Meglepetés diagnózisok
Meglepő volt, mert ebben a négy évben egyszer sem gondoltam erre a rendellenességre; eszembe sem jutott. De amikor belegondoltam, hagytam, hogy elsüllyedjen, a dolgoknak értelme kezdett lenni. És a diagnózis óta gondolkodnom kell a történteken. Mert tényleg nem foglalkoztam vele; Még mindig nehezen tudom kitalálni, merre tovább.
Tudom, hogy sokkal rosszabb is lehetett. Másoknál sokkal rosszabb volt nálam. De megpróbálom megállítani ezt a gondolkodásmódot. Ami szörnyű volt, az engem megváltoztatott. Inkább árt, mint használ, ha érvénytelenítem a saját érzéseimet.
2012. február, 18 éves voltam, vagy körülbelül hét hónapja éltem egyedül Torontóban. Egyik reggel követtek.
A buszmegálló közvetlenül a bérházommal szemben volt. Észrevettem, hogy a buszra vár, és ezt a mosolyt csalt rám, amely hidegrázást okozott a gerincemen. Nem akartam durva lenni, ezért gyorsan, alig mosolyogtam vissza. Észrevettem, hogy egyre közelebb kerül hozzám, amikor a buszra várunk. A belem azonnal közölte, hogy valami nincs benne. És amikor a busz túloldaláról rám meredt, a szívem nagyot dobbant. Vicces, hogy amikor megérzéseid szerint valami baj van, akkor is egyedül érzed magad, ha más emberek vesznek körül, ami általában biztonságot jelentene. Csak te és bármi, ami miatt futni akarsz.
Azt hiszem, a sofőr észrevette, hogy valami nincs rendben. Milyen kényelmetlen voltam, bárhova néztem, csak a rám bámuló férfira. De nem tehetett semmit, amikor a férfi követte, amikor leszálltam a megállómon.
Emlékszem, gondolkodtam: "Csak még 10 perc", amikor iskolába indultam, annyira tudatában, hogy ez a srác mögöttem van. Valószínűleg gyorsabban gyalogoltam e tudás miatt, felem alatt odaértem.
Ekkor kezdődött a verbális zaklatás. Csak ugyanazokat a dolgokat mondta alapvetően, csak egyre agresszívebben, miközben figyelmen kívül hagytam, egyre közelebb mentem magam mögé.
- Mi a baj, édesem? - Mosolyognod kellene. - Lassíts, édesem. - Csak beszélni akarok.
Már pánikroham küszöbén álltam, éreztem, főleg, hogy hangja egyre keményebb lett, és közelebb hallottam magam mögött.
Mindössze 10 méterre a biztonságtól - ekkor ragadott meg. Közvetlenül az iskolám előtt.
Olyan gyorsan történt mindez, nem emlékszem sokra. De soha nem fogom elfelejteni nagy kezei érzését, amikor a bordáimhoz ragaszkodnak. Vagy amikor a könyöke ütközött a bal szememmel. Azt hiszem, a saját lábán bukdácsolt a küzdelemben, ez volt az esélyem, hogy kitépjem az iskolám ajtaját és bejussak.
Olyan csendes volt az épületben, mivel mindenki órát töltött, de a zokogásom megtörte a csendet. Nem adtam magamnak esélyt a lélegzetemre, vagy bármi másra, csak felrohantam a lépcsőn, és igyekeztem nem teljes olvadást elérni.
Késő órára könnyek hullanak, a zúzódás már kialakul. Átöleltem a karomat az oldalamon lévő fájdalomtól, nehezen kaptam levegőt. Milyen látványnak kellett lennem, amikor besétáltam az osztályba.
Hülye, nem tettem semmit a roham ellen. Nem ismertem a férfit, nem voltam biztos abban, hogy elég pontosan le tudom-e írni. Csak el akartam felejteni.
Egy hét múlva egyedül voltam a mosókonyhában, amikor besétált. Az épületemben lakott.
Becsavaroztam. Hiperventilálódva bezárkóztam a lakásomba. Legalább öt napig nem mentem el. És onnan minden csak valahogy lefelé ment. Abbahagytam az órára járást. Állandó pánikrohamaim voltak. Soha nem hagytam el apró lakásomat, hacsak nem feltétlenül szükséges.
Ez két hónapig tartott, míg végül úgy döntöttem, hogy kilépek. Főiskolai lemorzsolódás lettem, és visszaköltöztem szülővárosomba.
És itt vagyunk alig több mint négy évvel később. Vissza akartam menni Torontóba, még mindig. És csak ezen a PTSD diagnózison értettem meg, mi történik velem, valahányszor a visszaköltözésre gondolok. Csak ettől a gondolattól kezdve azonnal sírva fakadtam, ami gyakran pánikrohamot eredményezett. Nem értettem miért. Csak arra gondoltam, hogy valószínűleg az a tény, hogy újra egyedül leszek, megijesztett. És mindig szorongásom volt, de az elmúlt négy évben megnyomorodott.
Tudom, hogy még rengeteg munkám van a segítségért. És tudom, hogy sokkal rosszabb is lehetett volna - valószínűleg az lett volna, ha nem kerülök el olyan gyorsan, mint én. De ez az én történetem, és megváltoztatta azt, aki vagyok. Jóban-rosszban ki tudja. De nem hallgathatok tovább. Meg kell találnom a módját, hogy szembenézhessek ezekkel a démonokkal; a félelem, a szorongás és a magány. Elegem van a várakozásból és a gondolkodásból, mikor kezdhetem el végre azt az életet, amelyet magamnak szeretnék.
