4 gyakorlati tipp a hangulatos tinivel folytatott kommunikáció javításához

Az egyik olyan panasz, amelyet a tizenéves kliensektől és barátoktól hallok, az az, hogy gyermekeik nem úgy kommunikálnak, mint régen. Ami korábban édes kisgyerek volt, az most dühös tini!

Ha azt találta, hogy egy tinédzserrel vagy előzetes tinivel foglalkozik, aki egyre inkább nem kommunikál és elzárkózik, fontolja meg néhány gyakorlati tipp kipróbálását a szülő-gyermek kapcsolat javítása érdekében.

1. Próbálja ki az irányelvekkel kapcsolatos kérdéseket

A legtöbb ember ismeri a nyitott kontra zárt kérdések fogalmát. Áttekintésként a zárt kérdésekre egyszerű „igen / nem” választ lehet adni, míg a nyitott kérdésekre nem. Más szavakkal, jobb megkérdezni tinédzsertől, hogy "hogy ment ma az iskola?" mint „jó napod volt az iskolában?” mert a másodikra ​​könnyen válaszol egy elutasító „igen”, amint elmennek melletted és a szobájukba. Ezek az egyszerűbb kérdések csökkentik annak valószínűségét, hogy a tinédzser részletezze a kezdeti válaszát.

Ennek ellenére a szülők úgy találják, hogy tinédzsereik a legszándékosabb, nyitott kérdésekre is „finom” vagy „jó” választ adnak, és végül ugyanolyan elbocsátottnak és elszakadtnak érzik magukat, mint korábban. Ehelyett próbálja ki az irányelveket. Ezeket a kérdéseket használják szakképzett újságírók, hogy alapos választ kapjanak kérdéseikre. - Meséljen a mai iskoláról! vagy „segítsen megérteni, hogy mit tanulsz most az algebrában” példák irányelvesebb, nyílt végű kérdésekre. Mint mindig, tisztázza a válasz elvárásait.

2. Kerülje az antiszociális magatartás jutalmazását - várja meg a választ!

Néhány dolog kényelmetlenebb, mint egy kínos csend beszélgetés közben! Ha hasonlítasz hozzám, akkor meggondolod magad attól a gondolattól, hogy társadalmi körülmények között okozhatod ezt a kíntalanságot. De a tizenévesek felismerik ennek a kényelmetlenségnek az erejét. Megtanulták, hogy a felnőtteknek szokásuk „betölteni a csendet”, ami felhatalmazza őket arra, hogy figyelmen kívül hagyják kérdéseit.

A hagyományos társadalmi egyezményhez fűződő kapcsolataink miatt, amikor egy kérdésre „igen. * csend * ”a szülők ösztönösnek érzik, hogy átfogalmazzák kérdéseiket, vagy ami még rosszabb, témát váltsanak. Ha a tizenéves válaszod bizonyíték arra, hogy vágyakoznak a kérdésed megválaszolására, akkor tizenévesednek éppen sikerült, ha témát váltasz! Ne díjazza az ön manipulációját egy témaváltással vagy akár egy átfogalmazott kérdéssel; egyszerűen várja meg a választ. Tinédzserekkel és tinédzserekkel végzett klinikai munkám során a tanulság gyorsan megtanulható: a csend és az egyszavas válaszok nem elegendőek.

3. Tegye le a telefont

Ha szülő, tizenéves vagy látásképes ember vagy, észrevetted az okostelefon-használat növekvő népszerűségét a gyermekek körében. Sok szülő, akivel beszéltem, csalódott tinédzsere látszólag megállás nélküli okostelefon-használatában. Elég gyakran nem kell nagyon messzire néznünk, hogy megnézzük, hol vette fel egy tinédzser ezt a viselkedést. Manapság meglehetősen normatív magatartásnak minősül az értesítés meghallgatása, a telefon felvétele, a szövegre válaszolás és a telefon visszahelyezése - mindezt egy másik emberrel folytatott személyes beszélgetés folytatása közben.

Ha olyan szülő vagy, akit frusztrál a tinédzser non-stop okostelefon-használata, „hagyja, hogy a bűn nélküli (vagy ő) dobja az első követ”, és ehelyett kezdjen beavatkozni a látni kívánt viselkedés modellezésével. Ha „nincs telefon az ebédlőnél” típusú irányelvet kíván bevezetni, tegye meg az első lépést egyértelműen bizonyítva, hogy a telefont is kikapcsolja.

Hosszú távon ez a fajta szolidaritás csillapítja tinédzserének felfújt igazságérzetét és segít enyhíteni a küszöbön álló „ez nem igazságos!” érvelés, amikor úgy érzi, hogy nem figyelnek rád a saját szabályaid szerint.

4. Tartózkodjon az „Angsty Teen” fogalmától

A Journal of Adolescent Health folyóiratban nemrégiben megjelent tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy a szülők meggyőződése, hogy a tipikus tizenévesek barátságosak és pro-szociálisak voltak, mind a szülők, mind a tinédzserek magasabb szintű pszichológiai jóléthez kapcsolódtak. Természetesen ezzel a megállapítással és a pszichológiai kutatások egészével együtt az ok-okozati összefüggéseket nem lehet levonni a korrelációból. De gyakorlati szempontból nem árt, ha megpróbálod pozitívabban, társadalmilag jobban szemlélni a tinédzsert.

Próbáljon emlékezni arra, hogy mit szeret a tinédzserében. Próbálj meg emlékezni arra, hogy legbelül még mindig csak az az édes kisgyerek, akit ismersz és szeretsz. És mint a gyerekek nevelésének minden nehéz szakaszában, próbáljon meg emlékezni: ez is elmúlik.

Referencia:

Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C., & Miller, V. (2019). 213. asszociációk a serdülőkorral kapcsolatos szülői meggyőződés, a szülő-tizenéves kommunikáció és a pszichológiai jólét között. Journal of Adolescent Health, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230