Podcast: Hogyan engedjük el a múltbéli sérüléseket
Elkerülhetetlen, hogy érzelmi fájdalmat szenvedjünk az élet során. Legyen szó szeretett ember haláláról, egy kapcsolat befejezéséről vagy bármilyen más kérdésről, néha az átélt fájdalom olyan mértékben beágyazódik, hogy úgy tűnik, nem tudunk kilábalni belőle. Lehet, hogy a múltbéli fájdalmakon elidőzünk, olyan mértékben, hogy negatívan befolyásolja érzelmi egészségünket, megakadályozva, hogy tovább lépjünk és növekedjünk, ahogy kellene. Ebben az epizódban megvizsgáljuk ezt a fajta érzelmi poggyászt és azt, hogyan szabaduljunk ki a rajtunk való szorításból.
| Iratkozzon fel műsorunkra! | |||
|
|
|
|
| És ne felejtsen el minket felülvizsgálni! | |||
Vendégünkről
A MÚLT SÉRÜLÉSEK MEGADÁSA MUTATJA A FELIRATOT
A szerkesztő megjegyzése:Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.
Narrátor 1: Üdvözöljük a Psych Central műsorban, ahol minden epizód elmélyülten mutatja be a pszichológia és a mentális egészség kérdéseit - Gabe Howard műsorvezetővel és Vincent M. Wales társszervezővel.
Gabe Howard: Üdvözlök mindenkit, és üdvözlünk a Psych Central Show podcast e heti epizódjában. Gabe Howard vagyok és velem, mint mindig Vincent M. Wales. És mielőtt belekezdenénk, szeretnénk nagyot kiáltani szponzorunknak, a BetterHelp online terápiának. Odamehet, és egy hét ingyenes, kényelmes, megfizethető, privát, online tanácsadást kaphat bármikor, bárhol. Csak ma látogasson el a betterhelp.com/ oldalra. Vince és én üdvözölni fogjuk a .com alapítóját, Dr. John Grohal-t. John, üdvözlöm a kiállításon.
John Grohol: Hé, nagyon jó, hogy ma veletek csatlakozhatok.
Vincent M. Wales: Jó, hogy van. Beszélni fogunk valamiről, ami mindannyiunknak van, és ami elmúlt, az fáj. Konkrétan megpróbáljuk kitalálni, hogyan engedjük el őket, igaz?
John Grohol: Teljesen. Biztosan megértem, hogy az érzelmi fájdalom kezelése nem az, amire az embereket megtanítják. Ezt nem az iskolában tanuljuk. Tehát az egyik kihívást jelentő tény az a tény, hogy meg kell tanulnunk, hogyan kell ezt egyedül végrehajtani.
Gabe Howard: És ennek mi az előnye?
John Grohol: A jól bántott fájdalom egyenlő a fájdalommal, ezért megpróbáljuk csökkenteni az életünkben szenvedő fájdalom mennyiségét, és növelni az örömöt. Úgy tűnik, ez csak az a dolog, amely nagyobb boldogsághoz vezeti az embereket. Tehát nem meglepő, hogy amikor olyan dologra bukkanunk, amely érzelmileg bánt minket, akkor keressük a módját, hogy ezt az érzelmet visszaszorítsuk, és hogy az ember túllépjen rajta.
Vincent M. Wales: Mit gondol, mennyire általános, hogy az emberek már tényleg ezt csinálják?
John Grohol: Úgy értem, valamennyien valamilyen szinten küzdünk ezzel. Nem az a kérdés, hogy ezek az érzelmi sérelmek fájdalmat okoznak-e; mindannyiunkért tesznek. A kérdés az, hogy meddig kell ragaszkodnunk hozzájuk, mielőtt valamilyen módon tovább léphetnénk az életünkben? És erre a kérdésre az a válasz, hogy ez személyenként változó. Tehát azt hiszem, az egyik dolog, amit ma szeretnék csinálni, az az, hogy arról beszéljek, hogyan dolgozhatunk annak érdekében, hogy megpróbáljuk csökkenteni azt az időt, amelyre szükségünk van egy olyan érzelmi sérüléshez való továbblépéshez, mint egy kapcsolat szakítása vagy valami hasonló jellegű .
