Podcast: Mit kell tenni a mérgező kapcsolatokkal

A toxikus kapcsolatok sokféle formában fordulnak elő. Ez magában foglalhatja a fizikai bántalmazást, az érzelmi bántalmazást és még sok mást. A legtöbben egy vagy másik pillanatban egyben találjuk magunkat ... talán egy romantikus partnerrel, esetleg egy baráttal, vagy akár egy családtaggal. Még a jó kapcsolatok is savanyúvá válhatnak és mérgezővé válhatnak. Tehát mit tegyünk, amikor rájövünk, hogy ilyen kapcsolatban vagyunk? Hallgasson meg néhány kiváló tanácsot és információt.

Iratkozzon fel műsorunkra!
És ne felejtsen el minket felülvizsgálni!

Vendégünkről

Kati Morton engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, gyakorlója Santa Monicában, Kalifornia. Népszerű YouTube-csatornáján több százezer előfizető van, a mentális egészségről szóló videóinak együttesen több mint harminchét millió nézettsége van.

TOXIKUS KAPCSOLATOK ÁTJELENTÉSET MUTATNAK

A szerkesztő megjegyzése:Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.

Narrátor 1: Üdvözöljük a Psych Central műsorban, ahol minden epizód elmélyülten mutatja be a pszichológia és a mentális egészség kérdéseit - Gabe Howard műsorvezetővel és Vincent M. Wales társszervezővel.

Gabe Howard: Üdvözlök mindenkit, és üdvözlünk a Psych Central Show podcast e heti epizódjában. Gabe Howard vagyok és velem, mint mindig Vincent M. Wales. Ma Vince-nel és Katie Mortonnal mérgező kapcsolatokról fogunk beszélgetni. Kati engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki a kaliforniai Santa Monicában dolgozik. De kedveljük népszerű YouTube-csatornája miatt, amely több százezer feliratkozóval rendelkezik, és a mentális egészségről szóló videóinak együttesen több mint 37 millió nézettsége van. Kati, üdvözlöm a kiállításon.

Kort Morton: Köszönöm, hogy megvolt. Izgatott vagyok, hogy itt lehetek.

Vincent M. Wales: Igen!

Gabe Howard: Hát igen. Nagyon fantasztikus vagy, és nagyon értékelünk. Szóval merüljünk csak be. Meg tudná határozni a mérgező kapcsolatokat?

Kati Morton: Igen. Azt hiszem, gyakran, amikor mérgező kapcsolatokról beszélünk, az emberek úgy gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy a másik ember a mérgező. És bár ez néha így van, általában csak egy rossz recept. Így szeretek róluk gondolni, hogy a mérgező kapcsolat éppen akkor van, amikor Ön és egy másik ember nem megy jól egymással. Vagy kihozza a legrosszabbat egymásban, vagy az, ahogyan kapcsolatba lép, nem ijeszt.

Vincent M. Wales: Tudod, volt már párszor vendégünk, amely nárcisztákról beszél. És ez egyfajta extrém vége egy mérgező kapcsolatnak. Tehát azt állítja, hogy vannak más típusúak is, amelyeket egyszerűen enyhén mérgezőnek nevezhet?

Gabe Howard: Enyhén mérgező. Ez tetszik.

Kati Morton: Komolyan, akárcsak volt valaha olyan barátságod, ahol csak azon kapod magad, hogy mindig harcolsz a másik személlyel, vagy mintha csak valahogy megnyomnák a gombod?

Vincent M. Wales: Mm hmm.

Kati Morton: Nagyon sok ilyen dolog van, ahol egyszerűen nem jó kapcsolat, nem jó recept, nem működik jól. Végül sokkal több erőfeszítés és munka lesz, mint talán bármelyikőtök hajlandó adni. És ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy olyan borzalmasan szörnyű, mint egy nagy robbantás. Csak azt jelenti, hogy nem működik.

Vincent M. Wales: Gabe, talán át kellene gondolnunk a partnerségünket, mert… [nevetés] Kati, hadd kérdezzem meg. Tegyük fel, hogy egészséges kapcsolattal indul. Minden csak barackos. Mérgezővé válhat?

