Partnerem autista felnőtt fia tönkreteszi kapcsolatunkat

A páromnak, egy 47 éves nőnek van egy majdnem 19 éves fia, aki súlyos fogyatékossággal él. Autizmus, neurológiai rendellenességek, lényegében egyáltalán nem működik értelem stb. A viselkedése legjobb esetben is egy 3-4 éves gyermek viselkedése. Szóbeli, fizikailag egészséges, és most akkora, mint én, és kétszer olyan erős, ahogy közeledem az idősebb koromhoz, és saját testi fogyatékosságommal küzdök.

Időnként agresszívvá válhat, bár nem gyakran, mégis az a gondolat, hogy egy felnőtt ember nem képes irányítani érzelmeit vagy viselkedését, szó szerint egyáltalán nem működik értelem, laza az otthonomban, állandó feszültség és szorongás és stressz állapotában vagyok , aludni sem tud az érkezés pillanatától a távozás pillanatáig. Noha többnyire ártalmatlan, durva, kellemetlen, meggondolatlan, esetlen, ébren másodpercenként folyamatosan értelmetlen értelmetlen kifejezéseket ismétel (ami engem diózít), és állandó figyelmet és odafigyelést igényel. Nem tudja megbízhatóan megmosni a kezét, és nem használhat zsebkendőt, amikor tüsszög, vagy felöltözhet vagy megfürdetheti magát, mégis anyukája, aki angyal, és egész életében egyedül gondoskodott róla, többnyire vagy megfeledkezik az övéről viselkedés ezen a ponton, tagadva, vagy nem érdekli, hogyan hat másokra, vagy egyszerűen csak képes figyelmen kívül hagyni.

Természetesen szereti, ami kétségkívül segít. Én nem. Annyira próbálok nem megvetni, hogy tudom, hogy nem felelős a fogyatékosságáért és annak tüneteiért, azonban őszintén szólva, mélyen megvetem, mert nem szenvedést, drámát, érveket és könnyeket hozott az életembe, és ne akarjon részt venni benne vagy a gondozásában. Nekem szól,…. rémálom, aki elpusztította minden álmát, amelyet anyja valaha is életében látott, és sötét felhőt vetett minden percére, amelyet anya és én együtt töltöttünk. Bármennyire is politikailag helytelen az őszinte párbeszédtől való félelem napjaiban, fogyatékossága olyan embert eredményez, amely a fejemben mindenem rombolója, állandó teher, egyáltalán nem váltó tulajdonságokkal ... .. rémálom.

El tudja képzelni, hogy érzi magát az anyja. Jelezte reményeit, hogy megtanulom szeretni őt, de ami engem illet, egyáltalán nincsenek olyan megnyerő tulajdonságai, amelyek irreális elvárássá tennék, és mélyen nem is szeretem őt, a haragja miatt. az állandó jelenlét minden nap növekszik.
Utálom, hogy másodpercek óta ott van, és neheztelek rá, hogy részt vesz a kapcsolatunkban. Irgalmazom iránta és másokhoz hasonlóan, ami a boldogság iránti vágy és a szenvedés végének megnyilvánulása, de nem érzem úgy, mintha ez felelőssé tenné engem, mint anyja partnerét, hogy toleráljam őt, mint állandó jelenlétet a kapcsolatunkban.

Párom egy nagyszerű nő, okos, jól képzett, szórakoztató együtt lenni és SZUPER ANYA, és szeretnénk együtt tölteni hátralévő éveinket (korunkban nehéz megtalálni!), De felnőtt fiát szeretné gondozni magát, ameddig csak tud (ami 19 év után megtérül az egészségére), és valójában azt állítja, hogy szívesen együtt van a fiával. (Lehetetlen megértenem, mert mindketten többnyire visszahúzódnak, és egyébként is kellemetlenek)

Szeretném, ha semmi közöm lenne hozzá, kivéve az idősek szokásos szintű részvételét a gyerekeikkel (főleg üdülési látogatások) Minden hétvégét együtt töltünk az otthonomban, ami nekem tetszik, de ez egy soha véget nem érő gyermekfelügyelet alig vagy egyáltalán nincs remény a vége előtt. Nem akarom idősebb éveimet egy felnőtt férfi gyermekgondozásával tölteni, aki ideje nagy részét egy Barney-rajzfilm egyetlen ismételt (strobed) képkockájának nézegetésével tölti, önmagával beszél, nyáladzik és fing.