Vincent M. Wales: Érdekes, hogy megemlítette a párkapcsolatok felbomlását, mert emlékszem, amikor néhány évvel ezelőtt váláson mentem keresztül, megtaláltam ezt a cikket az interneten, amely azt mondta, hogy az az általános szabály, hogy mennyi időre van szükséged a vége felépüléséhez egy kapcsolat körülbelül egy hónap minden évre, amikor együtt voltatok, és arra gondoltam, valóban, mert ez nem tűnik elégnek.
Gabe Howard: És ki hozta ezt a szabályt? Tetszik…
Vincent M. Wales: Nem tudom! De emlékszem, hogy ezt olvastam, és arra gondoltam, hogy igen, ez elrontott.
Gabe Howard: Határozottan nem a .com oldalon volt. Az egyik versenyzői oldalon volt; ez csak funky szemét. John, írt egy remek cikket, amelynek címe: Megtanulni elengedni a múltbeli sérüléseket - 5 mód a továbblépésre. És ez valóban a lényege annak, amit ma megvitatni akarunk, igaz?
John Grohol: Teljesen. És azt is szerettem volna gyorsan rámutatni, hogy a Vincent által említett dolog fontos szempont, vagyis hogy valamennyien azt keressük, hogy tudja, meddig tart ez? Mikor leszek túl ezen a személyen vagy ezen a kapcsolaton? És azt gondolom, hogy valójában nem egy időalapú mérőszámot használ arra, hogy értékelje, mennyi időbe telik. Ez valóban egy mutató, hogy mennyit jelentett számodra a kapcsolat, és mennyire fontos volt ez a kapcsolat az életedben. 20 év házasság után, ahol mindkét ember érzelmileg megnézte talán 10 évvel korábban, azt gondolhatja, hogy igen, ez hosszú időbe telik, amíg továbbjutunk.de lehet, hogy nem ez a helyzet, ha már tíz éve alapvetően érzelmileg nem kötődnek hozzájuk. Míg ha egyéves kapcsolatra tekintünk, de ez az egy év tele volt érzelmi elkötelezettséggel és nagyon erős változatosságú érzelmi kötődéssel, akkor nagyon sok időbe telhet, mire az ember túl lesz ezen az intenzív kapcsolaton éves kapcsolat.
Gabe Howard: Nos, azt hiszem, ez is fontos, és kérlek, javíts ki, ha tévedek, hogy megértsem, hogy mindenki más. Nincs rossz út. Ha valakinek tovább tart a továbbjutás, ez nem azt jelenti, hogy rosszul csinálják.
John Grohol: Igen, igen. És nincs egyetlen időkorlát sem. Az, hogy ismerős barátjának egy hétbe telt, mire felülkerekedett a kapcsolatán, nem jelenti azt, hogy egy hétig tart. Ez eltarthat egy hónapig. Ez hat hónapig tarthat. Nincs átlag. Nincs semmiféle ökölszabály, hogy mennyi időbe telik a jobb érzés.
Gabe Howard: Lásd, mondtam, bárhol is olvasod, Vin - emeletes.
Vincent M. Wales: Ó, akkoriban tudtam.
Gabe Howard: Teljes emeletes.
Vincent M. Wales: De én mindig azon gondolkodtam, hogyan jutottak erre a következtetésre? Tudod, ez csak személyes tapasztalat volt, vajon megkérdezték-e a kis baráti társaságot, vagy csak kihúzták a levegőből.
Gabe Howard: Az a tény, hogy nem említették a forrást, első számú nyomnak kellett volna lennie. Tehát John, abból a cikkből öt ötleted van, hogy elengedd a múltbéli sérelmeket, és az első az…
John Grohol: Döntse el, hogy elengedi. És ez nyilvánvalónak tűnhet, de nem igazán nyilvánvaló, mert amikor az érzelmi fájdalom mélyén jár, nem igazán ésszerű elméjével gondolkodik; irracionális elméddel gondolkodsz. És ezzel nincs semmi baj. Tisztázzam. Irracionális emberek vagyunk. Ez teljesen normális. Ezért időt kell adnia magának arra, hogy az a személy legyen, akinek fájdalma van, annak az embernek, akinek éreznie kell ezt az érzelmi fájdalmat. De valamikor meg kell hoznod a döntést, hogy elengedd. Általában elég tudatos választásnak kell lennie előre. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy önszabotál minden erőfeszítést, amelyet megpróbál és továbblép.