Kati Morton: Igen. Mert, mint tudják, mindannyian változunk és növekszünk. Úgy értem, hála Istennek, hogy megváltozunk és növekedünk, de néha rosszabb is lehet. Vagy a párkapcsolat egyik tagja egy párkapcsolatban eldöntheti, hogy más utat akarnak-e választani, vagy más utat választanak, és mi akkor küzdhetünk azért, hogy összekapcsolódjunk a szokásos módon. És tudod, ha nem kommunikálunk egyértelműen és nem próbáljuk megérteni egymást, az lassan erodálódhat és nagyon mérgezővé válhat.

Gabe Howard: Egyetértek veled, örülök, hogy az emberek fejlődnek, növekednek és különböző dolgokat tanulnak, mert a 20 éves Gabe-nek már nem szabad a földön lennie. A helyettesítése 40 éves Gabe-val mindenkinek a legjobb volt, beleértve engem is. Bár észrevettem, hogy… tudod, hogy Vin viccelődött, hogy tudod, hogy kapcsolatunk mérgezővé vált, és tudom, hogy a közönség tönkremegy, de Vin és én nem vagyunk egy pár. Nem vagyunk romantikusan érintettek. De ez felveti a kérdést -.

Vincent M. Wales: Megdöbbentő lenne a feleségének, nem?

Gabe Howard: Igen, a feleségem és a barátnőd elképednének. De ez felveti a kérdést, hogy mérgező kapcsolatban lehetnek-e az emberek nem romantikus partnerekkel? És nem romantikus alatt nem az előnyökkel rendelkező barátokat értem, hanem azt, hogy mérgező lehet-e egy barátság, egy plátói barátság?

Kati Morton: Ó, 100 százalék. Mármint az egyik… Van még egy személyesen is, akiről írok a könyvemben, arról, hogy volt ez a barátom, amely olyan volt, mint egy fekete lyuk. Csak annyi energiát szívott ki belőlem. Olyan volt, mintha csak akkor fogott volna meg engem, amikor szüksége volt valamire, amikor valami nagy katasztrófa volt folyamatban, és meg akarta javítani, vagy át akarja beszélni. És mindig nagyon egyoldalú volt. És ez csak egy teljes plátói barátság volt. De eljutott odáig, hogy csak annyira megterhelt engem, hogy elkerülném a hívását. Haragudtam, amikor megláttam egy szöveget. És igen, mérgező kapcsolatai lehetnek, amelyeknek egyáltalán nincs romantikus érdeklődésük.

Gabe Howard: És tudom, hogy említettél néhányat, de milyen általános jelek mutatják, hogy mérgező kapcsolatban állsz?

Kati Morton: Azt hiszem, az alapvető jelek, amint az imént említettem, ha úgy találja magát, mintha neheztelne rájuk, vagy általában kerülné őket. Ez általában egy jel. Ha egyoldalú. Ha nincs egyensúly és bízz bennem, tudom, hogy minden kapcsolat ezeket a mélységeket fogja átélni. Lehet, hogy a kapcsolat néhány tagja… talán elvesztette egy szeretett személyét, így csak nagyon nehéz időszakokat élnek át. Ez meglesz nekünk, ez normális. De ha ez állandó és ez mindig így van, akkor ez nem fog sikerülni. A kapcsolatoknak valamilyen egyensúlyban kell lenniük. Akkor is, ha egyáltalán van visszaélés. Úgy értem, tudom, hogy ez a fajta magától értetődik, de sokszor az emberek nem ismerik fel, ha visszaélés történik. Ha bármilyen módon manipulálják, függetlenül attól, hogy ők… talán ők irányítják a pénzét, vagy visszatartják a szexet, hogy manipuláljanak titeket, hogy bizonyos dolgokat, például bármi ilyesmit megtegyenek. Csak néhány alapvető vörös zászlóra kell figyelni.

Vincent M. Wales: Rendben. Tehát vannak különböző típusú mérgező kapcsolatok?

Kati Morton: Igen, hiszem. Elég sok van. De a legáltalánosabbnak azt látom, amikor valakit tényleg összezavarnak, ha hiányzik a kapcsolat függetlensége. Ez lehet barátság vagy romantikus kapcsolat. De bárki, aki mindig tudni akarja, hol tartózkodik, állandóan telefonál, és szakadatlanul megkérdezi, hogy mit csinál és kivel van, és tudom, hogy ez féltékenységnek hangozhat, de ez inkább a befogadásra és az a tény, hogy nem érzik magukat képesnek döntéseket hozni nélküled, vagy te nem érzed képesnek meghozni velük kapcsolatban. Ha nincs különválás, az valóban egészségtelen, és úgy gondolom, hogy mérgező kapcsolat lesz, ha nem rágjuk a rügybe.

