Podcast: Ismerkedési erőszak fiatal felnőttekben
A tizenéves randizás nem mindig ártatlan kiskutya-szerelem. Néhány fiatal bekapcsolódhat érzelmileg erőszakos vagy akár erőszakos kapcsolatokba. Mennyire gyakori ez? Melyek a tizenéves randevú erőszak jelei, és hogyan segíthetnek a család és a barátok?
A mai adásban Joelle Shipp tanácsadó elmagyarázza, miért kerülhetnek a fiatalok ilyen jellegű helyzetekbe, és hogyan tudnak kijönni belőlük. Megosztja az egészséges kapcsolatok 3 elemét is.
Szeretnénk hallani rólad - Kérjük, töltse ki hallgatói felmérésünket a fenti grafikonra kattintva!
FELIRATKOZÁS ÉS ÁTTEKINTÉS
Vendéginformációk a ’Joelle Shipp- Teen Dating Violence’ Podcast Episode részéről
Joelle Shipp, MA, LPC megszerezte a klinikai mentálhigiénés tanácsadás mesterképzését az appalachi Állami Egyetemen Boone-ban, az Egyesült Államokban, házassági és családi tanácsadással koncentrálva. Pszichológiából szerzett bölcsészdiplomát a Rock Hill-i Winthrop Egyetemen, SC. Észak-Karolina államban engedéllyel rendelkező klinikai mentális egészségügyi tanácsadó (LCMHC), és az Országos Tanúsított Tanácsadók Tanácsa igazolja. Joelle tudja, hogy a különböző életszakaszok különböző kihívásokat jelentenek. Terapeuta lett, hogy támogassa az embereket e kihívásokon keresztül, felismerve, hogy hasznos, ha ezekben az évszakokban támogatást kapunk. Joelle emberekkel dolgozik a problémák felismerésében, a káros gondolkodási minták feldolgozásában és az egészséges készségek fejlesztésében a szabadság megszerzése és a bizalom növelése érdekében. Joelle kiemelten kezeli az ügyfelek számára egy biztonságos, érvényesítő és ösztönző helyet. Színes nőként reméli, hogy identitása arra ösztönzi az egyéneket, akik történelmileg nem keresik a mentálhigiénés szolgáltatásokat, hogy ugrásszerűen tegyenek hitet mentális egészségük javítása felé. Tudja, hogy fontos, hogy mindenki hozzáférhessen a mentálhigiénés ellátáshoz, hogy a legjobb változatai lehessenek önmagának, és mélységesen szereti, amikor figyelheti, ahogy az emberek bátorságot teremtenek, hogy valóban gondoskodjanak magukról.
A Psych Central Podcast Hostról
Gabe Howard díjnyertes író és előadó, aki bipoláris zavarban él. Ő a népszerű könyv szerzője, A mentális betegség egy seggfej és más megfigyelések, elérhető az Amazon-tól; az aláírt példányok közvetlenül a szerzőtől is elérhetők. Ha többet szeretne megtudni Gabe-ról, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab kuidagiard.com-ra.
Számítógéppel készített átirat a „Joelle Shipp- Teen Dating Violence” epizódhoz
Szerkesztő megjegyzése: Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.
Bemondó: Ön a Psych Central Podcastot hallgatja, ahol a pszichológia és a mentális egészség területének vendégszakértői egyszerű, mindennapi nyelvhasználattal osztanak meg gondolatébresztő információkat. Itt van a házigazdád, Gabe Howard.
Gabe Howard: Üdvözöljük a Psych Central podcast e heti epizódjában. A mai napon felhívjuk Joelle Shipp MA-t, az LCMH-t. Joelle emberekkel dolgozik a problémák felismerésében, a káros gondolkodási minták feldolgozásában és az egészséges készségek fejlesztésében a szabadság megszerzése és a bizalom növelése érdekében. Színes nőként reméli, hogy identitása arra ösztönzi az egyéneket, akik történelmileg nem keresik a mentálhigiénés szolgáltatásokat, hogy ugrásszerűen tegyenek hitet mentális egészségük javítása felé. Joelle, üdvözlöm a kiállításon.
Joelle Shipp MA, LPC: Nagyon köszönöm, hogy van. Nagyon örülök, hogy itt lehetek.
