Nagyon sok problémám van, amelyek többé-kevésbé kapcsolódnak a családomhoz

Először is szeretném megköszönni, hogy létrehozott egy ilyen csodálatos és hasznos weboldalt. Most megpróbálok a lehető legpontosabban leírni problémáimat, és remélem, hogy ez elegendő lesz ahhoz, hogy ha valaha válaszol nekem, segítsen nekem.

Nem tudom, hol kezdjem, mert nagyon sok mondanivaló van, és kíváncsi lennék arra, hogy esetleg fontolóra venném-e az üzenet küldését minden kérdéshez, de mivel ezek mind többé-kevésbé a családomhoz vagy általában az emberekhez kapcsolódnak Csak leírom őket menet közben.

Először is azért jöttem, hogy utálom az apámat 50% -ban, mert verbálisan bántalmazza az anyámat, a húgomat és engem, és mert szeret hozzám érni (nem szexuálisan, de még mindig nem érzem jól magam ), és még mindig úgy viselkedik velem, mint egy ötéves gyerekkel, és úgy érzem, hogy ennek nem így kellene lennie.

Másodsorban nem beszélhetek magamról. Jogom van hozzá, de egyszerűen nem. Nem beszélhetek arról, hogy mi tetszik vagy nem, vagy mit akarok vagy sem, vagy ki vagyok és hogyan érzem magam, és mit gondolok anélkül, hogy túl sokat beszélnék, bosszantanám az embereket, és túlságosan nyitnám magam és szeretem Csak meg kellene tartanom magam. Különösen a családomnál. Megpróbáltam többször elmondani nekik mindent, amiről nem tudok másoknak elmondani, és néha sikerült, és néha nem, és amikor megtettem, nem értették és még mindig nem. A legfontosabb dolgok, amelyeket nem mondhatok meg nekik, az az, hogy ki vagyok (genderfluid és bigender között, az idő 80% -át a férfiak vonzzák, amikor inkább férfinak érzem magam, és a nők 80% -át, amikor nőnek érzem magam), hogy érzem magam (kétségbeesetten el akarom hagyni az országot, lent), mit szeretek és mit szeretnék csinálni a későbbiekben (színésznő / színész és énekes legyek). Ez nem normális, igaz?

Harmadrészt utálom az iskolát. Van kedvem feldobni, bármikor, ha belegondolok. Engem nem bántalmaznak, vagy bármi más (nos, két barátom hajlamos egy kicsit megfélemlíteni, de ők azok, akik ők), egyszerűen nem érzem ott magam jól, nem vagyok bizonytalan, csak nem kényelmes, mintha nem oda tartozom (egyáltalán nem tartozom ide), és utálom a francia tanítási módot és a francia tananyagot, mert ez nekem egyáltalán nem felel meg. Inkább elhagyom az országot, és bentlakásos iskolába járok Angliában vagy Amerikában (mert imádom ezt a két országot), mintsem maradjak olyan helyen, ahol utálok olyan iskolába járni, amelyet utálok. És bár azt mondtam szüleimnek, hogy utálom a francia iskolákat, nem tudom megmondani nekik, hogy azt szeretném, ha csak elküldenének egy másik országbeli bentlakásos iskolába, mert nem engedhetik meg maguknak, és amikor beszélünk engem Angliába költöztem tanulmányaim miatt (amit mindenképpen meg fogok tenni) azt mondják, hogy fáj elengedni.

Negyedszer, utálom a szüleimet. Vagyis már említettem, hogy az apámat 50% -ban utálom, de ezúttal mindkettőről beszélek. Folyamatosan próbálnak olyanná tenni, mint aki akarnak, folyamatosan pártfogolnak, folyamatosan védenek, ha nincs szükségem védelemre, megtiltják, hogy kifejezzem magam (anyám szó szerint azt mondta nekem, körülbelül egy órája, vagy olyannal ezelőtt megengedett, hogy elmondja, mit gondol itt! ”és„ itt ”alatt azt értette, hogy„ velünk ”), soha ne hagyjon békén, ne engedje, hogy egyedül csináljak dolgokat, kivéve az iskolába és az iskolába járást (ami csak 5 és 10 percre gyalog), soha ne hagyd, hogy olyan mindennapi dolgokat csináljak, mint főzés vagy takarítás, mert ők mindig csinálják. Röviden szólva: nem engedik, hogy éljek. Nem bírom tovább élni velük, és azt kívánom, bárcsak kirúgnának a házból, vagy úgy döntenének, hogy emancipálnak, mert nincs bátorságom saját akaratomból elmenni, vagy emancipációt kérni (folyamatosan mondom magamnak, hogy ettől lesz szomorú és fáj). Normális az ilyesmi érzés?

Végül azon kapom magam, hogy azt kívánom, hogy ne legyenek barátaim az iskolában, hogy egyedül lehessek, és vannak olyan emberek, akikkel nem akarok beszélni, pedig mindig kedvesek voltak velem, és utálom hívni az embereket. Nagyon furcsa, mert szociális szorongásom van, ugyanakkor szeretek emberekkel lenni, és inkább felnőttekkel, mint gyerekekkel vagy tinédzserekkel lenni (bár szeretem a gyerekeket és a csecsemőket). Ezenkívül sok olyan dolog iránt elvesztettem az érdeklődésemet, amiket régen élveztem, például a könyvolvasás iránt, amitől anyám undorított, mert kicsi koromban nagyon szerettem könyveket olvasni, és az emberek azt hitték, hogy irodalmár vagyok ( és továbbra is), és folyamatosan vásároltak nekem könyveket, és most már unom a könyvolvasást, ő pedig folyamatosan parancsol, hogy olvassak több könyvet, és talál nekem olyan könyveket, amelyeket el akar olvasni, mert azt mondja, hogy imádni fogom őket, amikor csak hallva a teljes történetírót, tudom, hogy nem fogok, hozzátéve, hogy mivel a francia középiskolai tanterv irodalmi részlegében vagyok, irodalmárnak kell lennem. Valójában a könyvproblémával kapcsolatban kicsit úgy érzem magam, mint MIKA énekesnő: azt mondja, hogy diszlexiája van, mert az iskolában néhány gyerek és francia tanára zaklatták, aki őt és másokat is megalázta az egész előtt. osztályban, és már nem tudok kinyitni és / vagy elolvasni egy könyvet vagy e-könyvet, pedig tetszik a történet, mert kénytelen voltam olvasni akkor is, amikor régebben élveztem egy kicsit a mindennapokat, és anyám még mindig megrendelte olvastam és kénytelen vagyok iskolai célú könyveket olvasni (amit nem teszek meg, csak fejezetenkénti összefoglalókat keresek) (mégis tudok olvasni történeteket, például fanfikciókat, összefoglalókat vagy életrajzokat, amelyek tetszenek).

Sajnálom, hogy nem tudtam tiszteletben tartani a 400 szó korlátját, és hogy csak egy helyett több kérdést említettem, de nagyon le kellett tennem az egészet (és még annyi mindent el tudtam volna mondani). Remélem, hogy rendben van veled. Sajnálom, ha néhány mondatot a hossza miatt nehéz megérteni, ezen dolgoznom kell.

PS: Már látok egy neuropszichológust néhány ilyen kérdés mellett, valamint más témakörökben is.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Érlelsz és megpróbálsz azzá válni, akinek szánnod kell, és ez egy kis súrlódást okoz közted és szüleid között. Új ötleteket kutat magáról, és megpróbálja megtalálni a helyét a világban. Ez az emberi növekedés és fejlődés normális része. Ily módon nincs semmi „baj” veled. Van egy régi amerikai dal, Neil Sedaka, a “Breaking Up Nehéz megtenni” címmel. Egy relevánsabb dal címe a következő: „A felnövekedni nehéz”. És ez. Valójában nagyon nehéz megtenni.

Erik Erickson, pszichoszociális teoretikus az élet ezen fejlődési szakaszát identitás kontra identitás zavarként nevezte meg. A serdülőkorban nagyon gyakran előfordul, hogy ellentmondások vannak a szüleid között, ki akarsz lenni és ki szeretnél lenni. Néha a megtévesztett szülők azt akarják, hogy gyermekeik önmaguk kiterjesztése legyenek. A tinédzserek, szembesülve ezekkel a körülményekkel, gyakran lázadnak, mert amit a szüleik akarnak tőlük, nem felel meg saját személyes érdekeiknek és céljaiknak. Nagy feszültséget okozhat köztük és szüleik között.

Az a tény, hogy már kezelésben van, nagyszerű hír. A tanácsadás ideális hely a tinédzserek szüleikkel általában felmerülő problémák eligazodásában. Fontolja meg a szüleinek ideiglenes bevonását a terápiába is. A családterápia lehet a tökéletes megoldás erre a problémára. Jobb ezeket a problémákat közvetlenül kezelni, mint figyelmen kívül hagyni és hagyni, hogy kiboruljanak. Sok szerencsét, és kérjük, vigyázzon.

Dr. Kristina Randle