Gabe Howard: Érdekes, hogy azt mondod, hogy ha mindig meg akarod tudni, hol van valaki, túl sokat üzensz, tudsz erről valamit ... a mérgező kapcsolat jelei lehetnek, mert az egész társadalmunk fel van állítva, hogy figyelemmel kísérje mindenki tevékenységét. .

Kort Morton: Tudom.

Gabe Howard: Tudom, amikor anyám megcsinálja a haját, és 700 mérföldre lakik tőlem, de ez azért van, mert bejelentkezik az általad ismert közösségi médián keresztül. „Készítem a hajamat. Itt van az előtte és utána készült képem! ” Nem követem anyámat, de ismerem a mindennapjait. Nem csak itt vagyunk, mint társadalom?

Kati Morton: Úgy értem, hogy a közösségi média határozottan játszik benne, és felhasználhatja azokat az embereket, akik megosztják az összes információt. De ez inkább arról szól, amikor magáról a kapcsolatról van szó. Ez nem olyan dolog, amit az emberek kitesznek a közösségi médiába, hogy csak tudd. Ilyenkor a párkapcsolatban lévő személy folyamatosan kérdezni fog tőled, és tudnia kell, és tetszik neki a másik dolog, amit említettem, és amelyet fontosnak tartok, ha Ön vagy a másik személy nem érzi jól magát a döntés nélkül. És ezek nem feltétlenül hatnak rájuk. Ezek olyan dolgok, amelyek csak rád tudnak hatni, de mivel annyira összezavarodtál és nincs semmiféle függetlenséged, nem érzed magad elég magabiztosnak ahhoz, hogy döntést hozzál magadról.

Gabe Howard: Tehát hasonlóan ahhoz a példához, amelyet édesanyámmal kapcsolatban használtam, mérgező kapcsolat lenne, ha azt követelném, hogy anyám kapja meg a kívánt frizurát, vagy küldje el nekem a lehetőségeket, és én válasszam neki, vagy ha ő nem hajlandó elvégezni a haját, anélkül, hogy elmennék vele, attól félve, hogy dühös leszek a választása miatt, vagy valami hasonló mentén.

Kati Morton: Igen, pontosan.

Gabe Howard: Nem az a tény, hogy tudtam, hanem az, hogy egészségtelen mértékben veszek részt.

Kati Morton: Pontosan, és egyikőtöknek sem tetszik az egészséges függetlenség. Mivel igen, tudom a kapcsolatokban, gyakran érezhetjük magunkat közelről és szeretnénk tudni, hogy hol vannak az emberek a biztonság kedvéért, de amikor eljut odáig, hogy nincs egészséges önállóságunk, vagy képesnek érezzük magunkat arra, hogy azt tegyünk, amit akarunk csinálni, akkor válik rossz dologgá. Tudod, mire gondolok?

Gabe Howard: Tudom, mire gondolsz. Elkezdtél beszélni a visszaélésszerű kapcsolatokról. Most azt gondolom, hogy sok ember, ha visszaélésszerű kapcsolatokra gondol, azt gondolja, hogy egy ember megüt vagy sztrájkol, vagy csak erőszakot gyakorol egy másik emberre, de nem csak így lehet bántalmazni valakit.

Kati Morton: Nem. És valójában nem is a leggyakoribb. Az érzelmi bántalmazás sokkal gyakoribb, mint a tényleges fizikai bántalmazás. Az érzelmi bántalmazás pedig olyan, mint amire korábban utaltam, mint például valaki pénzének ellenőrzése. Meglepődnél, hogy hány ember van házasságban vagy párkapcsolatban, ahol az illető megmondja, mire lehet és mire nem költhet pénzt. És tudom, hogy ez butaságnak hangzik, és az emberek gyakran, tudod, ecsetelik a szőnyeg alá, és azt mondják: ó, ez nem olyan nagy baj, és ezzel igazából nincs is bajom. De megint visszatér erre, mint az egészséges függetlenség és a kapcsolat minden tagjával, és ha életed egy bizonyos részét ellenőrzik, az visszaélésszerű lehet.

Vincent M. Wales: Most ez egy tanult viselkedés, és ha mégis, hol tanulják ezt az emberek?