Gabe Howard: Nos, köszönöm szépen, Joelle. Nagyon izgatott vagyok, hogy van. Ma pedig a tizenéves randevúkkal kapcsolatos erőszakot fogjuk megvitatni. Miért éppen a tinédzserekkel való erőszakra összpontosítunk, nem csak az erőszakra vagy a felnőttkori ismerkedési erőszakra?
Joelle Shipp MA, LPC: A társkereső erőszak felnőtteknél is előfordulhat, de a kapcsolataink gyakran tinédzserkorban alakulnak ki. Tehát ez barátság vagy romantikus kapcsolat.
Gabe Howard: Mi is pontosan a tizenéves randevú erőszak meghatározása?
Joelle Shipp MA, LPC: Tehát a tinédzser randevú erőszak bármilyen jellegű erőszak lehet, amely egy társkereső kapcsolatban történik. Ez magában foglalhatja a verbális, érzelmi, fizikai vagy szexuális visszaéléseket.
Gabe Howard: Gondolatban, amikor először hallottam, ahogy tinédzserként elkövetett erőszakot mondottál, azonnal fizikai erőszakra gondolok, tudod, valakit megütöttek, löktek. Volt némi fizikai kapcsolat a másik személlyel. De a definíciód szerint úgy beszéltél, mint az érzelmi erőszakról. El tudja különíteni ezeket, miért ez a kérdés? Mivel magam is, ahogyan felemeltem, kapok egyfajta botot, és a kövek olyanfajta érzéseket okozhatnak. És tudom, hogy ez nem pontos.
Joelle Shipp MA, LPC: Igen, így ha erre kérdezel, néhány példa lehet névhívás, vagy valakinek csúfolódása, hülyeségének vagy értéktelennek érzése, és ez manipulációnak is tűnhet. És gyakran, mint mondtad, az erőszakra gondolunk, és a fizikai gondolkodásra, de ez mentális és érzelmi módon is történhet.
Gabe Howard: Mekkora probléma a tizenéves randevú erőszak?
Joelle Shipp MA, LPC: A randevú erőszak évente tizenéves milliókat érint. Voltak tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a randevú egyetemi nők legalább 43% -a számol be arról, hogy valamilyen erőszakot tapasztal a kapcsolataiban. És amikor még az LMBTQ közösségre gondolunk, hogy több mint 40% -uk valójában visszaéléses kapcsolatban él.
Gabe Howard: Lehet rossz kapcsolat, negatív kapcsolat, nem jó kapcsolat, nem visszaélésszerű, nem? Mert próbálok úgy gondolkodni, mint a saját fejlődésem, tudod, amikor középiskolás voltam, „rossz viszonyban voltam”. És légi árajánlatokat teszek, mert nem voltak visszaélések. Nem hívtuk egymást. Nem történt manipuláció. De amikor szakítottunk, a szüleim olyanok voltak, hogy ó, hála Istennek, hogy nem a legjobbat hoztátok ki egymásból. És ezt nem igazán értettem felnőtté válásomig. Gondolom, megpróbálom kikezdeni a különbséget a bántalmazó és a rossz kapcsolat között.
Joelle Shipp MA, LPC: Tehát a rossz kapcsolatok, olyanok, mint amilyeneket ön megosztott, az, hogy néha nem a legjobbat hozzák ki bennünk, talán megváltozhat a hangulatunk, megváltozhat a viselkedésünk. Változhat, hogyan döntünk el másokkal szemben. De amikor olyan bántalmazó kapcsolatokat kezdünk látni, amelyek határozottan érzelmi hatást gyakorolnak ránk, az hatással lehet az önbecsülésünkre, a hangulatunkra, akár depresszióként, akár szorongásként élhetünk meg, amikor erőszakos párkapcsolatban élünk. , elkerülhetjük néhány olyan dolog elvégzését, amelyet korábban élveztünk, mert félhetünk, hogy ó, a párom mond valamit, vagy kezdik érezni, hogy valamilyen irányítás alatt vannak felettünk, ahol nem vagyunk képesek normális és egészséges módon éljük az életünket.
Gabe Howard: Kíváncsi vagyok, miért akarna valaki bántalmazni a partnerével, mert ez csak úgy tűnik, csak nem tűnik valami olyasminek, amit valaki meg akarna csinálni. De tudjuk, hogy ez megtörténik. És ahogy mondtad, kissé gyakori.
Joelle Shipp MA, LPC: Gyakran, amikor arról beszélünk, hogy a partner erőszakos cselekményről van szó, gyakran megpróbálnak valamilyen hatalmat és irányítást szerezni egy személy felett, úgy érezhetik, hogy életük más területein kontroll alatt állnak. Ezért, hogy megszerezzék ezt az irányítást, elkezdhetik ezt megkísérelni kapcsolataikban. Ezenkívül a rossz vagy egészségtelen kapcsolatokat is modellezték. Tehát mondhatjuk azt, hogy van olyan személye, aki látta, hogy szülei verekednek, vagy esetleg volt olyan szülője, aki sok emberrel járt, akik érzelmi vagy fizikai módon erőszakosak. És kezdhetik azt hinni, hogy ez rendben van.
Gabe Howard: Ha bármilyen típusú randevú erőszakra gondolok, legyen szó tizenéves randevú erőszakról vagy felnőtt randevú erőszakról, mindig azt gondolom, hogy a férfi az agresszor, hogy ők jelentik a problémát. De tudjuk, hogy a nőstények is hozzájárulhatnak a randevú erőszakhoz. Igaz ez?
Joelle Shipp MA, LPC: Igen, ez nagyon igaz. Társadalmunkban tehát sokszor a férfit, férfit látjuk talán agresszornak, személynek, aki bántalmazást gyakorol ezekben a kapcsolatokban. De azt is tudjuk, hogy a nők nemcsak érzelmileg, hanem verbálisan és fizikailag is bántalmazhatnak a kapcsolatokban is. És amikor a nem heteroszexuális kapcsolatokat is figyelembe vesszük, ez az egyén, függetlenül attól, hogy hogyan azonosul, szintén bántalmazó partner lehet.
Gabe Howard: Nagyon köszönöm, Joelle. Beszéljünk arról, ha valaki bántalmazó párkapcsolatból távozik, azonnal véget ér a bántalmazás, mert a kapcsolat megszakadt?
Joelle Shipp MA, LPC: Határozottan nem. Néha, és mindig azt gondolom, hogy nagyon jó, amikor az illető úgy dönt, hogy nem akar része lenni ennek a kapcsolatnak, amely stresszt, szorongást, depressziót okoz számára, az agresszor továbbra is elérheti az illetőt. Még fenyegetést is kezdhetnek, ha elhagysz, akkor ezt megteszem. És ami mindig igazán fontos, az az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy körülötted van ez a biztonsági támogatás. Legyen szó akár barátokról, akár családtagokról, és néha ez azt is jelenti, hogy a bűnüldöző szerveket be kell vonni csak azért, hogy megbizonyosodjon arról, hogy biztonságos helyzetben van-e ahhoz, hogy elhagyja ezt a környezetet. Mindig győződjön meg arról, hogy rendelkezik-e erőforrásokkal, hogy biztonságban tudja magát.
Gabe Howard: Az egyik érdekes dolog, amit ott mondtál, az, hogy támaszkodnunk kell a barátainkra és a családunkra, ha megpróbálunk kiszabadulni egy visszaélésszerű kapcsolatból. Mit tanácsolsz azoknak a barátoknak és családtagoknak, akik megpróbálnak segíteni az esetlegesen erőszakos kapcsolatban élő szeretteiknek?
Joelle Shipp MA, LPC: Ha a visszaélésszerű kapcsolatokat vesszük figyelembe, az emberek gyakran megpróbálják elhagyni ezeket a kapcsolatokat, és te vagy az a személy, aki kívülről nézi, és így látod, hogy ez egy egészségtelen kapcsolat. Azt akarod, hogy a kedvesed kijusson. És ezért csak a türelmet osztanám meg, kulcsfontosságú, nyilvánvalóan mindig aggodalmamat fejezem ki, de ügyelve arra, hogy felismerje, hogy az illető azt mondhatja, hogy távozni akar, akár megpróbálhat egyszer-kétszer vagy háromszor is. De csak megbizonyosodni arról, hogy képes vagy-e jelen lenni, és esetleg kihasználni ezt a helyet, hogy lehetővé tegyék számukra a döntést, de megpróbáljon ott lenni mellettük is, amikor felépíti ezt a bizalmat és bátorságot, hogy kijusson. jó.
Gabe Howard: Ugyanezen vonalon milyen jelek utalnak arra, hogy egy tinédzser erőszakos tapasztalatot tapasztalhat?