Vincent M. Wales: Nagyon tetszik a második állításod, amely a fájdalmad és a felelősséged kifejezésére szolgál. Szerintem a felelősség része döntő fontosságú.
John Grohol: Kétségtelen, hogy ha nincs ott, ahol valamilyen felelősséget vállalhat azért, hogy a kapcsolat hogyan ért véget, vagy hogy véget ért, vagy bármi más jellegű, akkor felelősséget is kell vállalnia azért, hogy ez egy választás, hogy ez az a döntés, amelyet érzelmi fájdalmának elengedéséről tesz.
Gabe Howard: Szeretnék egy pontosító pontot hozzáadni a második számhoz, fejezze ki fájdalmát. Sokat beszéltünk a felelősségvállalásról, amit szerintem ezt mondasz ott. De hogyan lehet egészséges módon kifejezni a fájdalmat? Úgy értem, biztos vagyok benne, hogy nem arra gondolsz, hogy menj kulcsra az ember autójában, ha szakítottak veled, ami a fájdalom kifejezésének egyik módja. Tehát hogyan lehet ezt egészséges módon megtenni?
John Grohol: Igen, azt hiszem, ez az egyetlen pont, amellyel sok embernek nehézségei vannak, és ez nem meglepő, mert megint soha sem az iskolában, sem a szüleink, sem életünk során senki sem tanított minket arra, hogyan kezeljük az érzelmeket egészséges módon, oly módon, amely elősegíti a továbblépést. Tehát az egyik módja annak, hogy kifejezhesse fájdalmát, az, hogy megtalálja a módját, hogyan ossza meg mással vagy mással, és hogy valaki más lehet barát, családtag vagy megbízható személy. Sokszor az emberek a kapcsolat szakításakor fordulnak a barátokhoz, hogy csak képesek legyenek kiszellőztetni magukat, hogy megosszák érzelmi sérelmüket és bánatukat a kapcsolat elvesztése miatt. Ha ez egy lehetőség, vannak olyan dolgok, mint például naplóba írni vagy blogba írni. Tudod, hogy Micimackóval is foglalkozhatunk, például, hogy ó, ez csak pszicho-babának hangzik. Hogyan segít az összes érzésem megírása? De vannak olyan kutatások, amelyek megerősítik, hogy a dolgok kiírása, a dolgok felírása valóban segíti az érzelmi fájdalmaktól való továbblépés képességét.
Gabe Howard: Úgy gondolom, hogy érdekes, hogy felvetetted ezt az ötletet, hogy ezeknek a dolgoknak a leírása úgy tűnik, nem tudom, az a szó, amit használtál, akkor Micimackó lehet, hogy az ötlet valószínűleg azért van, mert az emberek azt gondolják, hogy ostoba, hülye vagy jelentéktelen , de ez egy olyan dolog, amit sokan csinálnak, és ez sok embernek segít. De az a konkrét kérdésem, hogy mikor mondod ezt, akkor inkább a férfiakkal beszélsz? Mert szerintem a nők kényelmesen leírják érzelmeiket. Tehát ez olyan, mint a nemek közötti különbség?
John Grohol: Nem vagyok biztos benne, hogy nemek közötti különbségről van-e szó, vagy sem, de csak annyit mondanék, hogy meg kell találnia azt a kiindulási pontot, amellyel érzelmi fájdalmait kifejezheti úgy, hogy úgy érezze, mintha megkönnyebbülne tőle. . És így ismét, ahogy végtelenül beszélünk, nincs egyetlen helyes módja ennek. Csak megtalálja az Ön számára megfelelő kimenetet. Azt hiszem, a másik fontos dolog, amire emlékezni kell, hogy nekünk is felelősséget kell vállalnunk azért, amit másképp tehettünk volna.
Vincent M. Wales: Határozottan.
John Grohol: Kérdés, hogy aktív résztvevője vagy-e saját életednek, vagy csak reménytelen áldozat vagy, ahol az élet csak körülötted történik, és csak szemlélő vagy szemlélő vagy? Tehát az a kérdés, hogy hagyja-e, hogy a fájdalma az identitása részévé váljon, vagy valaki, aki ennél mélyebb és összetettebb?
