Túlságosan eltartott anyát kell elhagynia

Oké, anyám, aki 63 éves, nem tesz semmit önmagáért, és ez komoly problémákat okoz nekem. Úgy viselkedik, mintha 83 helyett 83 éves lenne. Apám 2000-ben ment át, és 6 hónapig lefeküdt, nekem pedig mindent el kellett intéznem. Végül kapott munkát és sok évig dolgozott, de csak ennyit tett. Haza jött dolgozni, és lefeküdt. Tehát még mindig mindent elintéztem, amíg volt munkám. Aztán rájött, hogy korán nyugdíjba mehet, és 60 évesen tette.

Most csak az ágyban fekszik. Nem fürdik, nem takarít, csak mosogat és főz, miután elmentem a boltba és élelmiszert vásároltam, még a folyószámlájára is tett, hogy a számlákat el tudjam intézni.

A gazdasági visszaesés idején elbocsátottak, és úgy döntöttem, hogy visszamegyek az iskolába, és megszerzem a második diplomát, amin most dolgozom, és hamarosan elvégzem az érettségit. El akarok menni és iskolába járni, de nem tudom, hogyan tehetném, ha nem hajlandó gondoskodni magáról. Nem is tudom, hogy a kiköltözés segítene, mert teljesen elvárja, hogy visszatérjek és vigyázzak rá, ezt mondta. Kedvenc mondata: „Nem vagyok képes”, és TUDOM, hogy a terápia nem választható.

Ha megtudná, hogy mindezt még el is mondtam valakinek, nagyon mérges lesz. Ami egy másik kérdés is. Dolgozik, amikor megpróbálok beszélgetni unokatestvérekkel vagy a testvéremmel, amit nem hall, még akkor sem, ha egyáltalán nem róla szólnak. Nincs segítségem. A bátyám, aki jóval fiatalabb nálam, nem segít, és nem hibáztathatom. Nagycsaládom is beteg a gyűlöletkeltő, durva és gonosz viselkedésétől, ezért ők sem fognak segíteni. Hazudik, és elmondja az embereknek, hogy 2 stroke-ot kapott, amikor elmondta, hogy a CAT-vizsgálat nem mutatott semmi ilyesmit, úgyhogy tudom, hogy amikor elmegyek, otthagyom őt, legalábbis a családom szerint. Mindig ilyen volt, amikor apám élt, ő gondoskodott mindenről, ő pedig dolgozni ment, hazajött és a nap hátralévő részében feküdt. 12 évesen kezdtem el az élelmiszer-vásárlást, mert apa fáradt volt attól, hogy egész nap gyárban dolgozzon, és anya biztosan nem fog tenni semmit.

Nem tudom, mit tegyek. Tudom, hogy bekerülhetek egy jó Grad iskolába, de semmilyen támogatást nem kapok. Éppen akkor kezdtem el beszélgetni a szüleimmel, hogy egyedül költözöm el, amikor apám elmúlt, és most itt vagyok középkorú és még mindig otthon vagyok. Ez arra készteti az embereket, hogy ez azért van, mert vesztes vagyok, és nem akarom elhagyni az anyukát. Ami nem lehet távolabb az igazságtól! Kétségbeesve akarok távozni, és sok éve vagyok, de félek, hogy a családom szétesik, ha mégis.

Kipróbáltam irodalmat olvasni a társfüggőségről, de úgy tűnik, hogy ez nem felel meg ennek a helyzetnek. Nem tudom, hogyan kell ezt kezelni. Csak elmehettem, de mi történne akkor? Ha maradok, az életem megpróbál életet élni, miközben továbbra is gondoskodom egy olyan nőről, amely képes vigyázni önmagára. A családom azt mondja, hogy csak szakítsam meg a kötelékeket, és menjek, persze hozzáteszik, hogy ehhez férfira van szükségem, ami csak nevetséges, voltak pasim (szerintem nem, mert nem maradnak benne az életemben elég sokáig ahhoz, hogy tudjam, és mivel otthon élek), és nincs szükségem üdvözítőre, csak tanácsra van szükségem, hogyan oldjam meg ezt, hogy tovább tudjak lépni. Már megcsaltam, hogy férjhez mentem, és emiatt "normális" életem van, és ezzel jól vagyok, nem tudom, hogy megbocsáthatom-e teljesen anyának, de tovább tudok lépni!

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Igen, továbbléphet - és kell. Ez egyikőtöknek sem tesz jót. Lehet, hogy Ön és édesanyja nem függ egymástól, de úgy hangzik, hogy függő személyiségzavar lehet. Először apádtól függött. Most, hogy elment, egyenesen abba a résbe helyezte az életében, amelyet apád szokott kitölteni. Annyira beletörődött ebbe a műtétbe, hogy retteghet attól, hogy egyedül van. Lehet, hogy hosszan tartó bánatreakcióban van, részben az apádat bánja, részben az életét. És lehet, hogy súlyosan depressziós.

Nincs elég információm a diagnózis felállításához. De elegendő információval rendelkezem, hogy lássam, fokozatosan elcsábítottak-e arra gondolva, hogy elakadtál. Anyád meggyőzte, hogy nem tud nélküled élni. A család többi tagja bűnösnek tartja, hogy helyben maradsz, mert örülnek, hogy mindaddig nem kell kezelniük a helyzetet, amíg ott vagy.

Kérdezze meg reálisan, mi lenne a legrosszabb eset, ha bejelentené, hogy ősszel iskolába jár, és mindenkinek hozzá kell szoknia az ötlethez. Szóval mi van, ha az anyád mérges lesz. Soha senki nem halt meg attól, hogy megőrült. Szóval mi van, ha nem megy vásárolni. Valamikor éhes lesz. Vagy megrendel elvételt, vagy felhívja a többi rokont.

A düh kezelése: Ha dühöngeni kezd, akkor csak olyasmit mondhatna: „Sajnálom, hogy ez felidegesít, de a dühöd nem változtatja meg a véleményemet. Ha tudsz megnyugodni, beszélhetünk róla, de ha nem tudsz, elmegyek, amíg ésszerű beszélgetést folytathatsz velem. " Ha megnyugszik, folytassa a beszélgetését. Ha nem, akkor nyugodtan és egyértelműen állítsa valami ilyesmit: „Úgy látom, nem vagy kész beszélni velem. Mondd, amikor tudsz ”, és folytasd a dolgod. A legfontosabb az, hogy ne add hozzá a zajodat dühösséggel, vagy bűntudattal válaszolj. Maradj tiszta és határozott, de kedves.

Ha a család többi tagja elhagyással vádol, akkor nem kell bűnösnek érezned magad. Nyugodtan csak rámutathat arra, amit mindenki tud - hogy anyád teljes mértékben képes gondoskodni magáról. Emlékeztesse a testvérét, és bárki, aki véleményt mond, hogy ha ennyire aggódnak, akkor örömmel fordulhatnak gondnokként, hogy már nagyon régen megtette.

Végül: Kérem, vegye be magát egy terápiába. Szüksége van valakire, aki segít önprogramozásban. Mint rámutatott, 12 éves kora óta részesei vagytok ennek a drámának. Több hasznos tippre lesz szükségem tőlem, hogy segítsen kitörni. Szüksége van valakire, aki bátorít és útközben gyakorlati tanácsokkal lát el.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie