Kapcsolatlannak érzi magát a kapcsolatában? Itt van, hogyan lehet újra csatlakozni

A szeretetet a mindennapi élet őrleményei alatt művelik.

Írta: Kyle Benson

Mit tehet most, hogy romantikusabbá tegye a kapcsolatát? Szerezhetne feleségének gyémánt nyakláncot. Vagy talán megveheti neki a Mercedes álomautóját, amelyre mindig vágyik. Jó ötletnek tűnik, igaz?

De tegyük fel, hogy öt éve nem tettél fel kérdést a feleségednek, így kudarcot vallasz a Love Maps-en. Vagy amíg kettős randevún jársz a barátokkal, és a feleséged elkezd mesélni, azt mondod: „Ez egy jó történet, de mindig rosszul mondod el. Hadd mondjam el. Tehát nem sikerül megmutatnia a nő szeretetét és csodálatát.

Miért a magas önértékelés az egészséges kapcsolat titka?

Később aznap este izgatottan lepattan melletted a kanapéra, és megmutat egy képet egy romantikus kiruccanásról Olaszországban.

- Hát nem romantikus?

Azt válaszolod: „Csendes leszel? Itt próbálok olvasni! ”

Tehát nem sikerül felé fordulni, amikor megpróbál kapcsolatba lépni veled.

Most gondolja át azt a nyakláncot és új autót. Ez feléleszteni fogja a romantikát? Nem hiszem. Valószínűleg a földre fogja dobni a nyakláncot, és az új Mercedesszel jó néhányszor áthajtani rajta.

A szerelem mikropillanatai

A kultúra eltorzította azt, amitől a szenvedély cikázik egy házasságban. A reklámok azt az üzenetet közvetítik, hogy a romantikus kiruccanás vagy a drága ékszerek jelentik az utat a nő szívéhez, de a kapcsolatok unalmas pillanatait tartom a legjelentősebbnek.

A szerelem mikropillanataiban mély dráma rejlik. Az az idő, amikor Jack és Susan együtt vacsoráznak, és beszélgetnek a napjaikról, ahelyett, hogy csendben tévéznének. Vagy hogy Kevin és Kris gyengéden megérintik egymást, amikor elhaladnak a konyhában.

A szeretetet a mindennapi élet őrleményei alatt művelik. A látszólag értelmetlen kis kapcsolódási pillanatok a legértelmesebbek mind közül.

A kapcsolatokban az emberek azt ajánlják, amit Dr. John Gottman „ajánlattételnek” nevez egymás figyelmére, vonzalmára vagy támogatására. Ez lehet ugyanolyan jelentéktelen, mint a „kérjük, vágja le a sárgarépát” valami olyan jelentőségűre, mint egy partner elősegítése az idősödő szülő küzdelmeivel. Ezekben a pillanatokban választhatunk, hogy partnerünk felé fordulunk vagy elfordulunk tőlük. Ha partnerünk felé fordulunk, bizalmat, érzelmi kapcsolatot és szenvedélyes szexuális életet alakítunk ki.

Bármennyire is hurkásan hangzik, a romantika szenvedélye fokozódik a szupermarketben. A látszólag nem összefüggő kapcsolati kérdésben: "Szükségünk van-e tejre?" A válasz: „Nem emlékszem. Majd megragadok néhányat, hátha meg akar változtatni ”, inkább megváltoztatja a világot, mintsem hogy apatikusan megvonja a vállát.

Dr. John Gottman felfedezte, hogy azok a párok, akik átlagosan 6 évvel elváltak esküvőjük után, laborjukban az esetek 33 százalékában fordultak egymás felé, míg azok a párok, akik 6 év után voltak együtt, az idő 86 százaléka felé fordultak. Ez nagy különbség.

A párok első számú dolga nem a pénzről, a honatyákról vagy a szexről szól. Dr. Gottman szerint a kapcsolatokban a legtöbb érv az érzelmi kapcsolatok kudarcáról szól.

Az érzelmi bankszámla

Valahányszor Ön és partnere egymás felé fordul, befizet egy olyan összeget, amelyet Dr. John Gottman az Érzelmi bankszámlának nevez. Kapcsolatod minden egyes pillanata a szeretet megtakarítását eredményezi, amelyet nehéz időkben is fel lehet használni.

Ha egy párnak több pozitív betéte van, mint negatívja, akkor nehezebben bizalmatlanok egymással nehéz időkben. De ha az érzelmi bankszámlájuk elszakadt az adósságoktól, akkor a bizalom és az intimitás elenyészik.

