A pelyhesség sötétebb oldala
A növekvő „pelyhesség” - vagyis a tervek megsemmisítése nagyon rövid idővel azelőtt, hogy az említett tervek megkezdődnének - az a tendencia, amelyet általában az emberek túllépett életének, ellentmondásos kötelezettségvállalásoknak, a személyes technológiákon keresztüli folyamatos egymáshoz való hozzáférésnek vagy mindhárom kombinációjának tulajdonítanak.
Teljesen logikus, hogy ha valaki kimerültnek érzi magát a túlterhelés vagy minden irányba való húzás miatt, és a számítógépe vagy a telefonja segítségével pillanatnyilag lemondhatja a terveket, akkor nagyobb valószínűséggel törli ezeket a terveket.
Bár a pelyhességnek ez a magyarázata valószínűleg sok emberre igaz, saját tapasztalatom, hogy pelyhes vagyok, kicsit más. Amikor pelyhesedtem, nem túllépték. Elegendő időm és energiám volt ahhoz, hogy eljussak a partira és vissza. Minden este nem hívtak meg sok eseményre, és óhatatlanul néhányra rá kellett válogatnom.
Nem, csak ideges voltam. Bármilyen furcsán is hangzik, gyakran - és néha még mindig - kissé féltem attól, hogy megláttam a barátaimat. Nem azért, mert a barátaim bármilyen módon félnek az emberektől; a barátaim csodálatosak. Csak tudtam, hogy ha elmegyek, egész éjjel kulcsot kapok. Folyamatosan nyugtatnom kellene aggódó, túlstimulált idegeimet. És néha egyszerűen nem tudtam rávenni magam a szórakozásra.
Most, hogy párkapcsolati edző vagyok, tudom, hogy egy klasszikus társadalmi szorongási küzdelem fogott el - az az ember között, hogy emberekkel akarok lenni, és kényelmesen akarok lenni. A szociálisan szorongó, befelé forduló vagy rendkívül érzékeny ember számára ez a két vágy ritkán valósul meg ugyanazon a helyen egyszerre.
Néha elnyerte a vágy, hogy emberekkel legyek, és elmentem az eseményre. Néha elnyerte a vágy, hogy nyugodtan legyek, és én elpattantam.
Életem ugyanebben az időszakában az egyik legjobb barátnőm kissé pelyhes lett. Mint mindannyian, ő is kifogásokat keresett a pelyhesítés miatt, ami úgy hangoztatta, mintha egyszerűen nagy igény lenne rá. Egy ideig megvettem a kifogásokat, de tudva, hogy a saját pelyhességem valóban valami mélyebb tünete, úgy döntöttem, hogy megkérdezem tőle, hogy van-e valami baj.
Egy beszélgetésben, amely a pelyhesedés felszínes cselekedetéről indult, megtudtam, hogy az utóbbi időben nagyon rosszul érezte magát. Nehezen volt motiválva bármire, beleértve a társasági tevékenységet is. Számára a pelyhesítés nem arról szólt, hogy túllépték. Nem arról volt szó, hogy támaszkodunk a technológiára. És nem arról volt szó, hogy féljek a szorongástól, mint nekem.
Ehelyett a barátom lebegett, amikor nem tudott elegendő hitet gyűjteni arról, hogy a társasági esemény élvezetes lesz. Pillantott, amikor nem látta értelmét a menésnek. Elvesztette némi reményét, hogy szórakozás van kint a világon. Depressziós volt.
Ha az én történetem vagy a barátom története bármit is jelez, akkor a pelyhesség nem mindig az, aminek látszik. A pelyhesség olyan viselkedési mintázat, amely könnyebben jelezhet mélyebb érzelmi szorongást.
Tehát, ha te vagy az a személy, akihez mindig pelyhesedsz, akkor minden jogod megvan ahhoz, hogy csalódottnak érezd magad, és hogy viselkedését durván nevezd. De miután elmúlik a frusztráció, kérdezd meg magadtól: "Mi történik valójában a barátommal?"
Ne feltételezd, hogy mivel nem jelenik meg, túl elfoglalt, túl fontos vagy túl keresett. Ehelyett lehet, hogy túl fél, túl stresszes vagy túl szomorú.
