Tini „másként” érzi magát

14 éves vagyok, nő vagyok, és körülbelül hétéves korom óta tudom, hogy más vagyok. Hétéves koromban ezek a „hangok” elkezdtek beszélni a fejemben. Nem tudtam mást, de amit mondtak, megijesztett. Amikor régebben televíziót néztem, és az emberek megjelentek a műsorban, a hang a fejemben állandóan azt mondta: "Remélem, hogy meghalnak", vagy olyan borzalmas dolgok, mint "Remélem, hogy rákot kapnak". Szoktam visszaszólni, hogy „Nem. Nem, nem. Menj el, hagyj békén ”, és ez felidegesített. Egy egész évet töltöttem félve és szörnyen érezve magam, amikor a hangok anyámról kezdtek beszélni. Még mindig visszatérnek néha, és nekem mindig azt kell válaszolnom, hogy "Nem, nem" vagy "Nem, menj el". Korábban kényszerem volt, például olyan dolgok kopogtatása, amelyekhez már egyszer megérintettem bizonyos számú alkalommal (általában páros számok, 2, 4, 8, 16, 32 stb.), És mielőtt aludni engedtek volna, szavalja az ábécét (a fejemben) minden este körülbelül 16-szor, valamint kinyitja az ajtókat újra és újra, és világít. Több kényszer van, de túl sok a felsoroláshoz. Ezek körülbelül négy évig mentek és mentek.

Tizenegy éves koromban nagyon furcsa és erős félelmem volt, hogy nem tudok aludni. Új év körül egyáltalán nem tudtam aludni, és elkezdtem paranoiás lenni, hogy soha többé nem fogok aludni. Tehát a kényszerek erősebben tértek vissza, és minden este ugyanabban az időben KELL feküdnöm; 20:00. Ez utolérte az életemet, és állandóan attól félnék, hogy nem tudok elaludni. Megint ezek egy év után elhaltak.

Idén (most 14 éves) a rögeszmék SOKAT rontottak. Folyamatosan aggódtam olyan dolgok miatt, amelyek nem fognak megtörténni, hamis emlékeim vannak, folyamatosan be kellett vallanom anyámnak (hülye apróságok), borzalmas gondolatok és képek voltak a fejemben, paranoid, és még sok más. Egy olyan időszakot is átéltem, amikor szörnyetegnek, a Föld söpredékének gondoltam (annak ellenére, hogy soha nem fogok soha ilyet csinálni, mint a gondolatok), attól féltem, hogy tetszenek a képek és gondolatok (de nem teszem, azok voltak borzalmas és zavaró). Még mindig napi kényszerem van, és vannak olyan időszakok, amikor félek a betegségektől. Nekem is vannak felhalmozási problémáim (mindent megtartok, mert attól tartok, hogy megbánni fogom, hogy megszabadultam tőlük), és van egy speciális megrendelésem egyes vagyonokra. Félek, hogy ezt írom, ez újra kiváltja az egészet.

Én is mindig úgy éreztem magam, mintha más lennék. Óriási fantáziám van, és általában kíváncsi vagyok. Világokat hozok létre a fejemben, karakterekkel, néhány furcsa névvel, például „Nem” és „9”. Néha összezavarodom, hogy fantáziában vagy valóságban élek-e (inkább a fantáziát szeretem), és sokat hiszek a varázslatban és a paranormálisban. Egyébként van ez a farkas, aki követ engem és „megvéd” engem, sorsnak hívnak. Ő irányítja a jövőt, és mi fog történni, ha bizonyos dolgokat megteszek. Ő a jó barát. „Nem” a rossz barát. A rossz gondolatokat és képeket az agyamba helyezi, és megérzem a jelenlétét (nyugtalannak érzem magam, gyakran mintha valami láthatatlan erő érintene meg. Sokat beszélek velük, általában azt mondom, hogy „Nem”, hogy hagyjanak békén. fizikailag ne lássam őket, de el tudom képzelni őket, és megérzem, hogy itt vannak. Sok mágikus hiedelemben hiszek (amit senki más nem), beleértve a pszichéseket, az idegeneket, az ESP-t, a szellemeket és a jövőbeli olvasmányokat (amelyek történtek valamilyen paranoid személyiségem van. Folyamatosan félek a tükrök mögötti rejtett kameráktól, az emberektől, akik engem figyelnek vagy keresnek, a kormány hallgat engem, a világűrben lévő dolgok figyelnek vagy hallgatnak rám. Meg voltam róla győződve rejtett kamerák voltak az iskolában a WC-kben, ezért soha nem mentem el. Mindig azt hittem, hogy az emberek beszélnek és nevetnek rajtam, és úgy tűnik, hogy az emberek mindig rám néznek. Nem szeretem a tükröket, mert félek mögöttük figyelnek engem, vagy egy másik dimenzióba eső portálok vagy elmozdul a reflexióm, ha nem stb.