Az érzelmi bankszámlájára történő befektetéssel így három lépésben újból kapcsolatba léphet partnerével.

1. Fogadja el a csatlakozásra vonatkozó ajánlatokat.

Dr. Gottman azt mondja, hogy „a párok sokszor elmétlenségből, nem pedig rosszindulatból figyelmen kívül hagyják egymás érzelmi szükségleteit”. Az első lépés, hogy jobban érezd magad a partnereddel, felismerni, hogy mennyire fontosak ezek a mikromozzanatok. Ez nem csak a házasság iránti bizalom, hanem a romantika és az intimitás szempontjából is fontos.

Az az egyszerű váltás, hogy a mindennapi interakciókat nem veszik természetesnek, csodákat tehet a házasságban. A ház körüli munkák segítése valószínűleg sokkal többet jelent a párkapcsolatért, mint egy kéthetes tahiti vakáció.

Néha elmarad az ajánlat, mert partnerünk negatív módon mondja. Kim például azt mondja a férjének: "Soha nem jut eszedbe a mosogatógépet kiüríteni, nem?" James nem hallja az ajánlatát („kérjük, ürítse ki a mosogatógépet”). Ehelyett kritikát hall, az első a négy lovas közül. Nem meglepő, ha védekezően válaszol.

Ha James azt mondta volna: „Ó, igazad van. Sajnálom ”, majd kiürítette a mosogatógépet, és brownie pontokat szerzett volna, és talán még egy zavart mosolyt is felmutatott a feleségétől, amikor rájött, hogy a hangja felesleges.

Mielőtt védekezően válaszolna partnerének, álljon meg egy pillanatra, és keresse meg az ajánlatot az ő szavaikkal. Ha úgy érzi, hogy az ajánlatok folyamatosan kritikát öltenek a kapcsolatában, akkor ajánlom, hogy olvassa el a 162. oldalt A házasság működésének hét alapelve.

Fogadalom, amely el tudja ítélni a kapcsolatodat

2. Megérteni egymás szerelmi térképeit.

Gyakran feltételezik, hogy a párok hallottnak és ismertnek érzik magukat. A partner megértésének titka nem a gondolatolvasásból fakad, hanem az a kemény munka, hogy partnerét olyan helyzetbe hozza, ahol nyíltan és őszintén megoszthatja őket.

Ismeri partnerének pillanatnyi gondjait és stresszeit? Milyen reményeik és törekvéseik vannak? Milyen céljaik vannak ebben az évben? Különböznek a tavalyitól? Az egymás megértésének kulcsa:

1. Kérdéseket feltenni.
2. Ne feledje a válaszokat.
3. Kérdezzen tovább.

A házastársad jobb megismerése és a belső én megosztása egy életen át tartó folyamat. Lehet, hogy partnered kedvenc filmje nem ugyanaz, mint öt évvel ezelőtt. Minél jobbak a kérdések, annál nagyobb érzelmi befektetés valósul meg mindketten.

3. Építsd az elismerés és a tisztelet kultúráját.

Emlékszel, amikor a férfi félbeszakította a feleségét, és elmondta a történetét? Gondolod, hogy ez szeretetet és tiszteletet teremtett a kapcsolatban?

Mindannyiunknak vannak személyiséghibái. Ahelyett, hogy a partner elégtelenségeire összpontosítana, tanuljon meg elfogadni őket. És amikor csak teheti, fejezze ki, mit dédelget a partnerével kapcsolatban. Az az ötlet, hogy megtanulják, hogyan lehet újra kapcsolatba lépni a partnerével, az az, hogy elkapja a partnerét, aki valamit jól csinál, és azt mondja: „Köszönjük, hogy megtette. Észrevettem, hogy kirakta a mosogatógépet, és nagyon értékelem.

Minden alkalommal, amikor ezt megteszed, a partnered érzelmi kapcsolatot érez. Ennek eredményeként érzelmi nyereséget fektet be kapcsolata érzelmi bankszámlájára.

A szerelem nem a nagy vakációra vagy a drága ajándékokra épül. Gyakran a jelentéktelennek tűnő kapcsolódási pillanatok a legjelentősebbek mind közül.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: 3 kritikus lépés a kapcsolat újracsatlakozásához, ha úgy érzed, hogy nem kapcsolódsz partneredhez.