, ami „oktatást” vagy „képzést” jelent. Mivel a gyerekeink nem úgy születnek, hogy tudják, hogyan kell viselkedni, szülőként a mi feladatunk, hogy megtanítsuk őket - ugyanúgy, ahogyan a gyerekdalokra, az állatokra és az ABC-kre tanítjuk őket.

A büntetés célja gyakran a tanítás, de módszerei közé tartozik, hogy a gyerekeket rosszul érezzék - mondta Henderson. „A gyermekek, mint mindannyian, nagyobb valószínűséggel csináld jó, amikor ők érez jó." Nagyobb valószínűséggel tanulnak jobban egy olyan tanárnál, aki „inspirálja, motiválja, irányítja és bátorítja őket”.

A fegyelem szerelmi cselekedet - mondta Catherine O'Brien, a kaliforniai Sacramento házasság- és családterapeutája, aki új szülőket vezet a szülői útra, és egy anyát két gyerekhez. Létfontosságú órákat és biztonságos struktúrát biztosít a gyerekeinek, amely egész életükben szolgálni fogja őket - mondta.

Hogyan néz ki a hatékony fegyelem? Henderson és O’Brien alább osztották meg tippjeiket.

Legyen következetes és nyugodt. Ez azért fontos, mert szülőként az a feladatunk, hogy megtanítsuk gyermekeinket az érzelmeik szabályozására - mondta O'Brien. Ha röhögsz valamin, amit a gyerekednek nem szabad csinálnia, akkor viccesnek gondolja, és folytatja - mondta. Ha megőrülsz, elbűvöli őket a reakciód, és megismétlik viselkedésüket - különben dühöd „nagyon felkavarhatja őket”.

Érvényesítsék érzéseiket. O'Brien megosztotta ezt a példát: Ön a parkban van, és itt az ideje, hogy távozzon, ezért figyelmeztesse gyermekeit: „Még egyszer lejtőn a csúszdán” vagy „Öt további lökés a hintában, majd itt az ideje elindulni . ” Idegesek, ezért igazolja az érzéseiket azáltal, hogy ezt mondja: „Tudom, hogy jól érezte magát. Mennünk kell, de visszatérhetünk még egy nap, vagy otthon játszhatunk a játékaival. ” Ha viselkedésük nem biztonságos, akkor azt mondhatod: „Tudom, hogy tetszik neked, de ez nem biztonságos. Sajnálom, hogy őrült vagy (vagy szomorú vagy csalódott) ... ”

Mutasd meg nekik, mit akarsz. "Gyermekeink többet tanulnak abból, ahogy viselkedünk, mint abból, amit mondunk" - mondta Henderson, a Awesomeness A Dose alapítója, amely tanácsadási csomagokat tartalmaz számos szülői témával kapcsolatban, beleértve a szorongást és az összeomlást.

Más szavakkal, ha nem akarja, hogy gyermekei kiabáljanak, mutassa meg nekik, hogyan kell kommunikálni sikítás nélkül - mondta. Ha nem akarja, hogy a gyerekei ütjenek, „mutassa meg nekik, hogyan lehet ütközés nélkül megoldani a konfliktust”.

Például ütés helyett mondjon „gyengéd kezeket”, és mutassa meg nekik, hogy néz ki - mondta O’Brien. Ehhez hasonlóan Henderson azt javasolta, hogy fogja meg gyermeke kezét, amikor felé fordul, és azt mondja: „Tudom, hogy dühösnek érzi magát. Segíteni fogok a megnyugvásban. Akkor gyakorolhatjuk, hogy mit tehetünk, ahelyett, hogy elütnénk, amikor mérgesnek érezzük magunkat. "

Adj választási lehetőségeket. "A kisgyermekek, mint mindannyian, szeretnének beleszólni abba, hogy mi történik velük" - mondta Henderson. Amikor egész nap sok lehetőséget ad gyermekeinek a saját döntéseik meghozatalára, akkor kevésbé valószínű, hogy nem megfelelő vagy nem biztonságos időpontokban érvényesülnek - mondta.

Henderson ezeket a példákat osztotta meg: Kérdezze meg gyermekét, melyik mosogatóval szeretné megmosni a kezét. Kérdezd meg, milyen színű csészét szeretnének használni. Kérdezze meg, mely gyümölcsöket - banánt vagy szőlőt - szeretné, ha csomagolna ebédre. Ha gyermeke még nem beszél, akkor rámutathat a preferenciájára.

Fontos: "Soha ne kérjen kisgyermeket, hogy válasszon, ha nem lesz elégedett a válasznak" - mondta Henderson. „Ehelyett döntsön arról, hogy szerinted mi történjen; akkor adjon meg pár választási lehetőséget, ahol csak lehetséges, amelyek nem befolyásolják ezt az eredményt. "

Túllépni a nem. Amikor fiatal kisgyermeke olyasmit csinál, aminek nem kellene lennie, Henderson azt javasolta, magyarázza el, mit szeretne tenni helyette és miért. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy "Ne dobd el az ételt az etetőszékből", mondd nekik: "Ha befejezted az étkezést, és dobni akarsz valamit, mit szólnál, ha felemelném, és neked dobhatnád a tányért a mosogatóba?"

Amikor élelmiszerboltot vásárol, ahelyett, hogy azt mondaná: „Ne érjen hozzá mindenhez!” mondd: "Lehetsz-e a segítőm, és amikor átadok neked valamit, felelhetsz-e azért, hogy nekem a kosárba kerüljön?"

Amikor konkrét javaslatot tesz, a gyermeke nagyobb valószínűséggel teszi meg ténylegesen, és ugyanabban a helyzetben nagyobb valószínűséggel teszi ezt a jövőben is - mondta Henderson.

Segítsen gyermekének megnyugodni. Nem velünk született képességgel vagyunk képesek megnyugtatni magunkat. Henderson szerint "évekbe telik, amíg az alapvető agyvezetékek kifejlődnek, és hogy kicsinyeink elegendő élettapasztalatot szerezzenek, hogy képesek legyenek megnyugodni a nagy érzésállapotoktól."

Mint ilyen, arra biztatta a szülőket, hogy emlékezzenek arra, hogy gyermeke nem viselkedik rosszul, nem cselekszik, vagy nem próbál megdühíteni. "Egyszerűen túlterheltek és szükségük van a segítségedre." Vigasztalja őket, amikor sírnak. Öleld meg őket, ha megsérültek.

Fedezze fel az előzőt. Egy másik taktika az ütés és a harapás kezelésére ebben a korban az, hogy átgondoljuk, mi előzte meg a viselkedést - mondta O’Brien. Lehet, hogy gyermeke fáradt volt. Talán kommunikálni próbáltak. Ennek azonosítása segít ötletelni, hogyan tovább.

Gyermekeink fegyelmezése energiát és nyugalmat igényel. Amit nehéz lehet elérni. Valójában előfordulhat, hogy gyakran elveszíti önuralmát. O'Brien sok ügyfele szégyelli, hogy haragszik a gyerekeire. Általában ez a frusztráció az öngondoskodásukból vagy annak hiányából fakad. Kimerültek abból, hogy nem alszanak eleget. Nem faragnak időt maguknak.

"A szülői munka nehéz munka, és annak érdekében, hogy gyermekeinknek megadhassuk azt, amire szükségük van a fejlődéshez, az is fontos, hogy megadjuk magunknak azt, amire szükségünk van ahhoz, hogy ezt a munkát el tudjuk végezni."