Kati Morton: Azt hiszem, hogy a bántalmazó magatartás megtanulható, függetlenül attól, hogy már olyan háztartásban nőttünk fel, ahol bántalmazás történt, például érzelmi bántalmazás vagy fizikai bántalmazás. Gyakran nem ismerjük a szeretet megmutatásának vagy fogadásának más módját, mert ott tanuljuk meg a szüleinktől vagy attól, aki elsődleges gondozóink. És még azt is gondolom, hogy amikor önmagunkkal küzdünk, ha nem is dolgozunk ... tudom, ez nagyon terápiásan hangzik, de nem tudok magamon segíteni ... olyan, mintha nem keresnénk jobb módszereket mindazok kezelésére, úgy érezzük, és minden, amit átéltünk, olyan, mint a terapeuta birodalmában, azt mondanám, tudjátok, ha nem fordítottunk időt arra, hogy feldolgozzuk az életünk során átélt összes dolgot, akkor az szivároghat másokba, és tudhatjuk, hogy lényegében mérgező kapcsolatokat hozhatunk létre, mert kezdetben nem vagyunk egészséges helyen. Ennek van értelme? Olyan, mintha nem építünk egészséges alapot, amelyet nem is tudunk egészségesen kommunikálni, mert lehetséges, hogy az az érzelmi bántalmazás, amelyet másnak elkövethetünk, valójában csak mi segítségért kiáltunk, mondván: szükségem van több támogatást. Nem tudom, hogyan mondjam el, hogy szükségem van rád. Tehát csak kényszerítlek, hogy velem legyél.

Vincent M. Wales: Nos, sok minden a bizonytalanságból származik.

Kati Morton: Igen. 100 százalékban egyetértek.

Gabe Howard: Szinte úgy hangzik, mint… és utálom ezt a példát felnőttekre használni ... de tudod, olyan, mint amikor egy ötéves azt mondja. Utállak és azt akarom, hogy menj el. Csak tesztelnek, hogy megmaradjanak-e. Most, amikor ötéves vagy. ez érthető. Ötéves vagy, és nem tudod, hogyan kell… Remélhetőleg vannak jó felnőtteid az életedben, akik ezt mondják. tudod, hogy ha valakinek azt mondod, hogy utálod és elmész, az nem a legjobb módja annak, hogy bebizonyítsd, hogy megbízható és stabil kapcsolatban vagy. De tudod, hogy van 25 éves gyermekünk, aki ezt csinálja, mert soha nem tanultak jobban.

Kati Morton: Mert senki sem volt ott, aki azt mondta, hogy ez rendben van, vagy ez nem a kommunikáció módja, de visszajövök. RENDBEN. Tudja és kedves ezt a megnyugvást, amely egészséges önbizalmat és önbizalmat épít.

Gabe Howard: Lépni fogunk, hogy meghallgassuk szponzorunkat. Mindjárt visszajövünk.

Narrátor 2: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja, biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Minden tanácsadó engedéllyel rendelkező, akkreditált szakember. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Az online terápia egy hónapja gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Itt mérgező kapcsolatokról beszélünk Katie Mortonnal.

Gabe Howard: Van egy új könyved, aminek a neve OK, és az első kérdés, amit fel kell tennem, hogy… te betűzöd az "U" betűt, amitől megrekedek, mert ... állítólag ki fogod írni ÖN. Beszélhet erről egy pillanatra? Beszéljünk a címről, ne a tartalmáról.

Kati Morton: Nos, valójában ... vicces, hogy az U betűjét szeretted volna megfogalmazni, mert kezdetben csak R betűvel állítottam fel, így valószínűleg rosszabbul fogod érezni magad.

Vincent M. Wales: Ez véleményem szerint valóban jobb lett volna. Mert ha meg fogod csinálni, akkor csináld teljesen, ugye. Csak legyen a könyv RUOK címmel. Tudod, hogy ez, ez jó.

Morton Kati: RUOK. Pontosan.