Joelle Shipp MA, LPC: Az egyik nagy dolog az, hogy olyan viselkedés- vagy hangulatváltozásokat tapasztalhat, amelyek hazugságnak, lopásnak vagy akár elszigetelésnek tűnhetnek olyan emberektől vagy tevékenységektől, amelyeket korábban szerettek csinálni. attól tartanak, hogy rosszat mondanak, vagy rosszul cselekszenek, vagy valakire nézhetnek, és ez utalhat valamire, amire nem gondolnak. Egy másik jel, amelyre figyelni kell, még bizonyos szerhasználat is. Tehát, ha a tinédzser alkoholt vagy drogokat kezd fogyasztani, ez gyakran zsibbadást okozhat a tapasztalt fájdalomtól, vagy akár elvonhatja a figyelmet a bántalmazástól. És akkor egy nagy dolog az, hogy elkezdhetnek valamilyen öngyilkossági vagy gyilkossági ötletet kifejezni, legyenek azok a gondolatok vagy az érzések, hogy nem akarok ott lenni, mert úgy érzik, hogy csak el akarok menekülni, el akarom kerülni ezt a fájdalmat ebből a visszaélésszerű kapcsolatból , vagy gyűlölet vagy harag érzése támadhat partnerük iránt, és olyan gondolatok támadnak, hogy ártani akarnak nekik.
Gabe Howard: Hogyan védi a tinédzser a társkereső kapcsolatot? Milyen jelekre kell figyelniük?
Joelle Shipp MA, LPC: Az egyetlen dolog, ami igazán fontos bárki számára, amikor kapcsolatba lép, az az, hogy nagyon fontos tudni, hogy ki vagy egyén, milyen kedvelésekkel, érdeklődési körökkel, ismerje-e az értékeit, és azután gondoskodjon arról is, hogy pozitív legyen önbecsülés önmagadért, hogy tudd, amikor valaki úgy bánik veled, hogy nem akarod, hogy bánjanak veled. Remélem, hogy sokunknak van egy jó ötlete arról, hogy szeretnék tisztelettel vagy kedvesen bánni velem, nem akarom, hogy bárki negatívan beszéljen rólam, vagy olyan szavakat mondjon, amelyek miatt rosszul érzem magam. És valahányszor megvan benned ez a bizalom, kevésbé valószínű, hogy megengeded másoknak, hogy ezeket a dolgokat elmondják neked. Szerintem az is hasznos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy elősegíti a partnerével folytatott nyílt kommunikációt, és így egészséges szabályokat és elvárásokat támaszt a párkapcsolatában, és nemcsak a határait, hanem azok határait is megérti, majd megbizonyosodik arról is, hogy megbízott barátai vannak-e. vagy családtagjaival, és megbeszélheti velük a lehetséges problémákat. Mindig hasznos, ha van valaki, akiben megbízik. Ha aggodalmad van, és olyan vagy, tudod, ebben nem vagyok biztos, vagy lehet, hogy ezt mondják neked, mit gondolsz? Csak azért, hogy valamilyen visszajelzést kapjon a párkapcsolatával kapcsolatos aggályairól?
Gabe Howard: Ez tetszik nekem, ez nagyon tetszik nekem, és csak egy kicsit váltani a sebességet, úgy gondolom, hogy sok tinédzser talán nem érti, hogy az egészséges kapcsolat milyen elemekből áll. Mármint ebben a korban fiatalok vagyunk, újak vagyunk, tapasztalunk dolgokat. És azt gondolom, hogy talán, azt hiszem, hogy sok tinédzser van, aki nem érti, hogy ez egészségtelen. És tudom, hogy három fontos összetevő alkotja az egészséges kapcsolatot. Beszélhet egy pillanatra ezekről?
Joelle Shipp MA, LPC: Igen, az egyik a kommunikáció, mindig fontos, hogy legyen biztonságos hely a gondolataid és érzéseid egészséges módon történő közléséhez, és amikor egészséges módon csinálod, nem félsz attól, hogy ártanak neked fizikai, verbális vagy érzelmi módon. Egy másik dolog az is fontos, hogy ne csak önmagad, hanem a másik ember iránti tiszteletet is képes legyél. És nagyon sokszor a kapcsolatokban vannak olyan közös dolgok, amelyeknek nekünk minden tetszeni kell. Be kell illeszkednünk, mint két borsó egy hüvelyben. De gyakran nagyon eltérő véleményünk és véleményünk van bizonyos dolgokról. És nem mindig szükséges mindenben megegyezni, de fontos, hogy bizonyos helyzetekben kompromisszumokat kössön, vagy képes legyen tiszteletben tartani ezeket a különbségeket. És akkor az utolsó, amit megosztanék, az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy gondoskodik-e az illetőről. Annyira tudva, hogy ez a személy törődik veled, hogy szándéka sincs bármilyen módon károsítani. És sokszor ezt nem csak a szavaik, hanem a cselekedeteik is mutatják, mert sokat beszélhetünk, de cselekedeteink igazolják valódi szándékainkat más emberek iránt.
