Amikor szeretettet szeretnél megváltoztatni

Tudjuk, hogy nem változtathatunk meg másokat. De még mindig sokan próbálkozunk.

"Több ember szenved attól, hogy megpróbálja megváltoztatni másokat, mint bármely más betegség" - állítja Dr. Henry Cloud és Ph.D. John Townsend pszichológusok bestseller könyvükben. Határok: Mikor mondj igent, hogyan mondj nemet, hogy irányítsd az életedet

Sokan megpróbálunk nyaggatni, könyörögni, ordibálni, bűntudatot kiváltani, sőt indulatokat és más trükköket dobni, hogy átmenjünk egy szeretett emberhez.

Vagy rájövünk, hogy más irányítása egyszerűen lehetetlen. És semmit sem tehetünk - még akkor sem, ha az illető viselkedése rosszabbul érint bennünket.

Vagy van?

Ban ben Határok A Cloud és a Townsend 10 törvényt oszt meg a korlátok beállításakor. Egyik törvényüket hatalom törvényének nevezik.

A szerzők szerint, bár másokat nem tudunk irányítani, mi tud befolyásolhatja őket önmagunkra összpontosítva.

Mivel nem kaphat őket a változáshoz meg kell változnod saját magad tehát romboló mintáik már nem működnek rajtad. Változtassa meg velük való bánásmódját; motivált lehet a változásra, ha régi módjaik már nem működnek.

Miután lemondunk mások irányításának szükségességéről, hihetetlen dolog történik: Egészségesebbé válunk (talán még békésebben is). És az a személy, akit végül abbahagyta az ellenőrzése alatt, még „észreveheti és megirigyelheti egészségét. Lehet, hogy szeretnének valamennyit, amije van.

A valóság az, hogy valakinek a viselkedés megváltoztatására való késztetése - más hasonló taktikákkal együtt - csak tovább örökíti a problémát.

Ehelyett a legjobb megközelítés elfogadni, hogy valaki milyen, tiszteletben tartani a választását, és így egyértelmű következményeket lehet megállapítani a szerzők szerint.

Más szavakkal, ez azt jelenti, hogy szilárd határokat kell meghatározni. Ez azt jelenti, hogy kitaláljuk, mi az, amivel jól érezzük magunkat, és mi az, ami nem kényelmes. Ez azt jelenti, hogy világosan közli másokkal, amit hajlandó tolerálni, és e határok átlépésének következményeit.

Ahogy Cloud és Townsend írja, ez azt jelenti, hogy átveszi a hatalmat annak felett, amire valójában hatalma van: önmagára.

Többféle példát mutatnak be erre a megközelítésre. Például, mielőtt meghatározná a határt, az egyén azt mondta valakinek: „Ne kiabálj velem. Biztosan kedvesebb vagy.

Másrészt, miután létrehozta a határt, az egyén azt mondta: „Folytathatja a kiabálást, ha úgy dönt. De úgy döntök, hogy nem leszek a jelenlétében, amikor így cselekszik. ”

Az első állítások ritkán működnek. Ők kegyelemre adják valaki más cselekedeteit. A második állítássorozatban azonban gondoskodik arról, hogy védve legyen - függetlenül attól, hogy a másik személy úgy dönt-e, hogy teljesíti a kérését.

Hasonlóképpen, ha azt mondják, hogy a következők nem vezetnek el messzire: „Éppen le kell állítania az ivást. Ez tönkreteszi a családunkat. Kérlek, hallgass meg. Tönkreteszed az életünket. ”

Az alábbi állítások azonban kizárólag Önre és cselekedeteire összpontosítanak, egyértelműen közlik a határt és annak átlépésének következményeit:

- Ha akarja, dönthet úgy, hogy nem foglalkozik az ivással. De nem fogom tovább kitenni magam és a gyerekeket ennek a káosznak. Ha legközelebb részeg leszel, elmegyünk éjszakára Wilsonékhoz, és elmondjuk nekik, miért vagyunk ott. Az ivás a választásod. Amit kibírok, az az enyém.

Lehet, hogy nem tudjuk ellenőrizni mások negatív viselkedését. De felhatalmazhatjuk magunkat azáltal, hogy erős határokat szabunk meg, és követjük, amikor valaki megszegi őket.

Lehet, hogy ez elsőre nem könnyű vagy természetes. De gyakorold tovább. Határaink meghatározása és fenntartása nem csak felhatalmazó cselekedet; felszabadító, amely segít az egészségesebb életben.