Gabe Howard: És ez jó szakasz a harmadik helyre, mert hagyja abba az áldozatot és másokat hibáztasson. És azt hiszem, hogy ez valami ... már korábban is ebbe a mintába estem. Nem igazságos, hogy ez velem történt, nem igazságos, hogy megbetegedtem. Ez nem fair. És ez valóban az áldozat játéka. Igazam van?
John Grohol: Az áldozat eljátszása a lényeg. És ne érts félre, az áldozat eljátszása jól érzi magát. Jó érzés azt érezni, hogy te vagy az a személy, akit megsértettek. És nem hiszem, hogy rossz dolog egy rövid ideig így érezni. Tehát életünk minden pillanatában megvan az a tudatos választás, amelyet megtehetünk, akár attól, hogy továbbra is rosszul érezzük magunkat egy másik ember cselekedetei miatt, vagy csak elkezdjük jól érezni magunkat. És ez ismét a felelősség vállalása a saját boldogságáért és a saját útjának megtalálásáért. Ezt senki nem fogja megtenni helyetted. Senki nem fogja ezt mondani neked, hé, a világ megsértett téged, és jobban megérdemelsz. Talán van, és talán jobbat érdemel. De a nap végén csak te tudsz segíteni magadnak a továbbjutásban. Tehát ezt a tudatos döntést kell meghoznia.
Gabe Howard: Egy pillanatra el fogunk lépni, hogy hallhassunk szponzorunktól. Mindjárt visszajövünk.
Narrátor 2: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja, biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Minden tanácsadó engedéllyel rendelkező, akkreditált szakember. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Az online terápia egy hónapja gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Üdvözlök mindenkit. Itt vagyunk Dr. John Grohallal, és arról beszélünk, hogyan lehetne gyógyítani a múltbéli fájdalmakból. Itt, az Egyesült Államokban, csak alkalmi megfigyeléseim során láttam, hogy olyan emberek, akik kapcsolatban vannak, és aztán szétesik… erős az a tendencia, hogy ezek az emberek azonnal a spektrum másik végébe ugranak és gyűlölik egymást. Soha nem értettem ezt, és amit megértek, itt gyakoribb, mint más országokban. Van valami gondolata erről?
John Grohol: Úgy gondolom, hogy ez egy érdekes kérdés, amely valószínűleg többet beszél az egyéni különbségekről, mint bármilyen általánosításról, amelyet valószínűleg a kultúrával kapcsolatban tudok megfogalmazni. Úgy gondolom, hogy a különböző emberek csak különböző érzelmi háttérrel rendelkeznek, és ezek az érzelmi hátterek, nevelésük, pszichológiájuk, személyiségük lehetővé teszi számukra, hogy vagy megbocsássanak annak az embernek, és egészséges módot találjanak kapcsolatuk befejezésére, vagy olyan nézőpontból származnak, ahol , ha érzelmileg megsértettél velük, akkor meghaltál nekik, és ez minden, ami benne van, vagy hogy létrehozod ezt az intenzív haragot és érzelmességet, valamint a másik embert is. Tehát csak azt gondolom, hogy ezek egyéni különbségek, amelyek különböző háttérrel rendelkeznek. Nem tudom, hogy tudnék még valamit mondani erről.
Gabe Howard: Nos, és én úgy gondolom, hogy a te álláspontod szerint mégis ez az áldozat része, mert ahhoz, hogy áldozat lehess, ellenséged kell, és utálod ezt az ellenséget. Tehát amikor ez a két ember gyűlöli egymást, az a személy, akit utál, az az ember, aki… valójában nem csak ez ,,, ez csak egy módja annak, hogy áldozat legyen.
John Grohol: Igen, teljesen. Úgy gondolom, hogy ez egy remek pont, vagyis az, hogy tudod, amikor a kapcsolatok meghiúsulnak, sok ember nagyon fekete-fehér kérdéssé válik, és ha ők az áldozatok, akkor szükségük van arra az ellenségre, hogy képesek legyenek rámutatni és mondd, ó, istenem, ez az a személy, aki tönkretette az életemet, ez a rossz ember, én vagyok a jó ember. És ez csak megkönnyíti az agyuk számára, hogy valamilyen módon kezelje az összes fájdalmat, sok ember számára, hogy ezt a fekete-fehér kifejezést megfogalmazza. És azt hiszem, úgy nézhetne rá, mint egy diszfunkcionális megküzdési mechanizmusra, mert ez a másik ember számára működik. Általában nem működik annak a személynek, akit elhagynak a kapcsolatban.