Gabe Howard: Konkrétan a tizenévesekről szólva, és tudom, hogy ez a kérdés kissé nehéz megválaszolni, mert természetesen nem lehet minden tinédzser fejében, de miért gondolod, hogy a tinédzserek bántalmazó vagy erőszakos kapcsolatokba kerülnek?
Joelle Shipp MA, LPC: Úgy gondolom, hogy a tizenévesek gyakran kerülhetnek ezekbe a kapcsolatokba, egy, mert még mindig próbálják megtanulni és megérteni önmagukat. Fontos, hogy képes legyen kommunikálni kedveléseit és érdeklődését, de ezeket az aggályokat is. Néha a tizenévesek nem tudják a szavakat, vagy nem tudják a legjobban eligazodni ezekben a beszélgetésekben, mert néha tartunk attól, hogy ó, lehet, hogy nem kedvelnek engem, vagy megítélhetnek, vagy furcsának gondolhatják. Így képes megbizonyosodni egy megbízható felnőttből, kifejezni aggályait, és talán segíteni nekik abban, hogy segítsenek nekik abban, hogy eligazodjanak abban, hogyan lehet egészséges módon folytatni ezeket a beszélgetéseket.
Gabe Howard: A szponzorok üzenetei után azonnal visszatérünk.
Szponzorüzenet: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja. Biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Tanácsadóink engedéllyel rendelkező, akkreditált szakemberek. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Egy hónapos online terápia gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.
Gabe Howard: Visszatérünk Joelle Shipp terapeutával a tinédzser randevúkkal kapcsolatos erőszakról. Mekkora szerepet játszik a beilleszkedni akarás vagy az elfogadás, ha erőszakos vagy bántalmazó kapcsolatba kerül?
Joelle Shipp MA, LPC: Ez mindenképpen nagy szerepet játszhat. A csapat életében az egyik nagy mérföldkő az a fajta, ha az első barátja vagy első barátnője van, vagy hasonló érdeklődést mutat. És így sokszor a tizenévesek úgy érezhetik, hogy kimaradnak, ha nem járnak. És ez egy jó dolog, ha tudod, hogy mindenki nem randevúzik, és rendben van, ha nem vagy társkereső kapcsolatban. Ami igazán fontos, hogy csak igazán pozitív kapcsolataid vannak az életedben, legyen szó barátaiddal, családoddal vagy társkereső partnerrel. Nagyon sok külső nyomás nehezedik a kapcsolatra. Gondolhatok tizenéves koromban, és hallhatom az észrevételeket: ó, mindketten olyan jól nézel ki együtt, vagy kosárlabdázol, és ő ujjong? Nagyszerű. Te csak a tökéletes pár vagy. És ezért sok nyomás nehezedik néha a tizenéves csoportokra, csak azért, mert ez a klikk vagy kapcsolat van, ami remekül mutat. És néha a tizenévesek nem akarják esetleg közölni ezeket az aggályokat. És ezért érzik ezeket a nyomásokat csak azért, hogy úgy tűnjön, minden rendben megy. Boldogok, nagyon jól kijönnek, amikor valóban történhet valamilyen érzelmi bántalmazás vagy valamilyen verbális bántalmazás. De mivel mindenki szerint a dolgok nagyszerűek, próbáljuk meg csak megőrizni és fenntartani ezt a státust abban a népszerűségben.
