Mit derítsen ki egy házastársnak

Egy jó házasságban inkább magunk lehetünk a partnerünkkel, mint bárki mással a világon. Lehetnek tökéletlenségeink és még mindig szerethetnek minket. Kiszolgáltatottnak lenni azt jelenti, hogy megkockáztatjuk valódi énünk megosztását ahelyett, hogy azt mondanánk, amit szerintünk partnerünk hallani akar. A gondolatok és érzések megosztása elősegíti a bizalmat és az intimitást.

Sharon Salzburg meditációs tanár és szerző szerint: „A bennünk rejlő sebezhetőség átkarolása az egyik legjobb módszer a félelem és az öngondoskodás körforgásának megtörésére. Ez olyan egyszerű lehet, mint elfogadni mások segítségét, amikor szükségünk van rá ... Úgy gondoljuk, hogy állandóan nekünk kell irányítanunk, hogy mindig irányítanunk kell ... ez egyszerűen nem igaz. "

Miért félnek sokan

Sok férfinak nehéz is kifejeznie a kiszolgáltatottságot. Nem szokatlan, hogy egy férfi, akit egy munkahelyről kirúgtak, több napig, vagy akár pár hétig késlelteti a feleségének való elmondását. A legyőzhetetlen „ember emberének” John Wayne-képe, aki mindig a csúcsra kerül, és nem fejez ki gyengéd érzéseket, ugyanúgy, mint a férfi ego.

Mind a férfiak, mind a nők félhetnek attól, hogy ha azt mondják, amit valóban éreznek, gondolnak vagy szeretnének, vagy elismerik a kudarcot, akkor negatívan ítélik meg őket.

Hogyan ösztönözheted partneredet arra, hogy nyitjon meg előtted? Amikor valami érzékeny dolgot megoszt (vagy felfed) egy vélt gyengeséget, figyeljen oda. Legyen támogató. Ha dühösnek hangzik, akkor is, ha rád szól, finoman mondd: „Hallom, hogy dühös vagy (vagy ideges, bántott vagy csalódott).”

Kiszolgáltatottnak lenni kockázatos lehet

Vannak, akik nehezen fogadják el a sérülékenységet kifejező személyt. Valószínűleg ezek az emberek nehezen fogadják el önmaguk olyan szempontjait, amelyeket elfogadhatatlannak ítélnek, és gyenge énképüket egy elérhető célpontra vetítik. Egy ilyen ember reagálhat őszinte önkifejezésünkre azzal, hogy megpróbál lebuktatni vagy „tévedni”.

Például Gina önértékelése orrba lendült, miután kirúgták személyzeti igazgatói munkájából. Amikor Phil, egy ismerősének elmondta, hogy munkanélküli, azt mondta: „Kár, hogy nincsenek képességeid.”

Aki ennyire érzéketlenül vagy ellenségesen reagál más sebezhetőségére, az egészséges kapcsolat gyenge jelöltje. Egy jó potenciális vagy tényleges partner meghallgatja és tisztelettel reagál, amikor felfedi valódi önmagát és helyzetét, és nem ítél negatívan.

Bátorság megszerzése sebezhetővé váláshoz

Azoknál az embereknél, akiket pszichoterápiás gyakorlatom során látok, általában vannak kapcsolati nehézségeik, mert nehezen tudnak hitelesen kapcsolatba lépni. Felnőtt korukban megtanulták, hogy nem biztonságos őszintén kifejezni magukat, mert akkor kritizálták őket. Gyerekként azt az üzenetet vették fel, hogy vissza kell tartaniuk az autentikus önkifejezést, és felnőttkorukig hordozzák a mintát. Olyan „emberek-kedvelőkké” válnak, akik félnek kitenni valódi énjüket. Ehelyett csak olyan érzéseket, gondolatokat és vágyakat osztanak meg, amelyekről azt gondolják, hogy a másik ember jól fogja érezni magát a hallásban.

Ha Önnek és egy potenciális vagy tényleges házastársnak nincs elég nyugodt kapcsolata ahhoz, hogy kiszolgáltatottan fejezhesse ki magát, fontolja meg tanácsadás igénybevételét ennek a célnak a figyelembevételével. A befektetés valószínűleg hatalmas javulást hoz a kapcsolatában.

Az érzés megosztása segít a kapcsolattartásban

Egy figyelmeztető megjegyzés: Nem kell megosztania minden partnerével, különösen a múltbeli kapcsolatokkal kapcsolatban, amelyek lényegtelenek a jelenlegi kapcsolatban. Nincsenek vallomások, kérem. Meg akarja osztani azt, ami fontos Önnek Most, és a jelenlegi, különleges kapcsolatához.

A sérülékeny kapcsolat révén te és kedvesed teljesebben megismered és megérted egymást. Ezért ajándék megengedni partnerének, hogy lássa a sebezhetőségét. Ez lehetővé teszi a másik számára, hogy együttérezzen veled és segítsen neked - így fog reagálni egy nagyszerű házastárs nyitottságodra.

Megjegyzések

* Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra (Új Világkönyvtár, 2014) lépésről lépésre tartalmaz egy nyitott, szelíd beszélgetést, amely elősegíti az intimitás romantikáját, a csapatmunkát és a problémák gördülékenyebb megoldását.

** A neveket és az azonosító jellemzőket megváltoztatták az emberek magánéletének védelme érdekében.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!