Az a véleményem, hogy vannak olyan létesítmények, mint ő, és vannak okkal. Ennek oka az, hogy senki nem akarja őket a közelükbe, mert annyira kellemetlenek, veszélyesek önmagukra és a körülöttük lévő másokra nézve, de senki sem akarja ezt mondani vagy meghallani ezt a csúnya igazságot. (P.C. újra sztrájkol!)

A három és fél éves partnerem nem képes objektív megbeszélésre a fiáról. Bármilyen kísérlet a kérdés kezelésére könnyeket, érzelmi kitöréseket, haragot és végül nyílt vitát eredményez. Három év alatt többször szakítottunk, mindig a fia miatt, és túl sok vitát és érzelmi drámát szenvedtünk el, mindig a fia miatt. Soha soha nem vitatkoztunk más témáról. Mi különben óriási mértékben kijövünk és élvezzük egymás társaságát, azonban jól érezzük magunkat, mert kerüljük a szóban forgó kérdésről való beszélgetést.

Nagyon szeretjük egymást, de nem akarom, hogy a fiát alkalmankénti látogatáson túl az életembe vagy az otthonomba tegyem. Minden tettünk, minden jövőbeli terv, minden vacsora időpont vagy valami szórakoztató program, vagy az a képesség, hogy valahol máshova költözhetek, ahogy öregszem, végül egy olyan ember igényei irányítják, aki magára nyáladzik, és beszél vele Tintahal baba. Őrültségnek tűnik számomra.

Rájövök, hogy ez egy olyan kapcsolat, amiben valószínűleg nem kellene részt vennem, de ez nem olyan könnyű, ha valóban szeretsz valakit, és már mélyen vagy. Remélem, hogy találok egy jó érvet, hogy bemutathassam az álláspontomat támogató párommal hogy nem megfelelő, nem szükséges és nem egészséges senkinek, hogy a fia állandó részese és jelenléte legyen egy felnőtt kapcsolatban, és hogy az autizmussal küzdő felnőttek megfelelő gondozása és elhelyezése nem rossz. Szeretném, ha rádöbbenne, hogy számára rendben van, hogy valóban életet éljen magának, de leginkább a fiát akarom a hajamból.
Köszönöm, hogy meghallgattak !

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2020-02-14-én

A.

Fájdalmasan őszinte levelet írtál. Remélem, hogy ennek megírása segített legalább az érzéseid kibontakozásában, így tisztábban gondolkodhatsz azon, mit tegyél.

Partnere és a fiának a kapcsolata hosszabb és mélyebb, mint a hozzád való viszonya, ami megnehezíti számára a zavartságot és a csalódottságot. Gyakran előfordul, hogy egy fogyatékkal élő gyermek szülője jobban elkötelezett gyermeke gondozása, mint saját életének előrelépése iránt. Számos jó oka van annak, hogy a szülők nem hajlandók elfogadni az elérhető szolgáltatásokat - vannak jó okok, mások nem annyira.

Sok helyzetben lévő anya már feltárta azokat a lakhatási lehetőségeket, amelyek felnőtt fogyatékkal élő gyermekei számára elérhetővé válnak, és kevésbé voltak kívánatosak. Az ilyen programok ellátása óriási mértékben változik attól függően, hogy hol laksz, és milyen ügynökségek működnek ott.

Néha a szülők meg vannak győződve arról, hogy senki sem fogja szeretni a gyermekét, és nem úgy törődik vele, ahogyan ő. Ebben igazuk van. Az anyaszeretet nem pótolhatja a személyzet gondozása. Partnere nincs meggyőződve arról, hogy továbbra is képes szeretni, ha másutt él vagy dolgozik, és hagyja, hogy a személyzet többet végezzen a napi gondozásban. Ha azonban a szolgáltatásai a környéken jók, akkor a legszeretőbb dolog lehet, ha olyan emberekbe helyezik, akik fel vannak szerelve arra, hogy segítsenek neki olyan módon, amire ő nem képes.

