Kapcsolatok: Bizalom vs határok Tisztelet és megértés vs elutasítás

A barátnőmmel olyan kapcsolatba nőttünk, amelyet nagyon nagyra értékelnek. Fontosnak találtam minket, és hiszem, hogy ő is. Mindketten rájöttünk, hogy vannak múltbeli kapcsolataink, de megemlítette, hogy van olyan, amely barátokkal, előnyökkel jár. Néhányszor felmerült a neve. Megállapítottam, hogy korábban együtt dolgozott ezzel a sráccal, és barátok maradtak. Egészen idáig nem gondoltam sokat semmire. Amikor megemlítettem valamit arról, hogy egy „megnevezett srácnak” múltja van vele, és ők még mindig barátok, azt válaszolta: „Igen, és MÉG MÉG barátok vagyok vele…” (esetleg vörös zászló?). Egyébként az idő múlásával eleinte összejövetelek történtek velem kívül ... aztán megkérdeztem, el tudnék-e jönni oda, ahol ő ott lenne. Elmentem, és tényleg csak egy teljesen rossz hangulatot kaptam. Hosszú húzások, majd „hiányzol…”. Megpróbáltam a lehető legjobban hangot adni a helyzetben tapasztalható kellemetlenségemnek, de ő nagyon védekező és elutasító volt, mondván, hogy nincs miért aggódnom, és hogy ez csak szex volt (több mint néhányszor). Mondanom sem kell, hogy nem sikerült megoldani. Most neheztelek a forgatókönyvre, és ami még rosszabb, úgy tűnik, hogy ez a fickó csak "felbukkan" olyan helyeken, ahol akár mi, akár csak ő és a barátai járunk. Elvesztem a betegeket, nem akarom kontrollálni, vagy valahogy kitörölni a múltját. Szeretném, ha megértené, hogy kényelmetlen vagyok az egész iránt, és ez most egy saját életet vett el a fejemben. Mindig szakítani tudok vele, hogy elkerüljem ezt az érzést, de szeretem. Csak nem érzem, hogy érdekli. Csak azért gondolhatok arra, hogy elbocsátja, mert jól van vele, nincs oka annak, hogy ne kellene. Nem vagyok benne biztos, hogy rájön, hogy védekező és elutasítónak tűnik, hogy valami történik, vagy hogy spórol. Próbálok nyugodt maradni, de néha nagyon ideges vagyok emiatt. Azt mondja, szeret és akar, de mindez ellentmondásosnak tűnik.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Valaminek a túlelemzése vagy a kérődzés gyakran csak védelmi mechanizmus az igazságra való eljutásunk késleltetésére. Azt mondod, hogy nem akarod irányítani, hanem azt szeretnéd, ha megértené, hogy kényelmetlen a helyzet, a közte és a volt barátja között. Úgy tűnik számomra, hogy ő már tudja, milyen kényelmetlen ez a helyzet az Ön számára. Nagy valószínűséggel egyszerűen nem érdekli. Ha idézhetlek, az utolsó bekezdésedből: „Csak nem érzem, hogy érdekli.” És én sem.

Nem te vagy az egyetlen barát vagy férj, aki ideges lenne, ha meglátná barátnőjét vagy feleségét, aki gyakran, hosszan tartó öleléseket folytat egy volt szexuális partnerével. Sok más férfi, vagy talán a legtöbben is ugyanúgy idegesítenének. Nem lennének boldogok, és feleségük vagy barátnőjük viselkedését elfogadhatatlannak találnák. Természetesen nem mindenki, de sok, ha nem a legtöbb.

Fontos egy kapcsolatban, hogy mindkét ember egyformán vagy a lehető legközelebb szeresse a másikat. Amikor az egyik ember jobban szereti a másikat, akkor lesznek hátrányos helyzetűek. A párkapcsolatban szeretettebb ember hamar ráébred státusára, és felismeri, hogy a szakítás jobban bántaná partnerét, mint az. Ennek ismeretében a szeretettebbek közül sokan kihasználják a kevésbé szeretetteket. Ezért olyan fontos, hogy annyira szeressenek, mint te. Akkor mindkét fél egyforma fájdalmat szenvedne egy szakítás következtében. Ahogy Bonnie Rait rámutatott: „Nem lehet valakit megszeretni, ha nem.” Nem tudod rávenni a barátnődet, hogy jobban szeressen, mint ő. Ideje lehet továbblépni és megtalálni azt a nőt, aki éppúgy szeretni fog, mint te. Sok szerencsét.

Dr. Kristina Randle