Szakadt a II-es bipoláris diagnózisról

Sziasztok, szakadt vagyok a II. Bipoláris diagnózis elfogadása vagy elutasítása között. Egy klinikai pszichológus egy hete diagnosztizált nekem Bipolar II-t, és most egy alapellátó orvos alatt vagyok, hogy ezen a héten hangulatstabilizáló gyógyszert kapjak. Nem hiszem, hogy mégis bipoláris rendellenességem lenne. Nem hasonlíthat-e a személyiség néha bipolárisra? Néha hiperaktív vagyok és képes vagyok 100 projektet vállalni, szuper okosnak és csinosnak érzem magam, és a játékom tetején vagyok. Kevés alvásra van szükségem, és valójában idegesítőnek találom az alvást. Aztán vannak olyan eseteim, valószínűleg gyakrabban, amikor sajnálom magam, csúnyának, hülyének érzem magam, és alig tudom megtisztítani a lakásomat, vagy vigyázni a háziállataimra. Ha hiper vagyok, senkinek nem ártok, nem költenek túl sokat, vagy hazárdjátékozom, nem iszom, vagy nem teszek semmit, ami károsnak tekinthető. Csak nagyon keményen dolgozom, sokat teljesítek (teljes munkaidőben dolgozom projektmenedzserként, szabadúszó oktatói író vagyok, és egy olyan tudományos fokozat harmadik évében járok, amelyre eddig 18 megkülönböztetést tettem). Ha lenn vagyok, nagyon szomorú vagyok, és arra gondolok, hogy hébe-hóba megölöm magam, de soha nem ölném meg magam, mivel logikusan tudom, hogy ez hülyeség lenne, és hogy mindig újra jobban érzem magam. Gondolataim szerint csak egy nagyon funkcionális egyén vagyok, aki képes sokat elérni, maximálisan kihasználni az időmet, néha a világ tetején érzem magam, néha pedig nem. Megszoktam, hogy így érzem magam, és mindenféle megküzdési mechanizmusom van körülötte. Teljesen egyedül vagyok, nincs család és kevés érintett barát, így a hangulati állapotom soha senkit sem érint. Nincs is támogató szerkezetem, ha valóban bipoláris lenne, és szükségem lenne-e segítségre. Nem értem, miért kellene folytatni a hangulatstabilizátorokat és az antipszichotikumokat. Nekem nem volt szakításom a valósággal, csak néhány nagyon kisebb magánhiba volt, ahol sokat sírtam. De túlléptem ezeken, és csak túlhajszoltam és nagy nyomás alatt voltam, és ez rajtam kívül senkit nem érintett. Mit csinálsz, amikor elszakadt a diagnózis elfogadása és a totális hülyeség gondolata között? Naponta legalább 20 alkalommal meggondolom magam. Nem tudom elképzelni, hogy képes leszek megfelelni a gyógyszeres kezelésnek vagy a segítség elfogadásának. (38 éves, Dél-Afrikából)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

Az itt leírtak alapján hajlamos vagyok egyetérteni a diagnózissal, amelyet a pszichológus adott Önnek. Úgy hangzik, hogy megfelel a kritériumoknak. A legtöbb ember tapasztal némi hullámvölgyet, és igen, egyes személyiségek tartalmazhatnak néhány ellentétes vonást és tendenciát, de az itt említett ingadozások eltalálják a klasszikus szélsőségeket, amelyek szerepelnek a bipoláris rendellenességben és / vagy a ciklotimikus rendellenességben.

Azonban csak azért, mert megfelel a rendellenesség kritériumainak, még nem jelenti azt, hogy gyógyszert kell kapnia (vagy akár kezelni). Ha úgy érzi, hogy valóban megvan a megküzdési képessége a hangulat és az energia változásainak kezeléséhez, akkor nem kell további kezelést folytatnia. De az a tény, hogy először pszichológussal konzultált, és kijelenti, hogy nincs olyan támogató struktúrája, amelyre támaszkodhatna, azt jelzi, hogy legalább élvezhetné a terapeuta segítségét.

A legtöbb bipoláris betegségben szenvedő ember szereti a magasságát és gyűlöli mélypontját, ezért ebben a vonatkozásban nem vagy egyedül. Annak eldöntése, hogy a hangulatváltozások mennyire befolyásolják az életét és a működőképességét, valamint az „életminőségét”, segít a gyógyszeres kezelés eldöntésében. A hangulatstabilizátorok nem változtatják meg a személyiséget, kiegyenlítik a magasságokat és a mélypontokat, hogy nagyobb legyen a következetesség a létállapotban. De minden jogod megvan arra, hogy második véleményt kérj, ha még mindig küzd a további kezelés folytatásáról szóló döntéssel. Remélem, hogy ez az információ segít.

Minden jót,

Dr. Holly számít