25 éve nem szexelek a feleségemmel

Egy 60-as évekbeli férfitól:

Ezt nehéz lesz elhinni, de még azt sem láttam, hogy a feleségem levetkőzött volna, és legalább 40 éve együtt éljünk szexuális kapcsolatban. 2 gyermekünk van, felnőtt. az évek során volt néhány nem kapcsolatom az elmúlt évek során, és az elmúlt 2,5 évben olyan nővel voltam, akibe beleszerettem és akivel együtt voltam ... szakadt vagyok, mert szeretem a feleségemet és mindenki jól néz ki mindenki számára, mert ezen kívül kiválunk - ragaszkodásomra tanácsadást folytattunk, de semmi sem változik. nem hiszek a válásban, azt hiszem, úgy szeret engem, mint egy testvért - és én is gondoskodom a számlákról. gyermekkorában szexuálisan bántalmazták, de rendben volt a szexuális életünk, amíg nem tapasztaltam egyenesen. azt mondta, hogy soha többé nem leszek szexuális kapcsolatban, és nyilvánvalóan ezt értette.

nem akartam, hogy ez (ügy) megtörténjen, de mindenkinek szüksége van szeretetre. A feleségem kedvesen beszélget velem, és néha átölel, megvárja, amíg aludni megyek, hogy lefeküdhessek, de velem alszik, csak nem érint, nem enged meg érinteni, és soha nem engedi, hogy meztelenül lássam - nem hiszem el maradtam, de aggódtam a gyerekekért, most unokákért. imádom a barátnőmet, nem egy kirepülés, nagyon megértő, de ettől is fáj. 7 évig ismertük egymást, mielőtt belekeveredtünk, lassan történt, és tudom, hogy megpróbált nem velem lenni - de az élet megtörténik.

Lehetséges, hogy a feleségem soha nem akar szexet? remekül öltözik, a smink jó, a haj szakmailag megcsinált, gyönyörű 63 éves (nagyon szép) félénk, féltékenyen viselkedik, ha egy másik nőre nézek, bántalmazottnak érzem magam. mit tegyek? elhagy? maradj és csalj, mondd meg neki, hogy viszonyom van (utálom a szót, érdekel ez a nő, akivel vagyok). Segítsen kérem.

És egy ezt követő levél:

Arról írtam, hogy nincs szex a feleségemmel…

Szeretném hozzátenni, hogy a tegnapi tanácsadáson sírt, hogy mekkora stressz éri őt - és a tanácsadó ránézett, és azt mondta, hogy szerintem a férje szeret téged, azt mondta, tudom, hogy szereti, de soha nem mondta, hogy szeret engem is , csak a szokásos sírást hajtotta végre. Később felhívtam a terapeutát, hogy tudtul adjam neki, hogy a feleség által használt összes kifogás, amiért nem tudott erről beszélni, ezeket az éveket folyamatosan használták, most a terapeuta azt mondta, hogyan nem beszélik meg a szex kérdését egy ideig, mert a feleségem megkopott és fáradt, más dolgokat kell kihoznia. Ez csak a múltbeli tanácsadás megismétlése. Annyira csalódott vagyok, bár a terapeuta nyilvánvalóan hajlik ebben az irányban, mert ő is vakarja a fejét, mint mit kell tennie - és tudja, hogy törődöm a feleségemmel.

Köszönöm a segítségedet.

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2019.05.3

A.

Ön már lát egy tanácsadót, és szeretnék tiszteletben tartani az illető munkáját. Csak annak az információnak a töredéke áll rendelkezésemre, amelyet valaki, aki veled és a feleségeddel van a szobában, csak azáltal figyeli és hallgatja kettőtöket. Ennek ellenére van néhány gondolatom erről a fájdalmas helyzetről. Előfordulhat, hogy a tanácsadó már hasonlóan nyilatkozott. Ha nem, akkor talán megoszthatja ezt vele, és megnézheti, mit gondol.

Te és a feleséged 25 éve élsz így. Becsületemre méltó, hogy családjának stabilitását nagyon-nagyon sokáig a saját igényei fölé helyezi. Az ön és felesége nyilván jobban együtt dolgozott szülőként, mint romantikus partnerekként. Két felelős felnőtt felnevelése nem rossz életmű. Miután ezt megtette, most egy másik életszakaszban van. Amikor a gyerekek sikeresen egyedül vannak, akkor a párok általában új pillantást vetnek egymásra, és felújítják saját kapcsolatukat. Még nem értett okokból a feleségét nem érdekli a szexuális partner. Ez nem új. Valahányszor felhoztad, ideges lesz, és te (és bizonyos esetekben tanácsadó is) meghátráltál. Nincs oka azt hinni, hogy nem fogsz még egyszer meghátrálni. Az ő szemszögéből nézve az, hogy átélte a kényelmetlenséget, amikor újból elmesélte a történetet egy másik tanácsadónak, újabb haladékot kapott egy nehéz kérdésben, és ti ketten csak visszatérnek az együttélésre, mint annyi éve. Sajnos tanácsadója megerősítette ezt az elképzelést azzal a javaslattal, hogy támogassa a szexuális problémát.

Mindketten elég idősek vagyunk ahhoz, hogy tudjuk, hogy az élet kompromisszumokról szól: Sok-sok éven át hajlandó volt lemondani a szexuális életről a kereskedelemben egy jó társ és egy stabil család érdekében. A feleséged valószínűleg jobban tudatában van más nőkkel való kapcsolatodnak, mint gondolnád. Hajlandó volt elkérni tőled a hűséget, cserébe ugyanazért - jó társért és stabil családért.

Most meg akarja változtatni az üzletet. Ez a központi kérdés. A barátnőd iránti szereteted felborította az évek óta tartó egyensúlyt. Nem tudom, hogy a feleséged megérti-e ezt még. Igazából azt sem tudom, hogy értékeled-e teljes mértékben. Nem tudom, hogy hajlandó-e kompenzálni néhány családja és barátja zavartságát és valószínűsíthető elidegenedését annak érdekében, hogy a hátralévő éveiben szexpartnere legyen egy új partnerrel. Nem tudom, a feleséged hajlandó-e kereskedni a félelmei és idegenkedése legyőzésével, és szexuális lesz-e veled, cserébe az együtt maradásért.

Hacsak nem hajlandó mindent a vonalra tenni úgy, hogy ultimátumot állít be és ragaszkodik hozzá, akkor feleségével továbbra is ugyanazon a régi kérdésen járunk körbe-körbe ugyanazon a régi módon. Csak te tudod, megéri-e neked megváltoztatnod a beszélgetést, hogy annak más eredménye lehet. Sajnos ilyen helyzetben nincsenek egyértelmű helyes válaszok. Az egyetlen óvatosság, amelyet önnek ajánlok, az az, hogy igazságtalan a feleségének választási lehetőséget ajánlani (maradjon velem, de foglalkozzon szexkel, vagy jusson külön utunkra, ha nem tudsz), hacsak nem vagy hajlandó együtt élni azzal a döntéssel, amelyet választ. A harmadik alternatíva az, hogy békét köt az élettel. Remélem ez segít.
Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2006. szeptember 3-án tettek közzé.