Gabe Howard: Hé, ha folyton ilyen értelmed van, elküldhetem ezt a podcastot az egyik volt feleségemnek.
John Grohol: Megpróbálhatta.
Gabe Howard: Nem rajong. A négyes ebben, és ez az, amelyik a legjobban tetszik, és ez egyfajta figyelemfelkeltő technika, amelyet nem szabad… Azok az emberek, akik a Psych Central Show nagy rajongói, sokat hallottak a figyelemről az elmúlt hónapokban, de a jelenre, az itt és mostra, és az örömödre kell összpontosítanod. Részletesen kifejtené ezt egy kicsit?
John Grohol: Az éberség nagyszerű technika. Ez olyasmi, amit gyakorlatilag mindenki gyakorolhat és kell is gyakorolnia egy-egy fokozaton az életében. Mivel ez olyan egyszerű és olyan könnyű beépíteni a mindennapi rutinba, ahol lehetővé teszi, hogy csak arra koncentráljon, hogy itt legyen a jelenben, az itt és most, és ne fókuszáljon a múltra. És ebből származik ennyi ebből és ez a kérődzés, amely csak a múltra összpontosít. Gondolom, néhányan elakadunk abban, hogy a múltra koncentrálunk, mert ez jó érzés, és talán meg akarunk tanulni valamit abból, hogy átgondoljuk a fejünkben lévő dolgokat, és talán azt mondjuk: Nos, talán ezt megtehettem volna másképp, vagy talán személy ... nem láttam, hogy annak jelei lennének, hogy ez a személy gonosz vagy rossz, vagy bármi más. De az itt és most összpontosítva átmenetileg elengedhetjük ezt a fájdalmat és azt a kérődzést, és visszahozhatjuk magunkat ahhoz, amit éppen csinálunk. Ezt sokféleképpen megteheti, de ez egyfajta meditációs technika, és erről többet beszélünk a weboldalon, ha az embereket érdekli.
Vincent M. Wales: Fiatalabb koromban, egyetemi éveim alatt, teljesen jogosan vádoltak meg azzal, hogy a múltamon maradok, és ezt készségesen elismerem. Volt olyan eseményem, ami fiatalkoromban történt, amit nagyon sajnáltam, és rájuk is kitérek. A múltban élnék, más szóval, ezt mindig nagyon nehéz volt elengednem. És természetesen mindig megvédhetem magam azzal, hogy kimondom, de ha nem tanulsz a múltadból, megismételed. Azt hiszem, soha nem tanultam meg rendesen, hogyan hagyjam abba a tanulást, és folytassam a tanulmányokat. Van valami tipp arra, hogyan lehet valóban elengedni? Mert én még mindig küzdök vele.
John Grohol: Tehát azt mondanám, hogy sokféle módon küzdhetünk ezekkel a múltbeli fájdalmakkal, és annak az oka, hogy ezek nem tűnnek el túl könnyen. Valóban, próbálunk tanulni a múltunkból, de mindenképpen különbségnek kell lennie a múltból való tanulás és a múltra való gondolkodás, majd a múlton való rágódás között, mert ha már több száz, ha nem ezer agyi ciklust alkalmaztál a problémára vagy a viselkedésre, a kapcsolatra vagy bármi másra, és ez… nem változtathatja meg a múltat. Csak a jövőbeni viselkedésén változtathat meg, és remélhetőleg miután alkalmazza ezt a száz vagy ezer agyi ciklust egy ilyen dologra, racionális elméje azt mondhatja, hogy ezt száz vagy ezer alkalommal túlléptem. Lehet, hogy… ez lehet minden, amit esetleg megtudhatnék ebből a helyzetből. Valóban ... néhány dolgot szerintem rendkívül nehéz elengedni az embernek, én pedig nem tudom ... Senki sem tud öt tippet adni, amelyek ezeket a dolgokat elengedik, sajnos. Úgy gondolom, hogy bizonyos dolgokat csak megbízható tanácsadóval vagy terapeutával folytatott terápiás kapcsolatban lehet megfelelően kezelni, mert nagyon nehéz. Olyan sok téma van, tudod, például, ha gyermekkori bántalmazás történt, ha erőszakos szülők voltak, ha volt szexuális erőszak, akkor bármi ilyesmi. Úgy értem, hogy ezekkel sokkal nagyobb kihívásokkal kell szembenézni, és úgy gondolom, hogy a legjobban akkor kezelhetők, ha egy terapeutával beszélgetnek.