Gabe Howard: Igazad van, borzasztóan nagy a nyomás, amikor tinédzserként tevékenykedsz. A tizenéves öngyilkosság-megelőzés tanításából tudom, hogy az egyik dolog, amiről beszélünk, az az, hogy a felnőttek milyen gyorsan vetik el a tinédzserek aggodalmait, mert felnőttként ma már megértjük, hogy valójában nem is olyan fontos, amikor egy tinédzser azt mondja: ó , Elvesztettem jelentős másikomat, és felnőttként arra gondolunk, hogy jól, találkozol valakivel. És tudod, van jelzálog és munkánk, és gyermekeink, és minden, a felnőttkorral járó nyomás, nagyon-nagyon gyorsan elvetjük aggályaikat. De számukra ez igazán kedves. Jobb? Ez az egyik legtöbbet felnőtt dolog, amit valaha tettek, kapcsolatban álltak egy másik személlyel. Gondolod, hogy a tinédzser kapcsolatokkal szemben ilyen laissez-faire magatartású felnőttek fedezetet nyújtanak a bántalmazás és az erőszak elé?
Joelle Shipp MA, LPC: Tudod, én határozottan egyetértenék, éppen amikor ezt mondtad, nem tehettem róla, hogy igazad van, amikor tizenévesekre gondolunk, sok dolog, ami számukra jelenleg a legfontosabb, valószínűleg az iskolájuk , barátaik, és függetlenül attól, hogy randiznak-e vagy sem, tudod, hogy ez néhány sport, tevékenység és hobbi lehet. De ez az életük nagy területe. És valahányszor felnőtté válunk, ahogy te mondtad, Gabe, valamennyire ecsetelhetjük azokat a dolgokat, amelyek olyan aprónak tűnnek, mert most, hogy felnőttek vagyunk, azt gondoljuk, hogy ó, istenem, ott vannak mindezek a dolgok, amiket te az életed egy pontján aggódnod kell. Ezek olyan kevesek. Ezért nagyon fontos, hogy különösen akkor, ha ilyen kapcsolatban áll a tinédzserével, és ők felvetik ezeket az aggályokat, hogy valóban igazolják érzésüket, még akkor is, ha nem érzed, hogy ez a legnagyobb ügy, mert ami igazán fontos számukra az, amit éppen átélnek és átélnek. És soha nem akarunk olyan környezetet teremteni, ahol tinédzsereink nem érzik úgy, hogy jöhetnek és beszélhetnek velünk, különösen, ha olyan aggályokat fejeznek ki, amelyek kapcsolatukban előfordulhatnak.
Gabe Howard: Igazán látom, hogy ha szakítasz első jelentős társaddal, akkor elmész az életed felnőttjeihez, és ők csak teljesen figyelmen kívül hagyják, hogy sokkal kevésbé valószínű, hogy életedben a felnőttekhez akarsz menni kérdezzen párkapcsolati kérdéseket, például normális-e a sértés vagy normális-e a nyomás? Vagy manipuláltnak érzem magam, mert úgy érzed, hogy már akkor ítélik meg a kapcsolatot, amikor valami viszonylag gyakori dolog történt, mert még a felnőtteknek is vannak kapcsolatai, amelyeknek vége. Látom, hogy a tinédzserek és a szülők csak nagyon nehezen tudnak kapcsolódni a kapcsolatok témájához, az időszakhoz. Mit tehetnek a szülők, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy gyermekeik fel vannak hatalmazva arra, hogy ezeket az aggályokat vagy problémákat eljuttassák hozzájuk? Mert amint valahogy megbeszéltük, nem hiszem, hogy sok tinédzser kérne anyától és apától párkapcsolati tanácsot. És ahhoz, hogy teljesen igazságos legyek, nem hiszem, hogy anya és apa nagyon komolyan veszik a sok tizenéves kapcsolatot.
Joelle Shipp MA, LPC: Nem, úgy értem, ez egy olyan nagyszerű pont, ezért a tanácsot, amelyet a szülőknek adnék, annak biztosítása, hogy tisztában legyen azzal, hogy a tinédzsere kivel jár és tölti az idejét. Lehet, hogy kínos a tinédzser számára, de változást hozhat, ha esetleg meghívhatja őket vacsorára a házba. Vagy talán, ha családja játékestet folytat péntek este, akkor mondja: hé, mi lenne, ha meghívná a barátját, hogy megismerhessük őket, és megfigyelhesse ezeket a kapcsolatokat, és csak azért, hogy kiépíthesse a kapcsolat a tinédzserrel és azzal a személlyel, akivel randiznak. Egy másik dolog, amit tehet, az mindenképpen egészséges barátságok és kapcsolatok modellezése a gyermekei számára. Nagyon sokszor a szülők nem gondolják, hogy a gyerekeik figyelik őket, de minden mozdulatot és minden mozdulatot figyelnek, és mindent hallgatnak, amit mondasz. Tehát igazán tudatos és tudatos abban, amit mondasz és teszel, mert a tinédzserek határozottan tudják modellezni ezeket a dolgokat. Arról is, hogy valóban egészséges kapcsolatban áll-e a tinédzserével, és győződjön meg arról, hogy nyílt kommunikáció folyik-e, hogy tudják, bármikor és mindenről eljöhetnek és beszélhetnek veled. Akár ezt csinálják, dönthetnek úgy, hogy vannak olyan dolgok, amelyekről jönnek, és beszélnek veled, és nem.
