Depresszióm üzletkötő volt számára

A Google keresésével tudta meg.

Amióta csak emlékszem, őszintén írtam az életemről. Soha nem tudtam kihúzni a szépirodalmat, mert az agyam nem így működik, de - ahogy Hemingway fogalmazott - "leültem egy írógéphez és elvéreztem". Vagy, mivel ez a 21. század, üljön le egy számítógéphez, és csak engedje ki az egészet.

Lehet, hogy a 21. túlosztásos generáció terméke vagyok, vagy csak azt akarom, hogy mások kevésbé érezzék magukat egyedül a saját küzdelmeikben; néhány napig nem vagyok benne biztos. De akárhogy is, azok a témák, amelyeknek a megválasztása mellett döntök, soha nem váltanak ki erős visszhangot, és soha nem is vágynék más módon.

Az egyik ilyen téma, ahonnan soha nem fogok irányítani, a depresszióm.

Az egészséges kapcsolat legjobb jele a Facebookon sincs

Nagyon nyitott voltam sok olyan darabban, amelyet a küzdelmeimről írtam, valamint őszinte voltam a kilenc évvel ezelőtti öngyilkossági kísérletemmel kapcsolatban. Az a bizonyos téma, biztosan állíthatom, egyáltalán nem a túlzott megosztásról szól, és abszolút arról szól, hogy a kényelem és a vigasztalás érzését nyújtja azoknak, akik saját depressziójukkal és az öngyilkosság lehetséges gondolataival is foglalkoznak.

Hosszú időbe telt, mire odaértem, ahol vagyok az ügyben, hogy mentes legyek szégyentől, zavartól és megítélésemtől, de mivel még mindig itt vagyok, élve és rúgva, úgy érzem, hogy ez egy olyan történet, amelyet érdemes elmesélni.

Amikor először kezdtem írni az életem adott részéről és a személyemről, még mindig egyedülálló voltam. Nem voltam lelkes randevú, mert New Yorkban ezt nehéz kihúzni, mert - legfrissebb hírek - ez nem Szex és New York, de itt-ott új emberekkel találkoztam, és néha, ha a csillagok igazodtak egymáshoz, az első dátum egy második randevúhoz ​​vezetett, de ez ritka volt. A New York-i randevúnak a világ egyik legnehezebb dolgának kell lennie.

E ritkaság ellenére valóban találkoztam valakivel, és nemcsak a második, hanem a harmadik és a negyedik randevúhoz ​​is vezetett. Nem mondanám, hogy pontosan "randizgattunk", mert senki sem szereti túl gyorsan használni ezt a kifejezést, de úton voltunk oda, és jó érzés volt.

Elbűvölő és vicces volt, és összekapcsoltuk a számomra fontos dolgokat, mint a politika, a vallás és természetesen a zene. Mindketten New England-ben nevelkedtünk, és ennek köszönhetően rendkívül ügyesek voltunk a bostoni akcentussal kapcsolatos benyomásainkban. Nem voltunk lélektársak, vagy ilyesmi, de határozottan láthattam, ahogy az egész barát / barátnő címke irányába haladunk, bármennyire sem vagyok szívesen semmiféle címkén.

De aztán történt néhány hónap múlva, hogy találkoztunk: Google-on keresett engem.

Amikor először találkozom valakivel, szinte mindig guglizom, vagy legalább megpróbálom megtalálni a Facebookon. Nem teszem ezt, mert automatikusan feltételezem, hogy odakint mindenki olyan, mint Patrick Bateman amerikai pszicho (vagy nem ?!), de leginkább azért, mert kíváncsi vagyok. Én is sok emberrel szoktam találkozni a szakterületemen, és szívesen látok linkeket a munkájukra és olvasom az írásaikat.

10 ok, amiért egy érzelmileg összetett nőt kell feleségül venni

Tehát amikor nevezzük Jay-nek, egy este a vacsora felénél elmondta, hogy guglizott engem, nem igazán lepődtem meg. A legtöbb ember nem Google? Mármint a többségünk egész nap online van, miért ne tennénk? Legalábbis a halogatás eszközeként, ha más nem.