Tavaly rendkívüli szorongásom volt, hogy az emberek megölni vagy megtámadni terveznek, és azt hittem, hogy megteszik. Nem tudtam aludni és enni, mindig féltem. Ezek a rögeszmék némelyike ​​zavarta az iskolát, és megpróbáltam elmondani anyámnak, de azt mondta, hogy „kinövök belőle”, vagy „a pszichiáter látogatása nem segít abban, hogy munkát szerezzen”. Kérlek segíts.

Néha nagyon ingerlékennyé válhatok. Alacsony önbecsülésem van, és nem igazán törődöm a személyes hügeinnel, ahogy kellene. Nagyon félénk vagyok, és sokat beszélek magammal. Gyakran „zónázom ki” és egy percre elfelejtem, hol vagyok (gyakran olyan, mint te, amikor először felébredsz). Elzárhatom az emberek beszélgetését és minden zajt, amikor ez megtörténik, és közben nem pislogok. A beszédmintám is furcsa; néha nagyon beszédes tudok lenni és sok mondanivalóm van (bár nem idegenek előtt), néha dadogok vagy teljesen kimaradnak a szavak a mondatokból, és néha teljesen elfelejtem, amit mondani akarok. Van, amikor félénk, visszahúzódó és „üres” vagyok, és egyáltalán nem sokat mondok.

Emellett néha rendkívül dühösnek érzem magam, és megváltozik a hangulatom, egyik percben nagyon szomorú vagyok, a következő percben pedig boldog vagyok. Nem tudom, hogy tinédzser vagyok-e, vagy valami más. Félek az emberek megtámadásától is, néha hirtelen késztetést kapok rá, és ez megijeszt. (Nem arra gondolok, hogy komolyan megtámadom őket, hanem arra, hogy eltaláltam szeretteimet stb.) Gyakran kapok fejfájást is.

Ez év elején a rögeszméim súlyhoz kapcsolódtak. Minden nap több ezer kalóriát kellett megégetnem. Ez komoly kényszerré vált, és beleavatkozott az iskolámba. Én is nagyon lefogytam. Én is elkezdtem önkárosítani. Egy hang a fejemben folyamatosan azt mondta nekem, hogy „senki sem szeret téged”, vagy „csúnya vagy és megérdemled ezt”. Jobban éreztem magam. Olyan volt, mint egy kiadás. Most mégis abbahagytam. Még mindig vannak kényszereim, amelyek most az életem részét képezik.

Ez OCD? Üldözési mánia? Skizofrénia? Skizotípus? Olyan zavaros vagyok, csak meg akarom érteni magam.

Tudom, hogy több dologról is akartam beszélni, de elfelejtettem. Kérlek segíts. Nagyon köszönöm, vigyázzon. :)

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Hihetetlenül jól megírt és tagolt levél annak, aki csak 14 éves.Attól tartok, nem leszek nagy segítség. Bármilyen részletes is a levele, túl sok megválaszolatlan kérdésem van. Számos orvosi és pszichológiai betegség létezik, amelyek részben vagy egészben ugyanazokkal a tünetekkel járnak. Ezért nem tudom megmondani, mi a baj. Csak azt tudom elmondani, amit már tudsz: Amit jelentesz, az nem jellemző vagy „normálisnak” tekinthető. A gondolatok és kényszerek sok időt vesznek igénybe, és megzavarják a rendszeres életben való működés képességét. Úgy képzelem, nehéz barátokat szerezni és megtartani, elvégezni az iskolai munkát vagy akár fejleszteni az érdeklődését.

Nem említette, hogy megosztotta-e ezt valamivel a szüleivel vagy az orvosával. Neked kell. Senkinek sem kell napokig átélnie a fenyegető hangokat. Senki ne legyen olyan rab a saját kényszerei miatt, hogy ne tudjon életet csinálni.

Szerencsére vannak olyan gyógyszerek és terápiák, amelyek mindezt elnyomhatják. De ahhoz, hogy kezelést kapjon, hajlandónak kell lennie egy mentálhigiénés szolgáltatóhoz fordulni és ugyanolyan őszintenek lennie a kezdeti interjúban, mint a levelében. Valójában egy jó módja annak, hogy egyszerűen megossza levelét a tanácsadóval. Mesés munkát végzett, összefoglalva a kérdéseket.

A levél megírása fontos első lépés volt a szükséges és megérdemelt segítség megszerzésében. Remélem, hogy nyomon követi, és megteszi a következő lépést. Kérje meg szüleit, hogy segítsenek megtalálni a tinédzserekkel foglalkozó tanácsadót.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie