3 mód a családi kérdések navigálására párként az ünnepek alatt

Az egyik legnagyobb kihívás, amellyel a párok az ünnepek alatt szembesülhetnek, a család. Ez minden lehet, a túl sok családi elkötelezettségtől és hagyománytól a rengeteg megoldatlan konfliktusig. Saját helyzetétől függően ez személyre szabhatja az ön személyét, a partnerét és a kapcsolatát.

Még az ünnepektől is retteghet. Még azt is gondolhatja, hogy nincsenek megoldások vagy alternatívák. De mindig tehet valamit. Az alábbiakban két kapcsolati szakértő osztott meg különböző stratégiákat, amelyek segíthetnek. Ha ezeknek a stratégiáknak nincs értelme a helyzeted szempontjából, vagy igaznak tűnnek rád, fontolja meg, hogy együttműködj egy párterapeutával, hogy segítsen eligazodni az adott helyzetben.

Legyen kreatív.

Mivel a párok és a családok folyamatosan fejlődnek, "fontos minden évben újra megvizsgálni, hogy az üdülési tervek és hagyományok hogyan működnek az Ön számára" - mondta Ashley Thorn, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta Salt Lake Cityben, Utah.

Például együtt dolgozott egy párral, akiknek gondjaik voltak a mostoha családjukkal az ünnepek navigálásával. Mindegyik „fél” úgy akarta tölteni az ünnepeket, ahogyan mindig tették. Ez feszültséget keltett az egész családban, és a párnak különösen nehéz volt erről beszélni.

A terápiában megvitatták, hogy ne próbálják lebeszélni egymást hagyományaikról. Ehelyett arra összpontosítottak, hogy milyen hagyományokat oszthatnak meg egész családként, mely hagyományokat lehet jobban elkülöníteni, és milyen új hagyományokat teremthetnek.

"Ez lehetőséget adott arra, hogy a pár és a gyerekek közelebb kerüljenek egymáshoz azáltal, hogy új dolgokat osztanak meg egymással, de teret engedtek számukra is, hogy megtartsák a magukét."

Állítsa be a határokat.

"A párok túl gyakran próbálnak mindent befogadni, amit egymás családja akar." - mondta Thorn. "Végül rongyosan futnak és neheztelnek egymás családjára."

Javasolta, hogy erről párként beszéljenek. Találja ki, mi valósítható meg nagycsaládjával, és ezt közölje szeretteivel. Tegyen világos és határozott határokat - mondta Thorn. Van egy nagy mítosz, miszerint erőteljesnek vagy durván kell viselkednie a határok megállapításakor. Ne feledje, hogy érzékeny és kedves lehet. Például elmondhatja családjának, hogy szereti velük tölteni az ünnepeket, de ebben az évben egyszerűen nem tud mindenben részt venni.

Thorn megosztotta a határok közlésének ezeket a többi példáját:

• „Nagyon várjuk, hogy veled tölthessünk időt, és várjuk, hogy időt tölthessünk családunk másik felével is. Néhány hagyományunk ugyanarra az estére esik, ezért minden második évben ki kell cserélnünk ezeket a rendezvényeket, hogy mindenkivel megosszuk az ünnepeket. "
• „A hónap folyamán többféle kötelezettségvállalásunk van - családi partik, egyházi programok, munkaesemények stb. Fontos számunkra, hogy megpróbáljuk egyensúlyba hozni ezeket a különböző típusú kötelezettségvállalásokat, ami azt jelenti, hogy nem mindig tudunk részt venni minden meghosszabbított esetben családi rendezvény. Nagyon értékeljük az érzékenységedet és megértésedet, amikor ez megtörténik. Mindent megteszünk, hogy minél többet ünnepelhessünk veled. ”

Thorn és Susan Orenstein pszichológus egyaránt hangsúlyozták a kapcsolat és a család kapcsolatának fontosságát első. Még ha nincs is gyereke, lehetnek olyan különleges dolgok, amelyeket szívesen megtenne párként - mondta Thorn.

Csapatként dolgozni.

Fontos, hogy mindkét partner „érzékeny legyen egymás igényeire, érzéseire és„ poggyászára ”” - mondta Orenstein, Ph.D., az Orenstein Solutions alapítója és igazgatója Cary-ben. Az ünnepek gyakran sebezhetőségeket váltanak ki - mondta. van. Az egészséges bensőséges kapcsolatokban a partnerek „nem járnak tojáshéjra, és nem szokták a kérdéseket felvenni; gondoskodunk róluk, ha együtt dolgozunk partnerünkkel. "

A párok védik és vigyáznak is egymásra - mondta.

Például Orenstein egyik ügyfele konfliktusok között élt az anyjával. Nem volt biztos benne, hogy meg akarja-e látogatni őt. Néha elszigetelte magát. Még arról is beszélt, hogy októberben kezdődik a „lefekvés”, amikor a családtagok terveket kezdtek készíteni. Férjének fogalma sem volt arról, hogyan segítsen. Úgy érezte, hogy a téma taposóakna, és megpróbálta elkerülni, hogy erről beszéljen, valahányszor a felesége szóba hozta. Aggódott, hogy még rosszabbá tette a helyzetet.

Orenstein a házaspárral dolgozott azzal, hogy az ünnepeket az ő feltételeik szerint töltsék. Úgy döntöttek, hogy kevesebb időt töltenek a feleség családjával. Ahelyett, hogy az egész hétvégét eltöltötték volna, néhány órára ellátogattak. A feleség aggódott, hogy nyomás alá helyezik-e. Tehát „kilépési stratégiát” terveztek.

Orenstein megjegyezte, hogy „amikor [az anyja] azt mondta:„ Nem maradhatsz tovább? ”, Már udvarias forgatókönyvet készítettek.” Azt is tervezték, hogy megnyugtatja a döntést, mivel valószínűleg bűnösnek érzi magát a korai távozás miatt. És utána szórakoztató terveket készítettek.

("Egyébként sziklás kapcsolata volt exével. Másnap születtek a gyerekek, ezért rajta volt a sor, hogy megnyugodjon, és az ő sora, hogy megvédje őt.")

Orenstein azt is hangsúlyozta, hogy türelmesek egymással és felajánlják segítségüket. Ne hibáztasd a párodat, amikor stresszesek, mondta. Ehelyett adjon nekik „egy kis lazaságot, rájönve, hogy ez nehéz időszak lehet számukra”.

Ismét ne habozzon egyszer-kétszer felkeresni egy párterapeutát, hogy segítsen a potenciális kihívások proaktív eligazodásában - mondta Orenstein.