Gabe Howard: Tetszik a könyv neve. Megértem, honnan származik, és hogyan kötődik össze, és a nyelv folyamatosan fejlődik, és még azt is el kell ismernem, hogy ez jó dolog, vagy mindannyian beszélnénk benned, tudod a 14. századi brit angolt, és tudod, hogy ez csak a legidegesítőbb verzió angolul, véleményem szerint. Tehát a könyv ezekről a mérgező kapcsolatokról szól, és hogyan alakulnak, és mindenről, amiről már megbeszéltük, és ez ... Nagy könyv? Úgy értem, úgy tűnik, hogy ennek a dolognak 20 000 oldalra van szüksége ahhoz, hogy mindezt megfelelően lefedje.

Kati Morton: Ez valójában nem olyan hosszú. Azt hiszem, ez 250 oldal körül van, elfelejtem a pontos oldalszámot, de az egész könyv lényegében a Mentális egészség 101 útmutatója. Tehát nyilvánvalóan belemegyek a kapcsolatokba, a mérgező kapcsolatokba és a vörös zászlókba, valamint a kommunikáció módjaiba, mert valóban hiszek abban, hogy a kommunikáció a kapcsolatok kiépítéséhez és a mentális egészséghez hasonlóan a problémáink 90 százalékához képes megoldani. De a könyv első része, még mielőtt kapcsolatba kerülnék, csak az, hol kezdjem? Honnan tudja, hogy szüksége van-e segítségre? Mik a különböző mentálhigiénés szakemberek? Hogy néz ki. Mivel azt gondolom, hogy legalább hét évig tartó online tapasztalataim szerint a dolgot újra és újra megtanultam, hogy az emberek egyszerűen nem tudják, amit nem tudnak, ami tudom, hogy ostobán és nyilvánvalóan hangzik, de olyan, mint az emberek nem értem, hogy is néz ki a terápia, mert senki sem tudja, hogyan kell cselekedni. És az emberek nem tudják, mi a különbség a mentális egészség és a mentális betegség között, mert az emberek felváltva használják a szavakat, és valójában senki sem jön ki valódi módon erről.

Gabe Howard: Ez az egzisztenciám tilalma.

Kati Morton: Igen.

Gabe Howard: Igen, igen. Az emberek azt kérdezik tőlem: mióta van mentális egészséged? Mióta megszülettem.

Kati Morton: Igen, az egész életem.

Gabe Howard: Olyanok, hogy ó, ezzel születtél? Igen. Igen, mindenki az. Ez a mentális egészség. Én is fizikai egészséggel születtem.

Kati Morton: Igen. És ugyanúgy kell őket kezelni. Tudja, hogy nem ugyanarra gondolok, amikor a kezelésről van szó, de ugyanennek kell tekintenie őket. Tudod, hogy fizikai anyagokat kapunk. Ellenőrzésekre járunk. Bemegyek a bőrgyógyászomhoz, hogy megbizonyosodjak arról, hogy az anyajegy nem volt-e rákos. Az összes ilyen típusú dolgot meg kellene csinálnunk a mentális egészség érdekében, és csak mint társadalom, eljutunk oda, de még csak nem vagyunk ott. Az emberek teljesen másképp beszélnek róla.

Vincent M. Wales: Teljesen.

Gabe Howard: Teljesen egyetértek. Az egyik dolog, amit korábban mondtál, az az, hogy hét éve online vagy, és tudom, milyen az online élet, nem 37 millió ember erejéig, de valószínűleg már legalább 37 vagyok, és… minden vicc eltekintve azonban nem oszt meg sok személyes információt. Úgy értem, hogy sok nagyszerű információt oszt meg, és nagyon átadja a tudását. De ebben a könyvben valamilyen személyes történetet oszt meg. Kicsit jobban kijössz, miért választottad ezt a munkasort, és hogy kapcsolódik hozzád. Miért választotta ezt és nehéz volt? Mert neked új.

Kati Morton: Igen, ez új. És azt gondolom, hogy valószínűleg csak a terapeuta van bennem, mert kiképzettek vagyunk arra, hogy ne osszuk meg önmagunkat, egyáltalán, nagyon, hacsak nem gondoljuk, hogy ez segíteni fog betegünk folyamatában. És úgy gondolom, hogy csak abból a tényből fakad, hogy van egy mentálhigiénés csatornám, azt hiszem, hogy ez csak egyfajta volt ... ennek is megfelelt. De amikor a könyvről volt szó, úgy éreztem, hogy egy könyv olvasása olyan… legalábbis, mint egy lelkes olvasó ... sokkal meghittebb dolog. Nem tudom, miért van ez. De szerintem azért, mert a saját fejünkben él. Tudod, ez valami az olvasásról, csak… úgy éreztem, hogy ez egyike azoknak a lehetőségeknek, ahol úgy éreztem, hogy többet adna az olvasónak, ha személyes történeteim lennének, amelyeket ugyanúgy megosztanék, mintha a terápiához kapcsolódnék, ahol én csak akkor osztaná meg, ha úgy gondolnám, hogy a beteg javára válik. Úgy gondoltam, hogy ez potenciálisan jobban szolgálhat az olvasó számára, szemben azzal, hogy csak a közönségem vagy az általam végzett munkám történetei.

Vincent M. Wales: Nos, íróként meg kell állapodnom veled abban, hogy a könyvek bensőségesebbek, mint a tévé, filmek, podcastok, mi van ... mert aktívabban részt veszel. Tudod, ezek a más dolgok passzívak, teljesen passzívak, és amikor olvasol, te is beleadod magad. Szóval, köszönöm, hogy ezt mondtad!

Kati Morton: Igen. Nem, mégis nehéz volt megtennem, hogy befejezzem, azt hiszem, megválaszolom az utolsó kérdést, nehéz volt eldöntenem, hogy személyes történeteket állítok fel, de mivel azt értem, hogy a sok sok év szabadság és tovább, és azt hiszem, én választottam ... Nagyon különös tekintettel voltam a választott történetre, így tudtam, hogy nem fogom úgy érezni, hogy túl sokat teszek oda. Ennek van értelme? Mert nem veheti vissza.

Vincent M. Wales: Igaz.

Gabe Howard: Igen, igen.

Vincent M. Wales: Rendben, tegyük fel, hogy olyan ember vagy, aki úgy gondolja, hogy mérgező emberrel lehet. Mit csinálsz?

Kati Morton: Először beszélj velük. Kommunikálni. Mint korábban mondtam, azt gondolom, hogy a kommunikáció csak egy ilyen kulcs ahhoz, hogy bármit meggyógyítsunk életünkben és a kapcsolatodban. Nyilván csak akkor kommunikálhat, ha biztonságos. Mármint sokat mondok a könyvben. Például ha visszaélésszerű vagy bármi más… ha bármiféle biztonságod miatt aggódsz, érzelmi, fizikai, bármi másért ... ne. Nem ez lesz a legjobb. Ebben az esetben az első lépés az lenne, ha saját maga kapna segítséget. De azt hiszem, próbáljon kommunikálni azokkal, akiket szeretünk, és ha valami felzaklat, ha úgy érzi, hogy valamilyen módon megpróbálnak irányítani, gyakorolja előre, amit mondani szeretne, és győződjön meg róla, hogy nincs vád. Mint a könyvben, én is a leggyakoribb kommunikációs baklövéseket adom meg, és azt, hogyan lehet megbizonyosodni arról, hogy nem csináljuk-e, amit tudsz, nem hibáztatok. Nem kell mosodai listát vezetnie az elvégzett dolgokról, és nem kell nyomon követnie, tudja, hogy mindannyian rendelkezünk olyan emberekkel, akik ezt megtették. Nos, ezt megtettem érted, és tudod, hol fizetted ezt, és nekem ezt kell fizetnem. Csak ne kövesse nyomon. Ezért átélem azokat a dolgokat, amelyeket érdemes megpróbálnod elkerülni, és csak azt próbálom közölni, hogy mit érzel, és miért zavarja feléd. És akkor próbáljon tovább lépni. És remélhetőleg, ha egészséges kapcsolatról van szó, vagy megfordítható ... és egyébként csak úgy lehet megfordítani, ha mindkét fél működni akar. Egy ember nem tud elég keményen dolgozni mindkettőért. Csak odadobni. Tehát ha mindketten dolgozni akarnak rajta.

Gabe Howard: Teljesen értelmes.

Kati Morton: Igen. Mivel te másképp tudod, sokan úgy gondolják, hogy eleget tudnak szeretni, adnak mindkettőért, és te egyszerűen nem. Ez nem lehetséges. Tehát, ha kommunikál, mindketten úgy döntenek, hogy dolgoznak rajta, akkor javulhat.

Gabe Howard: Észrevettem, hogy amikor válaszol ezekre a kérdésekre, arról van szó, hogy a másik személy bántalmazó, mérgező, vagy a problémákat okozza, és hogyan kell kezelni őket. De mi van, ha te vagy a mérgező ember? Úgy értem, mi van akkor, ha tudatában van annak, hogy rájön, hogy te vagy a mérgező ember? Akkor mit?

Kati Morton: Nos, úgy értem, és ez fantasztikus, ha észreveszed, mert sok ember, úgy látom, nem annyira öntudatos, vagy sokáig tarthat, mire felismeri, és elismeri, hogy a probléma részei vagyunk , amely a legtöbb kapcsolatban, mérgező vagy sem, két embert igényel. Olyan, mint mondtam, ez egy rossz recept. Tehát azt gondolom, hogy ha tudatában van annak felismerésére, hogy azok a dolgok, amelyeket a párkapcsolatában csinál, nem javítja a helyzetet, és valójában még rosszabbá teszi, és lehet, hogy Ön mérgező, akkor látnia kell valakit , mint egy mentálhigiénés szakembernél. Mert általában nem tudom, mondjuk az esetek 90 százalékában, becslésem szerint, amikor az emberek kapcsolatukban mérgező dolgokat csinálnak, az azért van, mert valami más történik, és egyszerűen nem tudják, hogyan kommunikálni. Nem tudják, hogyan kell megbirkózni, és tudod, hogy ez beszivárog a kapcsolataikba.

Vincent M. Wales: Tehát hogyan lehet legyőzni egy mérgező kapcsolatot?

Kati Morton: Tehát először a lájkkal kezdhetjük, mi van, ha mérgező kapcsolatban áll, mindketten úgy döntenek, hogy dolgoznak rajta. Azt hiszem, csak tudatában vagyok annak, hogy minden kapcsolat működik, és ha mindketten továbbra is fáradoznak és felismerik hibáit - mivel mindkettőtöknek vannak hibái, soha nem csak egyoldalúak -, akkor jobb lesz és nőni fog. De folytatnunk kell az erőfeszítéseket. Ez nem csak valami, amit egyszer megteszel, és megfeledkezel róla. Tehát ha ez a helyzet, csak dolgozzon tovább, folytassa a kommunikációt, ez lehet, tudja, hogy romantikus kapcsolatról van szó, ez lehet párok tanácsadása, csak lehet, hogy tudja, hogy hetente van ideje összejönni, és tudod, hogy világosan kommunikálsz és beszélsz a dolgokról, és ez engem felidegesített, és ezért szeretnél egy beszámolót. Van, aki ezt teszi, főleg barátságban. De akkor tegyük fel, hogy valóban szörnyű kapcsolatban voltál, és ezzel véget vetettél. És túl mérgező volt, és nem fogtak dolgozni rajta, vagy nem voltál képes vagy bármi más. Azt gondolom, hogy a legjobb, amit személyesen is megtehetünk, a terápia, mert biztos vagyok benne, hogy mindenki egyetért abban, hogy barátainkkal és családunkkal gyakran olyan, mintha a vak vezeti a vakokat. Ők sem tudnak jobbat. Szóval a barátaim azt mondanák, hogy igen, ez történt, és tudod, hogy csak nagyon ideges voltam, és olyanok, mint te, olyan vicc vagy. Én soha nem szerettelek. És valójában nem nyújtanak segítséget. Ők a haverod, ott vannak veled, de nem nyújtanak segítséget.

Gabe Howard: Megkapták a hátad. De ez csak azt jelenti, hogy egyetértenek bármilyen előítélettel, amellyel bejöttél, mert ezt szeretnénk a barátainktól.

Kati Morton: Teljesen. És ezért a barátok segítőkészek, de ez nem elég. Tehát, ha még mindig küzd, vagy mondjuk két vagy három egymás elleni mérgező kapcsolatban volt, az mond nekünk valamit, igaz? Ez olyan, mint egy saját kis vörös zászló, amellyel azt mondhatnánk, hogy hé, talán meg kellene dolgoznom magamon, hogy ne folytassam ezt a mintát. Mert mindannyian képesek vagyunk megváltozni. Úgy értem, hogy ez az egészem ... minden, amit a karrierem során tettem, az a változás és növekedés képessége. Ha tehát terápiába kezd, elkezd dolgozni magán, akkor megakadályozhatjuk, hogy az egészségtelen kapcsolatok folytatódjanak.