Néha a szülők új értelmet és küldetést találnak saját életük számára a fogyatékkal élő gyermekek gondozásában.

És néha a szülők úgy gondolják, hogy olyan bűnösnek érzik magukat, ha másnak adják át az ellátást, és nem tudják elviselni.

Vagy történhet valami más a partnered számára, amit még nem értettél meg.

Mint már tudod, a pároddal való vitatkozás nem segít a helyzeten. Ehelyett próbáljon többet sétálni a cipőjében. Forduljon el a nehezteléstől és térjen át az együttérzésre. Próbáljon meg mindent megtenni, hogy megértse álláspontját, ahelyett, hogy csak idegesítene rajta. Tegyük fel, hogy valóban van saját oka annak, hogy személyesen akarja gondozni gyermekét. Ha jobban megérted ezeket az okokat, akkor más megoldásokkal is előrukkolhatsz, mint hogy éjjel-nappal otthon tartsd.

Akkor fordítsd energiádat arra, hogy támogasd őt a lehetőségek feltárásában. Lehet, hogy most vagy a következő években olyan szolgáltatások állnak rendelkezésre, amelyek megkönnyítik a fiú mindennapi gondozását, és talán további készségekre tanítják.

A partnered fia valószínűleg csak 22 éves koráig jogosult felnőtt szolgáltatások igénybevételére. Időközben általában rendelkezésre állnak olyan szolgáltatások, amelyek lehetővé teszik az ember áttérését a gyermeki szolgáltatásokról a felnőttek szolgáltatásaira. Partnere csalódott lehet az átmeneti folyamat miatt, és feladhatja a segítségkérést. Remélem, hogy nem ez a helyzet, de néha elbátortalaníthatja az idősebb tinédzserek segítségét. Segíthet neki megújítani erőfeszítéseit, hogy minél több támogatást szerezzen neki. Kezdje a helyi iskolai tanszékkel. A legtöbb államban az iskolarendszer finanszírozza a támogatást mindaddig, amíg a gyermek felnőtt szolgáltatásokat nem vállal.

Sejteni fogom, hogy a partnered fiát már az ügynökség irányítja a fejlődési zavarokkal küzdő állami ügynökségnél. (Az Ön államában a fogyatékossággal élő embereket kiszolgáló hivatal az állam legnagyobb ügynöksége.) Arra bátorítalak benneteket, hogy keresse fel az állami ügynökség honlapját, és oktassa ki magát arról, hogy mi áll rendelkezésre és mikor, hogy tudjon megbeszélni az anyjával.

Valószínűleg időszakos megbeszélések folynak egy esetmenedzserrel, hogy megvitassák az ellátását. Ha még nem tette meg, fontolja meg partnerével, hogy részt vegyen egy ilyen találkozón vele. Lehet, hogy van egy olyan napos program, amiben a fia részt vehet, vagy olyan szolgáltatásokat vehet igénybe, amelyek legalább napi szünetet adnának neki (és neked) a teljes ellátásból. Ha még nem tette meg, remélem, hogy ti ketten bejárjátok azokat a programokat, amelyek most elérhetők, és amelyek elérhetők lesznek, amikor 22 éves lesz. Kísérése segíthet jobban megérteni a meghozandó döntéseket.

Ha hajthatatlan, hogy nem fogad el semmilyen külső segítséget, akkor nagyon-nagyon nehéz döntést hoznia. Az iránta érzett szereteted nem biztos, hogy bejelentkezel egy olyan életért, amely magában foglalja a fiát is. De remélem, hogy ez nem így lesz. Remélem, hogy a szolgáltatási lehetőségek feltárása nyit kettőtök számára lehetőséget arra, hogy partnerek legyetek, anélkül, hogy a nap 24 órájában felelősséggel tartoznánk a fiáért, miközben továbbra is lehetővé válik, hogy a szeretett nő szerető anya lehessen.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie