Mi teszi a kapcsolatokat boldoggá és egészségessé? A párterapeuták mérlegelnek
Ebben a hónapban arra kértük a párterapeutákat, hogy tárják fel a legnagyobb tanulságokat, amelyeket az egészséges, boldog kapcsolatokról tanultak. Az óráik pedig főként a munkára összpontosítottak - olyanokra, amilyeneket a kertben végeznének: ápolják, ápolják, művelik.
A párok több pozitív interakcióval rendelkeznek, mint negatív interakciók. Sokkal több.
"Amit a párokról folytatott évek óta tartó kutatásból tudunk, az az, hogy a kapcsolat boldog és egészséges legyen, egy párnak idejük túlnyomó részét pozitív pillanatok és interakciók ápolásával kell töltenie" - mondta Kathy Nickerson, Ph.D., klinikai pszichológus, aki a kaliforniai Orange megyei kapcsolatokra specializálódott. Valójában a specifikus arány öt pozitív interakció és egy negatív interakció. Azok a párok, akiknek nincs ilyen arányuk, nagyobb kockázatot jelentenek a válásra - mondta.
Ha szeretné nyomon követni saját interakcióit, Nickerson azt javasolta, hogy jegyezze fel a benyomásokat minden házastársával folytatott beszélgetés után. Jól sikerült? Pozitív volt? Negatív volt? „Tegyen egy ellenőrzést a pozitív oldalra. Ha nem ment jól, akkor jelölje meg a negatív oldalon. ” Kérheti ugyanezt a házastársától is. Ezután hasonlítsa össze a jegyzeteket. "Ez gyakran szemet nyit!"
A párok tudják, hogyan gyógyítsák meg sérüléseiket.
Minden pár nem ért egyet. Minden pár harcol. Minden pár elkerülhetetlenül bántja egymást. A legfontosabb az, hogy hogyan gyógyítják meg ezeket a repedéseket - mondta Silvina Irwin, Ph.D., klinikai pszichológus Pasadenában, Kaliforniában, aki párokkal dolgozik és az Emocionálisan Fókuszált Terápia Nemzetközi Kiválósági Központja tanúsítja. „Megtudtam, hogy a javítási folyamat révén a párok megerősödhetnek, szorosabbá válhatnak és elmélyíthetik az intimitást. Minden ember az ellenszere partnere fájdalmának. "
Például az egyik partner nem bünteti a másikat azért, mert bántotta őket. Nem passzív-agresszív módon cselekszenek. Nem zárják ki a partnerüket. Ehelyett a partnerük felé fordulnak, és megosztják, mennyire sérültek valójában. Felfedik fájdalmukat mondta Irwin. Ezt nem könnyű megtenni. De erősíti a kapcsolatot.
A másik partner elveti védekező képességét, és hagyja, hogy megérintse partnerének fájdalma - mondta. Ez „elősegíti a gyógyulást és a kötődést. Világosan közvetíti: számomra fontos, számomra a fájdalmad számít, és nem vagy egyedül ebben a bántásban, még akkor sem, ha ez a bántás valami arról, amit tettem. "
A párok ápolják és hajlamosak viszonyukra. Rendszeresen.
Ezek a párok „úgy kezelik köteléküket, mint egy élőlény” - mondta Irwin. „Figyelnek rá; idővel, energiával és szándékkal táplálják. ” Megtalálják a kapcsolat erősítésének módját, még akkor is, ha kihívások merülnek fel, például fizikai távolság, karrier és gyerekek. Például a legtöbb estén az egyik pár egy csésze teát fogyaszt együtt a kanapén ülve és beszélgetve a napjukról - mondta.
A többi párnak rendszeres randevú-éjszakái vannak, hogy újra kapcsolatba léphessenek - a menetrendek és a házimunkák megemlítése nélkül. Szándékosak fizikai intimitásuk miatt, időt szánva a szexre. Mert „a spontán vágy gyakran nem jelentkezik, ha egy pár stresszes, fáradt vagy gondozó gyermek.”
Nickerson hangsúlyozta annak fontosságát is, hogy a partnerek rendszeresen figyeljenek arra, hogy mennyire gondoskodóak, gyengédek és kedvesek a partnerükkel. („Ne menj bele az autós pilótaba, és ne feltételezd, hogy 15 éve vagy házas, így örökké házasok leszel.”) Ez azt jelentheti, hogy harc közben figyelembe veszik partnerük perspektíváját és érzéseit. Ez azt jelentheti, hogy ne feledje elvenni kedvenc ételét az élelmiszerboltban. Ez azt jelentheti, hogy egy édes cetlit csúsztat az aktatáskájukba.
"Keresse meg a lehetőségeket, hogy többet tehessen [a partnere] érdekében, vigyázzon rájuk, szeresse őket egy kis extrával" - mondta Nickerson. "Az elvégzett apró dolgok gyakran hatalmas eredményeket hoznak."
A párok felismerik sebeiket, és megértőbbé teszik őket.
Minden ember mind a nagy, mind a kis traumákkal kapcsolatba kerül, mondta John Harrison, az LPCC tanácsadó és edző, aki az Ohio állambeli Cincinnati párjaival foglalkozik. "Mindannyian valamilyen mértékben megsebesültünk, és ezeken a sebeken keresztül viselkedünk, amikor érzelmileg kiváltanak minket." Az egészséges, boldog kapcsolatban álló párok felismerik ezeket a sebeket. Felismerik hiányosságaikat és partnerük hiányosságait.
„Amikor időt szánunk arra, hogy figyelmesek legyünk, és tudatosítsuk a hibás emberi lét eredendő természetét, kevésbé reagálhatunk arra, amit partnerünk kivált bennünk. Ugyanakkor erős együttérzés érzetét kelthetjük partnerünk és önmagunk iránt is. ”
Harrison ezt „a tudat második szintjére való elmozdulásnak” nevezi. Ez megint akkor fordul elő, amikor hagyjuk magunkat meglátni önmagunk és partnerünk sebzett és irracionális oldalát - mondta. "Ennek a nagyobb szintű tudatosságnak és megértésnek az elfogadása nagyban hozzájárulhat."
A párok megengedik magukat, hogy „tökéletesen tökéletlenek”.
"Az igazság az, hogy mivel kapcsolatainkon belül folyamatosan egyénenként tanulunk és fejlődünk, véget nem érő tanulási és növekvő folyamat zajlik" - mondta Harrison. Miután legyőztük az egyik akadályt és elkerülhetetlenül kitaláltuk a dolgokat, a sarkon van egy újabb kihívás.
Ahogy Harrison mondta: „a tökéletesség illúzió. A házassági boldogság magasztos szintjére való illúzió illúzió. ” Éppen ezért a rugalmas, összekapcsolt kapcsolatban álló párok nem feltételezik, hogy a tökéletes vakáció és a tökéletes munkahely lesz a csodaszer a problémájukra. Nem hiszik, hogy ha csak a párjuk gondolkodik, mint ők, akkor minden megoldódik.
E párok inkább szeretik és értékelik házasságuk tökéletlenségeit és kihívásait. Elfogadják őket, és tovább dolgoznak.
A kapcsolatok akkor gyarapodnak, amikor a partnerek önmaguk és kapcsolatuk növekedésére összpontosítanak. Mert a legjobb kapcsolatok nem csak akkor következnek be. Ápolják és táplálják.
Maradjon velünk a 2. részben, és adjon további meglátásokat a boldog, egészséges kapcsolatokról.