De ahelyett, hogy dicséretemet énekelte volna, ahogy kellett (kölyök!), Úgy döntött, hogy ilyen enyhén érdeklődik a depressziómról és az öngyilkossági kísérletemről. Kedvesen elmagyaráztam, hogy a kísérlet biztosan a múltamban zajlott, és hogy igen, a depresszióm nagyon is valóságos része az életemnek, de ez annyira ellenőrzés alatt áll, amennyire csak lehet - legalábbis egyelőre.

Akkor mondta nekem, nem is olyan sok szóval, hogy „nem tudott foglalkozni”, és „nem állt fel a drámára”.

Azt gondoltam, hogy ez furcsa válasz, mivel több embert ismerek, mint nem, akiket gyógykezelnek, és barátaim körülbelül 50 százaléka is szenved valamilyen depresszióban és / vagy szorongásban. Ha ez 1950 lett volna, akkor valahogy meg tudtam volna érteni, figyelembe véve azt a megbélyegzést, amely akkor a mentális betegséghez kapcsolódott, de most, ebben a században? Abszurdnak tűnt.

A vacsora hátralévő részében folytattuk a beszélgetést, egy vacsorát, amelyhez alig értünk, és mire a pincér megkérdezte, akarunk-e kávét vagy desszertet, teljesen világos volt, hogy nem fogunk tudni találni egy közös alapot a témában.

Az ő szemében drámával terhelt nő voltam, akinek nem volt reménye arra, hogy elég "normális" legyen, és a szememben tudatlan és önelégült fickó is volt, akinek valószínűleg legalább egy alaplélektanórát kellett volna részt vennie az egyetemen hogy ne hangozzon olyan tanácstalanul.

Régóta élek azzal a gondolattal, hogy megtörtem. Habár megbirkóztam azzal, hogy ki vagyok, és az agyam kémiai egyensúlyhiányával, azzal a ténnyel, hogy ez még mindig nagyon is a mindennapi életem része, mégsem tehetek róla, de nem gondolom magam hibásnak.

Igen, senki sem hibátlan, és azt hiszem, ez egy szép dolog, de hibásnak kell lenni az agyadban, nulla irányítás alatt kell tartanod a gondolataidat és érzéseidet, és teljesen függőnek kell lenned a drogoktól, csak hogy életben tartsd és megakadályozd a komolyan önmagad bántása egészen más dolog.

A depresszióm az, amit legjobban utálok magamban, még akkor is, ha megtanultam kezelni.

Soha korábban, és aznap este óta egyetlen férfi sem, vagy bárki, aki ezt a kérdést megfogalmazta volna, nem veti fel a depressziómat.

Nem azt mondom, hogy életem többi férfija izgatottan élt egy olyan nővel, aki olyan mélyen és olyan gyakran szenved, de toleranciájuk és megértésük egy egészen más labdaparkban volt, mint Jayé. Bár soha nem kerültünk bele a részletekbe, hogy miért érzi magát úgy, mint én, csak sejteni tudtam, hogy talán elvesztett valakit, akit nagyon szeretett a betegség miatt.

Lehet, hogy egy korábbi barátnő, testvér vagy szülő volt, akit szorosan és személyesen nézett küzdeni, és egyszerűen nem tudta újra megtenni. Ha ez lenne a helyzet, több lettem volna, mint megértő. Nem kívánnám senkinek azt a zűrzavart, amelyet depressziómmal átéltem szeretteimnek.

De mivel nem tudom az okokat, most csak annyit tehetek, hogy visszatekintek és rossz gondolatokat gondolok róla. Fáj nekem, hogy valaki olyan tompán viselkedhet a témában, és még egy centit sem hajlandó elmozdulni, annak ellenére, hogy megmutattam neki, milyen nagyszerű és egészséges voltam akkor.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: A depresszióm üzletkötő volt számára - és ez nevetséges.