Joelle Shipp MA, LPC: De soha nem akarja, hogy úgy érezzék, nem lehet olyan ember, akivel nyíltan és őszintén tudnak beszélni, és hajlandóak hallgatni. Szülőként sokszor úgy gondoljuk, hogy tudjuk, mi a legjobb a gyerekeknek, nem tudunk semmit, vagy nincsenek annyira tájékozódva. De sokszor el kell hallgatnunk magunkat, és meg kell hallanunk a gyermektől, hogy érzi magát és mire gondol. És akkor az egyik utolsó dolog, amit megosztanék, ami szerintem valóban fontos, az, hogy relatíve legyen. Tehát szerintem soha nem helyénvaló felnőttként megosztani az információkat a gyermekével. De tudasd velük a tinédzserként tapasztalt tapasztalataidat, és talán még a randizás élményét is. Arra tudok gondolni, amikor valószínűleg 14 vagy 15 éves voltam, és egy srác érdekelt az iskolában. Anyám információkat osztott meg velem a saját középiskolai ismerkedési tapasztalatairól, esetleg társak nyomásáról itt vagy ott, vagy akár a kapcsolataik pozitív vonatkozásairól. És ez csak azt az érzést keltette bennem, hogy hűha, nem csak ebben vagyok egyedül, mint ahogy anyukám ott járt, ezt megtette, és nagyon jó tanácsokkal látja el, hogyan lehet egészséges módon eligazodni ebben a kapcsolatban.
Gabe Howard: Vicces most, hogy felnőtt vagyok, középkorú férfi vagyok, ugyanolyan korú vagyok, mint a szüleim, amikor hallgattak, amikor leírtam, milyen szerelmes voltam középiskolában, és meg kell adnom a szüleimnek hitel. Úgy képzelem, hogy nagyon sokat akarták forgatni a szemüket, de ha mégis, nem vettem észre. És hallgattak. És azt hiszem, hogy ez segített nekem a munkában. Nem akarok párkapcsolati kérdéseket mondani, mert őszintén szólva nem vagyok biztos benne, hogy megvoltak-e. És nem akarok olyan merész lenni, hogy ezt a te értelmedre mondjam, mert a szüleim megőrizték ezt az őszinte kommunikációt. Tudod, elvárták tőlem, hogy barátnőm vacsorázzon. Engedhették kirándulni. És ezek a dolgok igazán azt az érzést keltették bennem, hogy a kapcsolatom fontos. És ismét azt képzelem, hogy felnőttként egyáltalán nem gondolták, hogy ez a kapcsolat fontos. És hogy igazuk volt-e vagy sem, az valóban lényegtelen. És mindez elgondolkodtat bennem, vajon ez az egyik fő dolog, ami segít megállítani a tinédzser erőszakát még azelőtt, hogy elkezdődne? És milyen egyéb dolgok járnak ezzel együtt? Mert ez olyan hatalmas, hatalmas problémának tűnik.
Joelle Shipp MA, LPC: Valóban hiszem, hogy ez mindenképpen igazán nagy szerepet játszhat a sok tinédzser randevú erőszak kiküszöbölésében, különösen, ha vannak olyan szülei, akik egészséges párkapcsolatban élnek, határokat szabnak kapcsolataikban, és határokat és elvárásokat határoznak meg a családi dinamikában, akkor ez valami amit már neked modelleznek. És így sokszor valószínűleg könnyebben tudsz rámutatni, amikor valami egyszerűen nem tűnik helyesnek, vagy valaki mond neked valamit, és ez egyszerűen nem tűnik helyesnek. Ha talán egyik szüleid nem mondanák ezt egy másiknak, a szüleidnek, akkor megkérdőjelezheted, helyénvaló-e, ha valaki ezt mondja neked. Éppúgy, mint amiről korábban beszéltünk. A felnőttek számára továbbra is fontos, hogy tisztában legyenek azzal, hogy ne csak háttérbe szoruljanak ezek a kapcsolatok, mint ahogy Ön megosztotta, amelyek úgy tűnhetnek, mintha nem igazán fontosak, vagy nem fognak tartani, mert fontosak a tinédzser számára. És ez valóban segíthet elkerülni a sok tinédzser randevú erőszakot, amelyet ma tapasztalunk.
