Az életed visszaszerzése szakítás után

A mondás szerint a szakítást nehéz megtenni. Néhány dolog fájdalmasabb, mint a szívfájdalom, amikor elválunk valakitől, aki utat talált a szívünkbe - a hirtelen véget érő sokk és az egyedüllét. Hogyan gyógyulhatunk meg és léphetünk tovább egy ilyen bélmegszakító trauma után?

Az összetett érzelmek sokasága elboríthat minket egy szakítás után. Hogyan használhatunk fel belső erőforrásokat, amelyek segíthetnek a gyógyulásban?

Buddha két nyíl történetéből levonható a nehézségekkel való munka pszichológiailag hozzáértő nézete. Az első nyíl mély veszteség érzéssel és a partnerünk nélküli élet hirtelen sokkjával csap össze bennünket. A kényelem, az ismertség és a kapcsolat már nem érhető el. Ha az elválás fokozatos volt, bánatunk kevésbé lehet éles. De hasonlóan ahhoz, mint egy hosszú betegség után elvesztett szerettét, továbbra is megdöbbentő véglegesség lehet, ha már nem osztja meg együtt az életét.

Az a felismerés, hogy a kapcsolat nem olyan, mint amilyennek gondoltuk - és már nem folytatódik az elvárásoknak vagy reményeknek megfelelően - alááshatja a valóságérzetünket. Valami, amit igaznak és biztonságosnak gondoltunk, valótlannak és instabilnak bizonyul.

Ha a szétválás hirtelen történt, amit talán egy ember elárulása vagy egyoldalú döntése váltott ki, akkor gyötrelmesen nyersnek és kiszolgáltatottnak érezhetjük magunkat. Egy ilyen bejelentés brutális sokkja traumatikus lehet. Ha képtelenek vagyunk körbevezetni a történteket a történtek körül, és ha nincs hangunk az ügyben, akkor tiszteletlenek, tehetetlenek és kimondhatatlanul szomorúak vagyunk.

A gyászoló szervezetünk természetes képessége, hogy meggyógyuljon a fájdalomtól. Ügyesen kell foglalkoznunk az érzéseinkkel, hogy ne kerüljük el őket, és ne borítsuk el őket. Az érzelmektől való megfelelő távolság megtalálása a Fókuszálás nevű megközelítés egyik aspektusa, amely segíthet megtalálni a módját annak, hogy gyengéden és barátságosan kezeljük érzelmi életünket.

Mi a baj velem?

Az első nyíl az élet kiszámíthatatlansága, amely átjárja a komfortzónánkat - a sokk, a veszteség, a dezorientáció valóban nagyon fájdalmas. De ez a második nyíl generálja szenvedéseink legnagyobb részét.Ez a nyíl jön belülről - amelyet magunk felé irányítunk, gyakran teljes tudatosságunk nélkül.

Kevés az irányításunk az elkerülhetetlen, véletlenszerű nyilak felett, amelyeket az élet ránk lő, akár szerelmi életünkben (különélés), akár munkahelyi életünkben (munkahelyünk elvesztése), akár családi életünkben (egy szeretett ember meghal). Szerencsére jobban kontrollálhatjuk, hogy célozunk-e egy második nyilat magunk felé. Ez az önvád, az öngyűlölet és a szégyen nyila, amely gyakran bonyolultabbá, elhúzódóbbá és pusztítóbbá teszi gyászunkat.

Az elkerülhetetlen veszteség - „szükséges veszteségek”, ahogy Judith Viorst szerző nevezi, fájdalmát fokozza az önkritika és a szégyen okozta szenvedés. Akkor nemcsak veszteséget és bánatot érzünk, hanem arra a következtetésre jutunk, hogy valami nincs rendben velünk. Ismétlődő gondolataink lehetnek, amelyek valahogy hibásak vagyunk az elválásért. Vagy elhihetjük, hogy nem szabad annyira szomorúnak vagy szorongottnak éreznünk magunkat. Kritikus, önbíráskodó önbeszélgetésünk a következő lehet:

• Hogyan rontottam el, csavartam, fújtam?
• Miért nem vagyok már túl ezen! Miért nem engedhetem el?
• Soha nem térek ki ebből.
• Mi a baj velem?
• Hogyan hoztam létre ezt?
• Hibás vagyok és kudarc.

Ez nem azt jelenti, hogy nem volt felelősségünk az ügyben. De óriási különbség van abban, hogy önmagunkat hibáztatjuk, és felelősséget vállalunk azért, ami a mi részünk lehetett. Valójában az önvád miatt megbénítva megfagyhatunk azon képességünkben, hogy belágyuljunk bánatunkba, és nyugodtan érdeklődjünk arról, hogyan álltak le a dolgok a pályáról.

Talán nem hallgattunk jól, amikor partnerünk panaszokat fogalmazott meg. Lehet, hogy voltak félreértések vagy félreértések, amelyekből tanulhatunk. Ragaszkodtunk feltételezéseinkhez, és nem tettünk fel elegendő kérdést? Vajon a vágy gondolkodás vezetett-e abba a feltételezésbe, hogy partnerünk ugyanúgy érezte magát a kapcsolatban, mint mi?

Ha megbénít bennünket a szégyen - meggyőződve arról, hogy hibásak és hibásak vagyunk -, nem vagyunk hajlandók tanulni tapasztalatainkból. Ehelyett egy szégyen gödörbe süllyedhetünk, és engedhetünk a depressziónak és a reménytelenségnek. Vagy lőhetünk a nyíllal a másik emberre - elakadtunk a bosszú fantáziáiban vagy a vádakban, amelyek örökítik meg szenvedéseinket, nem pedig segítenek meggyógyulni.

Önkritika lehet, hogy megakadályozhat bennünket abban, hogy pozitív dolgokat ismerjünk fel önmagunkról. Igazolhatjuk-e, hogyan nyitottuk meg a szívünket és kockáztattuk-e a szerelmet?

Tanulási kapcsolatok

Klasszikus könyvébenA párok utazása, Dr. Susan Campbell felajánlja, hogy egyes kapcsolatok inkább tanuló kapcsolatok, mintsem párosítottak. Felkészítenek minket egy jobb kapcsolat eljövetelére.

Jó vagy rossz, az élet kihívást jelentő tanulási tapasztalatok sorozata. Ha tudatában vagyunk annak, hogy miként célozzuk a második nyílvesszőt magunk felé, jobban kontrollálhatjuk, hogy lőjük-e ezt a nyílvesszőt, vagy tisztelettel és méltósággal tartjuk-e magunkat, miközben bánjuk a veszteségünket.

Az elválás, a veszteség és az árulás elég fájdalmas. Ha önvádat és szégyent adunk a keverékhez, megsokszorozódik a szenvedésünk. A szégyen ragacsos ragasztó, amely megragad bennünket - és haszontalan, ismétlődő rázkódásokban forgatja a kerekeinket.

Kihívásunk, hogy tiszteletben tartsuk értékünket és értékünket mint embert, függetlenül attól, hogy mi történik velünk. Az éberséget a nehéz helyzetekbe véve megkülönböztethetjük elkerülhetetlen fájdalmunkat attól a saját magunk által előidézett szenvedéstől, hogy saját magunkat okozzuk azért, ami velünk történik. Méltóan tartva magunkat, bánhatunk, tanulhatunk és épen, még átmenetileg megsérülve is, épen tisztelhetjük magunkat.

Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!