Gabe Howard: Kati, nagyon köszönöm. Még egy utolsó kérdésem van, mielőtt megtudnánk, hol találjuk meg a könyvet, és hol találhatunk meg benneteket, és ez az, mi a reménye ennek a könyvnek? Mit remélsz, hogy az emberek kijutnak belőle? Amikor az első napon leültél, hogy megírd, mi volt a végjátékod?

Kati Morton: Azt hiszem, az a reményem, hogy ez forrást ad az embereknek arra, hogy képessé tegyék őket mentális egészségi állapotukkal kapcsolatos képzett döntések meghozatalára. Úgy gondolom, hogy a poppszichológiához hasonló dolgok vannak, vagy csak a klinikusoknak szóló információk, maguk a mentálhigiénés szakemberek részéről. Remélem, hogy ez a könyv odaér az emberekhez, ahol vannak. És tudod, könnyű megemészteni és megérteni. Az írás nagyon egyszerű. Nincs olyan, amit hokey pajokey terapeuta beszélgetésnek neveznék. Nincs ilyen. Remélhetőleg mindez remélhetőleg nagyon átjárható és köznyelv, hogy az emberek megkapják a szükséges segítséget, amikor szükségük van rá.

Vincent M. Wales: Fantasztikus.

Gabe Howard: A Hokey pajokey most az új kedvenc kifejezésem. Csak ... láthatod ezt egy készülő videóban. Hitelet adok neked, ígérem.

Kati Morton: Ezt nyugodtan tegye. Szerintem jó.

Vincent M. Wales: Ez fantasztikus.

Gabe Howard: Köszönöm.

Vincent M. Wales: Rendben, Katie mondja el hallgatóinknak, hol találhatnak meg online, beleértve a könyvét is.

Kati Morton: Igen. A YouTube-csatornám és az összes közösségi oldalam KatiMorton, és találj meg online a Twitteren a YouTube-on, mindent. Ezután pedig az Are U OK - Útmutató a mentális egészségedről való gondozáshoz című könyv megtalálható az Amazon-on, a Barnes & Noble-on vagy bárhol, ahol könyveket árulnak.

Vincent M. Wales: Kiváló.

Gabe Howard: Csodálatos. Köszönöm szépen, hogy itt voltál, és köszönjük mindenkinek, hogy hangolódtak. Ne feledje, hogy egy hét ingyenes, kényelmes, megfizethető és privát online tanácsadást kaphat bármikor, bárhol, bármikor a jobbhelp.com/psychcentral címen. A jövő héten mindenkivel találkozunk.

1. narrátor: Köszönjük, hogy meghallgatta a Psych Central Show-t. Kérjük, értékelje, tekintse át és iratkozzon fel az iTunes alkalmazásban vagy bárhol, ahol megtalálta ezt a podcastot. Javasoljuk, hogy ossza meg műsorunkat a közösségi médiában, valamint a barátaival és a családjával. A korábbi epizódok a .com/show oldalon találhatók. A .com az internet legrégebbi és legnagyobb független mentálhigiénés webhelye. A Psych Central felügyeletét Dr. John Grohol, a mentálhigiénés szakértő és az online mentális egészség egyik úttörő vezetője felügyeli. Házigazdánk, Gabe Howard, díjnyertes író és előadó, aki országosan utazik. A Gabe-ról további információt a GabeHoward.com oldalon talál. Műsorvezetőnk, Vincent M. Wales képzett öngyilkossági megelőzési válságtanácsadó és számos díjnyertes spekulatív szépirodalom szerzője. Tudjon meg többet Vincentről a VincentMWales.com oldalon. Ha visszajelzése van a műsorról, kérjük, küldjön e-mailt [email protected].

A Psych Central Show Podcast házigazdáiról

Gabe Howard díjnyertes író és előadó, bipoláris és szorongásos rendellenességekkel él. A népszerű műsor, az A Bipolar, a skizofrén és a Podcast egyik műsorvezetője is. Előadóként országosan utazik és elérhető, hogy kiemelje rendezvényét. Ha Gabe-nel akar együtt dolgozni, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab kuidagiard.com-ra.

Vincent M. Wales egykori öngyilkossági prevenciós tanácsadó, aki tartós depressziós rendellenességgel él. Számos díjnyertes regény szerzője és a jelmezes hős, a Dynamistress megalkotója is. Látogassa meg a www.vincentmwales.com és a www.dynamistress.com weboldalakat.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!