Vincent M. Wales: Nos, ez a fajta az ötödik pontjához vezet, amely a megbocsátásról szól. Azt mondod, bocsáss meg nekik és magadnak. Megértem, hogy megbocsátok másoknak. Nekem elég könnyű megtenni. Az önbocsánat teljes koncepciója, bár őszintén küzdöttem, mert úgy érzem, ha bántottam valakit, nem az a helyzetem, hogy ezt megbocsássam magamnak. Csak ők tudnak megbocsátani nekem.
John Grohol: Úgy gondolom, hogy ez egy érdekes perspektíva, és minden bizonnyal rendelkezik valamilyen érvényességgel, kivéve azt a tényt, hogy az illetőnek valószínűleg nem érdeke semmilyen társulás vagy kommunikáció veled. Tehát ebben az esetben akár halottak is lehetnek. És ha valaki meghalt, nem tud megbocsátani. Nem számít, mennyire szeretné őket. Tehát rajtad múlik, hogy magadba nézel és azt mondod: megérem-e ezt a megbocsátást? Dolgoztam magán? Dolgoztam-e olyan dolgokon, amelyek árthatnak a másik embernek? És ha tud választ adni ezekre a kérdésekre, igen, megnéztem magam és megpróbáltam dolgozni néhány ilyen viselkedésen, akkor azt hiszem, meg kell tenned magadnak némi igazságosságot, és azt kell mondanod, hogy érdemes megbocsátanod. Méltó ember vagy, és ugyanúgy megérdemled a megbocsátást, mint a következő ember. És valóban nehéz lehet az embernek, hogy ne csak meghallja ezeket a szavakat, de aztán kimondja magának, és komolyan gondolja.
Vincent M. Wales: Nos, köszönöm.
Gabe Howard: És persze nem hiszem, hogy azt mondanád, felejtsd el. Úgy gondolom, hogy sokszor az emberek meghallják, megbocsátanak maguknak vagy megbocsátanak másoknak, majd elfelejtik, hogy valaha is történt, és nem ezt mondod. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy megfeledkezünk róla, hanem csak megbocsátást jelent.
John Grohol: Teljesen. És ez nem azt is jelenti, hogy elnézi a történteket, vagy egyetért a történtekkel, vagy azt gondolja, hogy ez rendben volt. A megbocsátás csak azt jelenti, hogy ami történt, az a múltban történt. Szeretnék megoldást találni rá a saját elmémben, és tudomásul veszem, hogy mindannyian emberek vagyunk. Egyikünk sem tökéletes és nevelésünk, háttérünk, tapasztalataink alapján mindent megteszünk. És ez azt jelenti, hogy néha nem a legjobb dolgokat fogjuk megtenni magunkért vagy egy másik emberért életünkben, még egy olyan emberért is, akit nagyon szeretünk. Erre emlékeznünk kell, hogy hibázunk. És ha hibázunk, kitaláljuk, mit… Tehát mások is. És meg kell bocsátanunk nekik. Meg kell bocsátanunk magunknak ahhoz, hogy továbblépjünk a múltbeli sérelmektől.
Gabe Howard: Köszönöm szépen, John. Az egyik kedvenc idézetem, amelyről akkor merülök fel, amikor nem tudok aludni, a cselekedeteik alapján ítélünk meg más embereket, és a szándékaink alapján ítéljük meg önmagunkat. És tudod, hogy ez… ez képes másképp működni a különböző emberek számára. De mit gondol erről az idézetről? Beszélhet erről egy kicsit?