Gabe Howard: Joelle, nagyon köszönöm, nagyon köszönöm minden tanácsodat, és hogy hihetetlenül kibeszélte ezt velem és a rendelkezésedre álló információkkal. Vannak utolsó szavai, főleg a szülők számára? Mert tudom, hogy a közönségünk nem sok tizenévesből áll, de tudom, hogy sok a szülő és sok olyan ember van, akinek kamaszok vannak az életében. Milyen információkat szeretne átadni nekik, hogy megbizonyosodjanak róla, hogy értenek?
Joelle Shipp MA, LPC: Úgy gondolom, hogy a szülők és a felnőttek számára a legfontosabb elválasztásom az lenne, ha aktív szerepet játszanék gyermeke életében, különösen tizenéves korában.Szerintem mindig nagyszerű, amikor a tinédzserek nagyszerű kapcsolatot ápolnak szüleikkel, és valóban velük akarnak időt tölteni. De tudom, hogy az is kihívást jelenthet, ha van egy tinédzsered, aki kivonul ebből a kapcsolatból, de mindig erőfeszítéseket tesz és képes arra, hogy megpróbáljon kapcsolatba lépni velük oly módon, hogy az számukra értelmes és számodra is értelmes legyen. segíteni az igazán jó, egészséges kapcsolat kialakításában. És ez igazán nagy hatással lehet a különféle típusú kapcsolatokra is, amelyek egész életük során megvannak.
Gabe Howard: Joelle, nagyon köszönöm, hogy részt vettél a műsorban. Hol találhatnak téged hallgatóink?
Joelle Shipp MA, LPC: Igen, így szerepel a Psychology Today profilon, megtalálsz a Joelle Ship-en, és láthatod, hol gyakorolok, és sok különlegességemet.
Gabe Howard: Köszönöm, Joelle, nagyon, hogy részt vettél a műsorban, és minden hallgatónknak, kérlek, iratkozz fel a rangra és az értékelésre, bárhova is töltötted le ezt a podcastot, és oszd meg velünk a közösségi médiát. És amikor megteszed, használd a szavaidat. Mondja el az embereknek, miért kellene hallgatniuk. És ne féljen megosztani minket e-mailben, a nyilvános környezetben vagy bárhol, ahol az emberek olyan fantasztikus podcastokat vitatnak meg, mint a miénk. És ne feledje, hogy egy hét ingyenes, kényelmes, megfizethető, privát online tanácsadást kaphat bármikor, bárhol, egyszerűen a BetterHelp.com/ webhelyen. A jövő héten mindenkivel találkozunk.
Bemondó: Hallgattad a The Psych Central Podcast-ot. Szeretné, ha a következő rendezvényén közönsége elbűvölne? A Psych Central Podcast megjelenése és ÉLŐ FELVÉTELE a színpadról! További részletekért vagy eseményfoglalásért kérjük, írjon nekünk e-mailt az [email protected] e-mail-címre. Az előző epizódok megtalálhatók a .com/Show oldalon vagy a kedvenc podcast lejátszón. A Psych Central az internet legrégebbi és legnagyobb független mentálhigiénés webhelye, amelyet a mentálhigiénés szakemberek működtetnek. Dr. John Grohol felügyelete alatt a Psych Central megbízható forrásokat és vetélkedőket kínál, amelyek segítenek megválaszolni a mentális egészséggel, a személyiséggel, a pszichoterápiával és egyebekkel kapcsolatos kérdéseit. Kérjük, látogasson el még ma a .com oldalra. Ha többet szeretne megtudni vendéglátónkról, Gabe Howardról, kérjük, látogasson el a weboldalára a gab kuidagiard.com címen. Köszönjük, hogy meghallgattál, és ossza meg barátaival, családjával és követőivel.
