4 mutató az új szülők számára az egészséges házasság fenntartása érdekében
Az alváshiány „hatással van a hangulatunkra, ami ingerlékenységet okozhat és rossz kommunikációhoz vezethet” - mondta Catherine O'Brien, MA, LMFT, párkapcsolati terapeuta, aki arra szakosodott, hogy segítse a családokat felkészülni a terhességről a szülői életre való átmenetre a túlterhelés kezelésével, a könnyebb és mélyülő kapcsolat.
A The Gottman Institute kutatása szerint a rossz kommunikáció az egyik legnagyobb oka annak, hogy a párok elégedettsége csökken és konfliktusok másznak. Az intézet más kutatása szerint az új szülők kétharmada csecsemőjének születésétől számított 3 éven belül csökken a kapcsolatok minőségében, és nő a konfliktusok és az ellenségesség.
Ezek a megállapítások miatt a dolgok sivárnak tűnhetnek - főleg, hogy egy gyönyörű csodát készül vagy csak örömmel fogad az életében; szerelmed terméke. De annak tudata, hogy babája új kihívásokat fog hozni, jó dolog, mert ez azt jelenti, hogy felkészülhet és megpróbálhatja előre látni és eligazodni az akadályokon. Ha meg tudunk nevezni egy lehetséges kérdést, akkor azt át is tudjuk dolgozni.
Az alábbiakban négy javaslatot talál a főbb változások eligazodásához és az egészséges kapcsolat ápolásához a lehetséges stressz közepette.
Készítsen egy „szülés utáni tervet”.
O'Brien szerint fontos arról beszélni, hogy miként kezeli a napokat, heteket, hónapokat, sőt éveket a baba hazaérkezése után. Arra ösztönzi ügyfeleit, hogy dolgozzanak ki egy „szülés utáni tervet”. A saját tervének megkezdéséhez a következő kérdéseket javasolta:
- Kinek hívhat bármikor éjjel-nappal, ha elveszíti?
- Mi a terv, ha mindketten túlterheltek?
- Ki a cicás haverod, ha a babád nem tapad vagy a melled túl sok vagy túl kevés tejet termel?
- Kit hívhat, hogy jöjjön át, miközben sír?
- Milyen gyakran lesz randevúja?
- Mit tehet azért, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megkapja a szükséges mentális stimulációt? Ez magában foglalhat mindent a könyvolvasástól a rejtvénykészítésig.
- Melyek azok a helyek, ahová elmehet, vagy felhívhatja a kiszállítást és a szállítást?
- Kit fog hívni, hogy figyelje édes babáját, hogy időt szakítson párjával?
- Ha nincs helyi barátod vagy családod, aki támogatna téged, amikor a baba hazajön, akkor kit hívsz, amikor mindketten és a párod „túl fáradtak”? Például megkérdezheti egyházát vagy zsinagógáját. Vagy bérelj egy szülés utáni doulát.
- Mit fog tenni, ha a dolgok nehézek, és úgy érzi, hogy nem vagy önmagad, vagy ha az érzelmeid nem "normálisak", és szakemberre van szükséged, hogy beszélj vele?
Készítsen egy listát a házimunkáról.
"Egy másik jelentős változás, hogy több a munka, több a házimunka, az átfogóbb feladatok teljesítése szükséges, mert most van ez a kis ember, akiről gondoskodni kell" - mondta O'Brien. És sok pár nem vitatja meg, hogy ki mit csinál. Kimondhatatlan elvárásaik lehetnek abban, hogy partnerük gondot viseljen - mondta. De gyakran ez nem történik meg.
O'Brien azt javasolja ügyfeleinek, hogy állítsanak össze egy listát, és beszéljenek arról, hogy ki fogja elvégezni az egyes munkákat. Beszéljen arról is, hogy milyen feladatokat delegál valaki másnak, például házvezetőnőnek vagy kutyasétáltatónak.
A lista megléte még akkor is hasznos, ha szerettei felajánlják segítségüket. O'Brien egyes ügyfelei arra kérik szeretteiket, hogy válasszanak házimunkát a listájukról. Így, amikor túl fáradt vagy ahhoz, hogy belegondolj, mire van szükséged, eggyel kevesebb döntést kell meghoznod - mondta.
Beszéljen arról, hogy a gyermeknevelés hogyan befolyásolja Önt.
"A párok a korai gyermeknevelésben járnak legjobban, ha arról tudnak beszélni, hogy ez a hatalmas életváltozás hogyan hat rájuk" - mondta Gardner. Ennek oka, hogy hasznos tudni, hogy partnere elérhető és reagál Önre - mondta.
Fontos a neheztelés kezelésére is. Sok pár elmondja O'Briennek, hogy neheztelnek egymásra, mert minden munkát elvégeznek. Rámutatott, hogy ez gyakran igaz - a minden egyes partner. "Több munkát, több gondozást vállalnak, és végül kevesebb idejük marad önmagukra és egymásra."
Amikor a párok beszélnek érzéseikről és küzdelmeikről, hajlamosak azt látni, hogy hasonló dolgokat élnek meg - mondta. A legfontosabb az, hogy figyelmesen hallgassuk egymást. Válaszolj szeretettel és együttérzéssel, és ajánlj fel segítséget - mondta Gardner.
Vállaljon játékos perspektívát.
A játék elengedhetetlen a párok egészséges kapcsolatának megőrzéséhez. Rebecca Wong, az LCSW párkapcsolati terapeuta hangsúlyozta annak fontosságát, hogy a gyermeknevelést kalandként tekintse mindkettőre. Próbáld megtalálni a „humort a rendetlenségben és a káoszban”. Ez „hosszú-hosszú utat fog megőrizni barátságának, kapcsolatának alapjainak és egymás iránti jó érzéseinek megőrzésében” - mondta Wong, a kapcsolattartás megalapítója.
A gyermekvállalás számos kihívást jelent, és távolságot teremthet a házasságban. De gyakran a legkisebb gesztusoknak is hatalmas hatásai lehetnek. Olyan gesztusok, mint egymás felé fordulás és igazán hallgatás. Feladatokról beszélni. Előre tervezni. És a szemlélet megváltoztatása játékra, humorra, sőt kalandra.