John Grohol: Igen, azt hiszem, ez egy remek idézet, és azt hiszem, sok igazság van benne abban az értelemben, hogy más emberek nem nézhetnek az elménkbe, és mi nem nézhetünk mások fejébe. Ez pedig sok lehetőséget és lehetőséget teremt a félrebeszélésre. Tehát, bár láthatjuk, hogy szándékaink mindig a legjobbak voltak, hajlamosak vagyunk arra, hogy más emberek ne mindig részesítsük előnyben a kétségeket az életünkben. Ironikus módon úgy tűnik, hogy az emberek számára, akiket a legjobban szeretünk, a legkevesebb hasznot nyújtjuk nekik a kételyből és a teljesen idegenekből vagy olyan emberekből, akikkel most találkoztunk, a kétségek széles mozgásterét adjuk nekik. Tehát szerintem ebben is van néhány érdekes pszichológia. De azt gondolom, hogy ez arra a tényre nyúlik vissza, hogy nem láthatjuk mások szándékát, amíg ezt világossá nem teszik azzal, hogy ezeket közlik velünk.
Gabe Howard: Nos, Dr. Grohol, elkésett az idő, szóval a hallgatóink számára le tudja bontani nekünk? Csak tegye a lehető legegyszerűbbé.
John Grohol: Persze, a múltbéli szívek elengedésének öt módja az első számú, meghozni a döntést az elengedésről. Tudatos választásnak kell lennie a részéről. Második: fejezze ki fájdalmát, és szánjon időt arra is, hogy felelősséget vállaljon a kapcsolatban történtekért. Harmadik szám, hagyja abba az áldozatot, és másokat hibáztasson. Az áldozatvállalás jól érzi magát, de valamikor el kell engednie ezt a szerepet, és vissza kell vennie az életét, és azt, hogy mit szeretne tenni, hogy előrelépjen benne. Negyedik szám: koncentrálj a jelenre, az itt és mostra, és találj örömet. Emlékezz az életed örömére. Mivel ott van, és nem ment sehova, lehet, hogy egy kicsit rejtőzködött. Csak újra kell összpontosítania saját életére és a jelenre, és abba kell hagynia a múlt miatti rágódást. És ötödik, bocsásson meg a másik embernek, de bocsásson meg magának is. Értékes, különleges ember vagy.Soha ne hagyd, hogy bárki bármit másként mondjon neked. És ugyanúgy megérdemli a megbocsátást, mint a következő ember.
Gabe Howard: John, nagyon köszönöm, hogy itt vagy. Mindig nagyra értékeljük, ha betér.
John Grohol: Mindig öröm
Vincent M. Wales: John, igen, ahogy Gabe mondta, mindig jó idő, hogy szerepelj a műsorban. Ezek a beszélgetések nagyszerűek. Nagyra értékelem. És értékeljük a hallgatóinkat is. Nagyon köszönöm a hangolódást. A következő héten találkozunk.
1. narrátor: Köszönjük, hogy meghallgatta a Psych Central Show-t. Kérjük, értékelje, tekintse át és iratkozzon fel az iTunes alkalmazásban vagy bárhol, ahol megtalálta ezt a podcastot. Javasoljuk, hogy ossza meg műsorunkat a közösségi médiában, valamint a barátaival és a családjával. A korábbi epizódok a .com/show oldalon találhatók. A .com az internet legrégebbi és legnagyobb független mentálhigiénés webhelye. A Psych Central felügyeletét Dr. John Grohol, a mentálhigiénés szakértő és az online mentális egészség egyik úttörő vezetője felügyeli. Házigazdánk, Gabe Howard, díjnyertes író és előadó, aki országosan utazik. A Gabe-ról további információt a GabeHoward.com oldalon talál. Műsorvezetőnk, Vincent M. Wales képzett öngyilkossági megelőzési válságtanácsadó és számos díjnyertes spekulatív szépirodalom szerzője. Tudjon meg többet Vincentről a VincentMWales.com oldalon. Ha visszajelzése van a műsorról, kérjük, küldjön e-mailt [email protected].
A Psych Central Show Podcast házigazdáiról
Gabe Howard díjnyertes író és előadó, bipoláris és szorongásos rendellenességekkel él. A népszerű műsor, az A Bipolar, a skizofrén és a Podcast egyik műsorvezetője is. Előadóként országosan utazik és elérhető, hogy kiemelje rendezvényét. Ha Gabe-nel akar együtt dolgozni, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab kuidagiard.com-ra.
Vincent M. Wales egykori öngyilkossági prevenciós tanácsadó, aki tartós depressziós rendellenességgel él. Számos díjnyertes regény szerzője és a jelmezes hős, a Dynamistress megalkotója is. Látogassa meg a www.vincentmwales.com és a www.dynamistress.com weboldalakat.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
