Legyen a gyermeke gyermek

Mindennap ugyanaz a jelenet játssza le az amerikai negyedeket az Egyesült Államokban. Az anyák a külvárosi és a Lexus terepjáróikat húzzák fel lakóépületük bejáratánál. Annak ellenére, hogy a családok tökéletesen biztonságos, középosztálybeli (vagy annál jobb) környéken élnek, a szülők szükségét érzik annak, hogy a buszmegállótól házig tartó néhány háztömbnyire sofőrt vezessenek gyermekeiknek. Miért?

Ez a viselkedés érthető lehet, ha a gyermek 5 vagy 6 éves. De 8 vagy 10 évesen ez a viselkedés nevetséges és tüneti egy veszélyes fertőzéssel, amely az egész országban elterjedt a szülők legújabb generációjában.

Ha nem hagyják abba, akkor egy vagy két olyan gyermek nemzedékét nevelhetjük, akiknek kevés hatékony életviteli képességük van, és nincs kapcsolatuk vagy megértésük a körülöttük lévő világgal.

Ha 30 év körüli vagy idősebb, gondoljon vissza saját gyermekkorára. Mennyit időzítettek a szüleid, és mennyi szabadidőd volt önállóan, amihez kedve tetszett? Lehet, hogy meglepődik azon ellentéten, amelyet a forgatókönyv ír, gyermekei szülői terve és saját, le nem írt, képzelet-vezérelt gyermekkora között.

Itt van egy újabb jelenet a modern szülői életből. Egy gyermek 8. születésnapi partiját egy helyi születésnapi partin tartja. Az összes szülő nemcsak azért érkezik, hogy leadja gyermekét, hogy részt vegyen a buliban, hanem ott is marad felügyelje a gyermeket a buliban töltött teljes idő alatt.

Ez nem csak egy vagy két aggódó szülő - ez úgy tűnik, hogy ez a szokás Amerika középosztályának számos városában. Amikor eljött a torta elfogyasztásának ideje, eléneklik a születésnapi dalt, levágják a tortát, majd az összes gyerek leül a hosszú asztalsorokhoz és elkezd enni. Szüleik, mint egy börtön felállása, a szoba külső falai mentén állnak, szorosan figyelik gyermeküket.

A gyermek konfliktusának első jeleire a szülők manapság gyorsan beavatkoznak. "Csak azt akarom, hogy mindenki szépen játsszon" - magyarázhatják. De megfosztják gyermeküket attól a lehetőségtől, hogy felbecsülhetetlen problémamegoldó készségeket tanuljanak. Különösen, ha egy gyermeknek nincs testvére, hogyan is tanulnák meg ezeket a készségeket, kivéve, ha a társaikkal való próbálkozás és hiba révén kölcsönhatásba lépnek?

Az ilyen típusú szülői magatartásnak sokféle oka van. De ha a leggyakoribbakat nézzük, akkor mindannyian nem állnak ki az adatok, az érvelés vagy a logika tesztjei előtt.

Az egyik indok a biztonság. "Bármit megteszek a gyermekem védelme érdekében!" Oké, akkor miért vezeti haza őket a néhány háztömbnyire lévő buszmegállóból? Mivel a statisztikák azt mutatják, hogy gyermeke (15 éves vagy annál fiatalabb) 5-7-szer nagyobb valószínűséggel hal meg az autójában, mint amennyit egy idegen elrabol. Persze, mindkettő kezdetben nagyon valószínűtlen. Körülbelül 78 millió gyermeke van az Egyesült Államokban, és 2008-ban csak 1638 gyermek halt meg autóbalesetben, míg csak 200-at idegenek raboltak el.

Ennek a viselkedésnek még egy mentsége az az érzés, hogy nincs ok nem hogy segítsük gyermekeinket, vagy ezzel vagy azzal a dologgal helyezzük el őket. Miért ne vásárolhatná meg nekik azt a játékot, amíg éppen új ruhákat vásárolunk? Miért nem veszi fel őket a lakásépítés bejáratánál?

Mert arra tanítja gyermekeinket, hogy minden kirándulás esély a jutalomra. Annyira, mint egy ketrecben lévő egér, amely egy gombot nyom, hogy pellet ételt kapjon, gyermekeink akaratlanul is megtanulhatják, hogy bármilyen típusú kirándulás játékot eredményez, és az egész élet csak egy újabb lehetőség a jutalomra. Ha nem adnak jutalmat, akkor ürügy arra, hogy fellépjünk vagy megbüntessük azokat, akik a jutalmat adják.

Egy másik indoklás az, hogy gyermekeinknek meg akarjuk biztosítani mindazokat az előnyöket, amelyek nem voltak. Ha szüleink érdektelennek tűntek, vagy nem töltöttek annyi időt velünk, amennyit csak kívántunk, biztosítani fogjuk, hogy percenként ott legyünk gyermekeinkért.

De valahogy ez úgy alakult, hogy megpróbáljuk elsimítani gyermekünk minden életét, hogy gyakorlatilag egyáltalán ne tapasztaljanak. Mire az egyetemre járnak, már csak ez a méhszerű védett életük volt, amely alig készíti fel őket az élet valóságaira - olyan emberekre, akik rosszul bánnak velünk, kudarcot vallanak valamiben, amiben jónak akarunk lenni, mások elutasítják és őszinte nehézségek.

Érthető, hogy előfordulhatnak olyan esetek, amikor a szülőnek jó oka van arra, hogy fel kell vennie gyermekét a buszmegállóban, vagy részt kell vennie velük egy születésnapi partin. De ezeknek kivételeknek kell lenniük, nem pedig szabálynak.

Ha látja magát ebben a bejegyzésben, akkor még nem késő. Nagyon ajánlom az alábbi könyvek egyikét, vagy Richard Weissbourd: A szülők, akiknek lenni akarunk: A jó szándékú felnőttek hogyan rontják alá a gyermekek erkölcsi és érzelmi fejlődését, vagy Lenore Skenazy Freen Range Kids című könyvét. Ezek a könyvek arról beszélnek, hogy fontos a gyerekeknek gyerekeket hagyni, önállóan, a saját, le nem írt és ütemezett idejükben kutatják fantáziájukat. A gyermekfejlődéssel kapcsolatos kutatásaink azt sugallják, hogy ezek az eredmények nemcsak boldogabb gyermekeknél, hanem azoknál a gyermekeknél is nőnek fel, akik jobban alkalmazkodó felnőttekké nőnek fel.

Nincs „helyes út” a szülőhöz (ellentétben azzal, amit a szülői könyvek százai sugallnak). A helyes út megtalálni az Ön és partnere számára megfelelő módot, tiszteletben tartva gyermeke igényeit. Ezek az igények magukban foglalják azt, hogy kapcsolatba kell lépni a természettel, kapcsolatba kell lépni és meg kell tanulni, hogyan kell kapcsolatba lépni más gyerekekkel, akik nem testvéreik, felnőttek nélkül.

Mi van, ha a gyermeke nem akar kint játszani, vagy sétálni a buszmegállótól? Nos, gyakran nem akarják megtanulni a számtant, vagy elvégezni a feladataikat, mégis megtaláljuk a módját, hogy megértsék mindegyik értékét. És ha más anyukák nyomását érzi, akkor itt az alkalom, hogy állást foglaljon amiben hisz, és amit a kutatás mutat. Gyermeke végül megköszön.

A gyerekek - akárcsak a felnőttek - cselekedettel tanulnak, annyit, amennyit formális tanítással tanulnak. Ha elvesszük gyermekeinktől ezeket az informális tanulási lehetőségeket, akkor végül bántjuk őket, miközben ironikusan próbálunk segíteni nekik. Bántottuk a képességüket, hogy megtanulják, ahogyan a tanuláshoz belső felépítésűek voltak - természetes tapasztalatok, társaikkal való interaktív tapasztalatok, valamint íratlan, strukturálatlan játékidő révén.

Ha ma segíteni akar gyermekének, adjon neki időt arra, hogy gyermek legyen.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!