Hogyan érhetem el, hogy özvegy apám vigyázzon magára?

Az Egyesült Államokból: Apám özvegy, és szintén most került ki egy pusztító kapcsolatból. Apám abból az időből származik, amikor a nő gondoskodik a férfiról, és másoktól is ezt várja el. Anyám jó nő volt, és csaknem 9 évvel ezelőttig ápolta apámat.

Tizenhét évvel ezelőtt házasodtam össze és költöztem el az államból, és azt gondoltam, hogy jó kapcsolatom van apámmal. Egészen a közelmúltig. Az elmúlt évben számos mentális problémája van, ami hosszú történet. Mindenesetre eladta a házát, és testvéréhez és családjához költözött. Azt várta tőlük, hogy vigyázzanak rá és azt tegyenek, amit akar. Meglepetést kapott, amikor azt várták, hogy vigyázzon magára.

Azt is felfedeztem, hogy azt kívánta, bárcsak visszatérnék, ahol van, hogy ott lehessek, hogy vigyázzak rá. Teljes munkaidőben dolgozom, csakúgy, mint a férjem, így nem lennék képes erre. Mindannyian ötleteket adtunk neki, hogy menjen ki, csatlakozzon az idősebb csoportokhoz, a VFW-hez és az YMCA-hoz. Csak mentségeket ad arra, hogy miért nem teheti ezt meg azt.

Egy nap telefonon beszélgettünk, és végül elegem volt a kifogásokból, és felhívtam őt. Természetesen többször tagadta, ami miatt eléggé elkeseredtem tőle, és hamarosan letettük a kagylót. Ez majdnem (ebből a posztból) két hete volt, és azóta nem beszéltünk.

Felvettem a kapcsolatot a nagybátyámmal és a nagynénémmel, hogy tartsam rajta a füleket. Szeretem az apámat, de bárcsak megértené, hogy meg kell tanulnia vigyázni önmagára, és nem azt kell elvárnia, hogy mások gondoskodjanak róla. Függetlennek kell lennie, nem függ másoktól. Megtudtam néhány olyan hírt is, hogy nem fog feljebb lépni, ahol vagyok, mert úgy érzi, hogy versenyezni fog a MIL-szel, és irigyli a férjemmel való kapcsolatomat.

Írtam neki egy levelet, amelyben elmondtam, hogy érzem magam, de még nem hallottam semmit. Csak tanácsra van szükségem a továbblépéshez.

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolt 2018-10-11-én

A.

Biztos vagyok benne, hogy ez nagyon-nagyon frusztráló. Apádnak szerencséje van, ha családja van. De ennek az aggodalomnak nem kell az adakozássá válnia az ő igényei között.

Gondolom, apád a 60-as évei végén jár. Bár sikeresen dolgoztam sok időssel, amikor alkalmazkodtak a nagy változásokhoz, például a házastársuk elvesztéséhez, az apáddal ellentétben ők akarta változtatásokra. Apád nem. Hosszú évek óta jogos élete van, és nem lát okot arra, hogy feladja. Nem számít, mennyire „igazad van”. Nem fogod azzal okoskodni, hogy másképp viselkedjen. Meg kell tapasztalnia a segítség hiányát, hogy végre elérje, hogy a kényelme tőle függ.

Csak annyit tehet, hogy kijelenti a valóságot, hogy neki kell gondoskodnia magáról, választási lehetőségeket adni neki, majd rá bízni. Nem kell vitatkozni. Nem kell bűnösnek éreznünk magunkat. Maradj barátságos. Ha panaszkodni kezd, nyugodtan emlékeztesse rá, hogy képes függetlenné válni és témát váltani a gyerekek tevékenységének és a családi híreknek a frissítésével.

Az egyetlen figyelmeztetés az, ha az ön által hivatkozott „mentális problémák” jogszerűen akadályozzák az útját. Ebben az esetben előfordulhat, hogy találkozót kell összehívnia egy tanácsadóval saját magának, nagynénjének és nagybátyjának, hogy megbeszélje, hogyan lehet a legjobban törődni vele. Ha képtelen vagy nem képes önmagát gondozni, akkor a családnak meg kell vizsgálnia, hogy milyen források állnak rendelkezésre mindnyájuk támogatására, amikor megpróbálják ellátni.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie