A félénk lét előnyei: A kapcsolat kapuja
Extravertált társadalmunkban értékelik az önérvényesítést, ha nem is agresszív hatást. Az, hogy magába zárkózik, reflektál vagy félénk, általában megvetendő. De vajon a félénkség rossz dolog vagy valami, amit értékelnünk kell magunkról?
Félénkség vagy társadalmi szorongás?
Az olyan kifejezések, mint a „szociális fóbia” és a „szociális szorongásos rendellenesség”, olyan helyzetekre utalnak, amikor egy személy jelentős félelmet és szorongást tapasztal társadalmi helyzetekben. A fizikai tünetek közé tartozhat a túlzott pirulás, izzadás vagy remegés. Elkerülhetők olyan helyzetek, amelyek érzelmi szorongást vagy megaláztatást váltanak ki.
Bár előfordulhat, hogy átfedés van néhány ember számára, a félénkség nem egyenlő a társadalmi szorongással. A félénkség a lét minősége, amely egyszerűen része az emberiségnek. Szégyenlősségünk megítélése szégyent jelent önmagunk nagyon gyengéd, sőt kívánatos vonatkozásában.
Félénkség és sebezhetőség
Legtöbben néha félénknek érezzük magunkat; némelyikünk ügyesen eltakarja egy védekező struktúrával. Talán a társasági összejöveteleken túlságosan beszédes, elbűvölő mesemondók mélyebb sebezhetőséget rejtenek. Jól akarnak kinézni, hogy tetszeni fognak nekik. Nehezen érezhetünk kapcsolatot olyan emberekkel, akik elrejtik önmaguk félénk, gyengéd részét.
Félénknek lenni azt jelenti, hogy érzékenyen igazodunk a környezetünkhöz. Amint az antennánk érzékeli a biztonságot, elzárkózunk azoktól, akik kritikusnak vagy ítélkezõnek látszanak. Lehet, hogy létezik egy intelligencia, amely tájékoztatja az ilyen szemérmességet - eltávolítva minket a nem biztonságos emberektől és helyzetektől.
Amikor valaki bókot vagy szeretetet ajánl, észreveszi a félénkség hullámát? Amikor találkozik valakivel, akit vonz, akkor kissé félénknek érzi magát? Ahelyett, hogy a félénkséget gyengeségnek tartaná, fel tudja fogadni?
A kötődéselmélet szempontjából a félénkség a kapcsolatra és az elfogadásra vágyakozásunk részének tekinthető. Gyengédséget és védelmet nyújtva a sebezhetőségünknek, tisztelhetjük a félénkséget, mint a kapcsolat édes pillanatának kapuját.
Amint azt a könyvem kifejezi, A hiteles szív:
Ha félénkséget tapasztal, tekintse áldásnak. A félénkség belép egy hiteles szívedbe a hiteles szívedben ... Ha megengedheted magadnak, hogy megtapasztalja a félénkséget, amikor ez felmerül - ha finoman el tudja fordítani a figyelmét a teste felé, amely érzi ezt a félénkséget -, akkor barátja lesz, nem pedig fenyegetés. Az átfogott félénkség édességgé alakul át ... Ahogy a félénkséged iránti toleranciád növekszik, nagyobb lehetőségek nyílnak az áttörésekre a kapcsolat üdítő örömében.
A félénkség árnyékoldala
A félénkség árnyoldala az, hogy eltávolodhatunk az érzelmileg nem biztonságosnak tűnő emberektől, mielőtt esélyt adnánk nekik. Ha állandó étrendet szégyelltünk vagy elutasítottunk, akkor a régi fájdalmak torz lencséjén keresztül szemlélhetjük a világot.
A kritika első utalására engedhetünk magunknak a térd-rángató reakciónak, amely a szemünk elterelését, elhallgatását vagy menekülését jelenti. Úgy ítélhetjük meg, hogy mások nem biztonságosak, mielőtt még kapcsolatba lépnénk velük.
Az előrelépés az lehet, ha esélyt adunk az embereknek. Ehhez szükség lenne arra, hogy gyengéden jelen legyünk a félénkségünkkel anélkül, hogy automatikusan reagálnánk. Az erősebb önérzet kialakítása minket nem érint annyira negatívan, ha kritizálnak vagy elutasítanak minket. Felismerjük, hogy félénknek és érzékenynek lenni rendben van, és ha mások kemények vagy szégyenteljesek, ez többet mond róluk, mint rólunk. Ahelyett, hogy engednénk, hogy mások meghatározzanak minket, megtartjuk önértékünket és méltóságunkat. Nem megvonással védjük meg magunkat, hanem azáltal, hogy egy határozottabb érzékkel találkozunk az utunkon.
A szociális szorongás ragaszkodhat ahhoz, hogy otthon maradjunk, ami fájdalmasan elszigetelhet minket. Ez egy olyan állapot, amely javulhat a pszichoterápiával. A félénkség viszont valami, amit magunkkal pakolhatunk, és önbecsüléssel és méltósággal sétálhatunk ki a világba. Tiszteletben tartva magunkat, amilyenek vagyunk, nem vagyunk annyira elkeseredve szorongással vagy szégyennel, ha barátságtalansággal találkozunk. Félénkségünket, mint édes és gyengéd részét annak, aki vagyunk, mélyebben és könnyebben kapcsolatba léphetünk azokkal az emberekkel, akik értékelnek minket.
Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
