Tudja, hogy legyen jelen valaki szenvedése közepette?

Ma este egy barátommal beszéltem arról a kellemetlenségről, amelyet egyesek tapasztalnak, ha jelen vannak és / vagy tudják, mit kell mondaniuk, ha valakit életkárosító betegség diagnosztizálnak. Az történik, hogy az emberek néha eltűnnek, vagy hajlamosak nem lépni és támogatni. Nem azért, mert nem érdekli őket, hanem sokkal valószínűbb, mert soha nem tanították meg nekik, hogyan kell kezelni a veszteséget és a változást. Elképzelhetik magukat abban a helyzetben, és ezt túl óriási mérlegelni, ezért a kognitív disszonanciát gyakorolják. Azt is racionalizálhatják, hogy valaki más önként vállalja az idejét és energiáját, ezért nincs rá szükség.

Ilyen például a barátom, aki rákos diagnózissal áll szemben, és most orvosilag invazív kezeléssel áll szemben. Sok barátja felajánlotta segítségét, amennyire csak lehet, ehhez el kell kísérnie a kemoterápiára, amelyet „IV-es gyógyszerként” emleget, valamint hogy utána éjszakára maradjon, ha mellékhatásai vannak. Megjegyzi, hogy társaságuk segít csökkenteni az érthető szorongást. Néhány barátja különféle alternatív vagy holisztikus gyógyítási módszereket kínál ingyenesen, mivel nem tartoznak a biztosítás hatálya alá. Néhányan ügyintézésre vagy megbeszélések nyomon követésére késztetik, mivel látása elmosódott. Mások kellemes tevékenységekre viszik. Bármennyire is megszokta, hogy függő és az ellátás végétől függ, ez meglehetősen sokat jelent számára. Mégis azt szeretné, ha néhány feltűnően hiányzó ember elmondaná neki az okokat, amelyek miatt úgy tűnik, hogy "szellemek" voltak. Kíváncsi arra, hogy megkeresi-e őket, vagy egyszerűen elengedi, és nem veszi-e személyesen.

Mint valaki, aki a gondozó spektrum minden végén tartózkodott; a terapeutától a családgondozóig, a házastárstól a betegig, én is közvetlenül tudom, milyen dinamikák játszanak szerepet. Volt, hogy hálás voltam, hogy az emberek felajánlották a gondozásukat, és mások is, amikor éreztem, hogy fel vagyok háborodva, sértődöttséggel határos vagyok, amikor még nem. Boldogan ritkák azok az idők.

Amikor nem tudom, mit mondjak, tudatom az illetővel, és megkérdezem, hogy csak személyesen vagy telefonon ülhetek-e velük. Néha megkérdezem, hogy mire van szükségük támogatásként ... ez fizikai, érzelmi, lelki? Csak sírniuk kell? Tartani kell őket? Szükségük van-e szállításra, vagy valakire, aki ügyet intéz? Szükségük van házi főtt ételre? El akarnak menni valami mulatsággal, hogy kijussanak a házból? Szeretnék, ha valaki velük imádkozna? Ezeket a kérdéseket szeretném feltenni, ha ilyen helyzetben lennék.

Megkérdeztem a barátokat arról, hogy mennyire veszik figyelembe a témát, és a válaszok biztatóak voltak, és hasznosak lehetnek az olvasók számára.

- Ha felajánlja a jelenlétét, akkor ez minden lehet. A legjobb, ha az itt bemutatott kérdéseket teszed fel. ”

„Ami nem tetszik a fogadó végén, az az, ha valaki elfojt engem aggodalmával, törődésével, szomorúságával. Azt szeretem, ha valaki egy erős energetikai tartályt tart, amely felhatalmaz engem a gyógyulási folyamatban. ”

„Néhány embernek kihívást jelent a fokozása, amikor ez saját halandóságával szembesül. Általában azzal járok, hogy „hogyan tudok segíteni neked, és ha nem vagy biztos benne, amikor tudsz, kérlek, jelezd, addig lóghatok veled?”, Az adott személynek / helyzetnek megfelelő szavakkal stb. ”

„Súlyos egészségügyi kihívásaim vannak, amelyek végül a halálomhoz vezetnek. Azt hiszem, a legjobb dolog, amit valaha is mondtak velem kapcsolatban, az orvosom volt: „Hölgyem, nem tudom, hogy csinálod, de a túlélés volt a karrierem csúcspontja. Csak folytassa azt, amit csinál. ” Úgy gondolom, hogy nagyon örülnék, ha időnként valaki megkérdezné a férjemet, mit tehetnének érte, hogy segítsen abban, hogy gondozóm legyen. "

„Időnként annyira boldog vagyok, de időnként ugyanolyan stresszes vagyok, hogy csak azt vállalom, hogy önként jelentkezzek, amit csak tudok. Véletlenül nekem is szükségem van segítségre. Érdekes dinamika, amely megtanított határaimra és arra, hogy eldobjam, amit csinálok, és segítsek. "

"Ahelyett, hogy azt mondaná:" Sajnálom a veszteségét "egy barátjának, aki elvesztette szeretett emberét, itt van néhány jobb alternatíva:

1. Sajnálom, hogy most szenvedsz, de itt vagyok veled, és hajlandó vagyok segíteni minden lehetséges módon. Van most valami, amire szüksége van?

2. Sajnálom, hogy bármilyen kihívás előtted állhat, de itt vagyok és készségesen segítek. Rendben lenne, ha a jövő héten felhívnék, csak hogy jelentkezzek veled?

3. Kérem, fogadja el legmélyebb részvétemet. Nem tudom elképzelni, hogy min kell most átélned, de elég sokat tudok a bánatról ahhoz, hogy tudjam, ez nagyon nagy kihívást jelenthet. Ne habozzon, hívjon fel, ha bármi segítségemre lehet.

4. Nagyon sajnálom, hogy hallottam _____-ről. Biztos vagyok benne, hogy rettenetesen hiányozni fog. Hogy bírod?

5. Tudom, hogy jelenleg semmit sem tudok mondani a dolgok jobbá tételére, de azt is tudom, hogy nagyon fontos, hogy ilyenkor legyen valakivel beszélgetni, ezért ne habozzon, bármikor hívjon.

"Szeretem azt mondani:" Megölelhetek? " és utána mondd el nekik, hogy készen állsz a segítségnyújtásra (bármilyen módon is tudsz). Az emberek legtöbbször csak értékelik, hogy érzik, hogy érdekel. Lehet, hogy eleinte minden figyelem és odaadás érzi őket, de fontos, hogy kapcsolatban maradjanak, jelentkezzenek velük, még egy idő után is, csak hogy tudtára adják, hogy nem felejtik el őket.