Olyan csendes, hogy nem hallanak

Nem vagyok normális ember. Nincsenek barátaim, és senki sem, akit barátnak hívhatnék. Mindig eltaszítom magamtól az embereket, és nem tudok semmilyen kapcsolatot létrehozni, sem férfit, sem nőt. Unalmas ember vagyok. Amikor valakivel beszélgetek, akit tisztelek, néha imádkozom, hogy nem csak én vagyok a szobában velük, mert semmi érdekeset nem tudok mondani nekik. De a hangom is rendkívül halk. Olyan csendes. Sok embernek, akit észrevettem, hallható hangja van, amikor normálisan beszél, de amikor normálisan beszélek, olyan, mintha a hangom hallható korlát alatt lenne. Amikor megpróbálok megszólalni, olyan, mintha kiabálnék, és nem gondolkodnék tisztán, amikor én is kiabálok. Úgy tűnik, ez kikapcsolja az embereket. Csoportos helyzetben egyáltalán nem tudok hallhatóan beszélni. A hangom elfojtott, és az a gondolat, hogy milyen csendesen hangzik a hangom, elzárkózik attól, hogy bármit is mondjak, mert senki sem hall engem, így az emberek felettem beszélnek.

Nem tudok normális beszélgetést folytatni senkivel, vagy nem tudom, hogyan. Mindig fel kell tennem nekik egy kérdést, egyet kell értenem velük, vagy kihívást kell mondanom. Minden szobatársam, aki valaha volt, normálisan beszélhet mindenkivel, és "izgalmas" választ kaphat, de amikor beszélek, olyan unalmas. Egész nap nyugodtan ülhetek egy szobában valakivel, és ez kínos. A homlokomon egy „barlangász gerinc” van, és a szemöldököm hajlik, ezért mindig úgy néz ki, hogy dühös vagyok, még akkor is, ha normális arcot csinálok. Lehet, hogy ez kikapcsolja az embereket, mert valahányszor bárkivel beszélgetek, a testbeszédtől mindig az a reakció lép fel, hogy nem vagyok megközelíthető.

Még a legnagyobb, leg depressziósabb „majmok” is lépnek fölöttem, mert úgy tűnik, hogy hallható hangjuk van. És vajon miért is hiányzik belőlük a bizalom, amikor sokkal rosszabb vagyok. A hangom túl halk. Teljesen utálom a közösségi hálózatokat, mint a facebook, mert látnom kell azokat a régi középiskolai társakat, akiket megpróbáltam elkerülni, és egy évet töltöttem a semmit a középiskola után, így csak azt tudom elképzelni, hogy mindannyian dolgoznak, vagy befejezik a diplomát. az iskolában, amíg még az iskolában nem csinálok semmit.

Egész életemben soha nem kerestem meg senkit. Amióta csak emlékszem, mindig jöttek hozzám emberek. Minden régi barátom megkeresett, először beszélt velem, felhívott. Soha nem hívtam senkit. Ezért nem tudok barátkozni, senkivel sem tudok beszélni. Tudom, hogy néhány ember befogadó és barátságos lesz, amikor beszélek velük, de nem tudom rávenni magam.

Egész nap játékokat játszottam, hogy elkerüljem az életemet. Most egész nap tanulok, hogy elkerüljem mindezt. Elég jó érdemjegyeket kapok, de sok időbe telik a dolgok megértése, úgy érzem, lassú a fejem. Nem tudok tisztán gondolkodni a helyszínen. Nem tudok rögtönözni vagy válaszolni a kérdésekre, amikor a professzor bármit kérdez. Az életem egyáltalán nem szervezett. Túl sok időt töltök olyan könnyű dolgokon, és sok időt töltök ágyban, talán ez a depresszió jele?

Tudom, hogy változtatni tudok és kell is a dolgokon, de nem tehetek róla, mert valami visszatart. Mintha nem ezt az életmódot kellene élnem. Társadalmi-gazdasági helyzetem az, hogy egyedülálló anya, 1 testvér és 1 nővér neveltem fel, rendkívüli szegénységben. Egyáltalán nincs pénz. A házam rendetlen, mindig is zavarban voltam, hogy bárkinek is elmondtam, hol lakom, mert nem akarom, hogy bárki átjöjjön. Nagyon büszke ember vagyok. Szégyellem bárkinek mindent elmondani magamról, mert nincs mire büszkének lennem. Nincs olyan teljesítmény, amire büszke lehetek. Nem is tudok részmunkaidős munkát kapni, interjút átadni.

Úgy érzem, depressziós vagyok és tudok sírni. Olyan érzés, mintha egész életemben egyedül lennék. Soha nem volt barátnőm. Anyám rendkívül vallásos és absztinenciát kényszerít ránk. Ezt kifogásként használom, de a valóságban ami visszatart, az magam vagyok. Nem tudok viszonyulni a lányokhoz. Soha nem lesz senki, aki szeretne. Ennek része, mert nem akarok senkit sem kellemetlenné tenni. Miben vagyok különleges? Miért akarna valaki velem élni, vagy a párom lenni? Olyan ez, mint egy csapda, amelyet beállítok, ha a társam leszel, csapdába essz.

Hónapok óta gondolkodtam ezen, és ezeket gyűjtöttem magamról.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Igazad van. Amit leírsz, az meghaladja a félénkséget. Valahol a vonal mentén elvesztette a hangját. Ez nagyon sokféle okból történhet. Néha az embereket elnémítja egy traumatikus élmény; néha családi stílus; néha a depresszió tünete; néha ez az Asperger vagy más szindróma jellemzője. Anélkül, hogy találkoznék veled, nem tudok segíteni a rendezésben.

Szerencsére van, aki képes. Félelmetes kezdetet indított a gyógyulás útján azzal, hogy megírta levelét. Javaslom, hogy egyeztessen időpontot egy mentálhigiénés tanácsadóhoz, és hozza el levelét. Így nem kell beszélnie a kezdéshez. A tanácsadó nem csak abban segít, hogy kiderítse, mi a baj, hanem abban is, hogy kitűzze a változás céljait és támogassa Önt, miközben dolgozik rajta.

Webes keresést végeztem a városában, és örömmel tapasztaltam, hogy sok klinika és szolgáltatás működik ott. Kérjük, ne aggódjon, hogy miként fog leválni az első kapcsolatfelvétel során. Azok az emberek, akik az ügynökségeknél telefonálnak, nagyon megszokták, hogy az emberek kissé ügyetlenek vagy tétováznak, amikor először hívnak. Ön még csak 22. Találjon bátorságot, hogy most átvegye ezt a helyzetet, és egész életét sokkal, de sokkal másképp élhetné.

Leveléből kiderül, hogy átgondolt, okos és éleslátó vagy. Valószínűleg jól fog járni a terápiában, ha elkezdte.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. november 6-án tettek közzé.