7 szempont a házasság elhagyásakor, első rész

Gyanítom, ha ezt a cikket olvassa, akkor azon a ponton jár, ahol tovább szeretne gondolkodni egy olyan házasságról, amely már nem érzi kielégítőnek. Sokak számára a távozás eldöntése a legmagányosabb út, amelyet valaha megtettek, többszörös fordulattal. Lehet, hogy beszélt barátaival vagy egy terapeutával a gondolatairól, és átélte a tartózkodás vagy a távozás előnyeit és hátrányait. Vagy mindent megtarthatott magának. Harcolj ellentmondásos gondolataiddal, miközben visszapattannak a fejed körül, miközben a legsimább utat próbálod megrajzolni ismeretlen vizeken.

Bármi is legyen a folyamatod, ez a választás egyedül a tiéd, és ezen semmi sem változtathat.

Szeretném, ha tudnád, hogy sok ítéletet tapasztalhatsz magaddal és a döntéseddel szemben, és ez rendben van. Az ítéletek csak mások meggyőződésén alapuló gondolatok, ami nem teszi őket helyessé. Terapeutaként szeretném elmondani neked, hogy amiről döntesz, úgy döntesz, akár jóban, akár rosszban. Senki nem él a bőrödben, és senki sem érzi, hogy csinálod. És függetlenül attól, hogy mások milyen véleményekkel bírnak, senki sem értheti úgy, ahogyan házassági tapasztalataid vannak.

Tehát megkönnyítheti a folyamatot? Ha őszinte vagyok, semmit nem tehet a könnyebbé tételért, különösen, ha ez gyerekekkel jár. A távozás eldöntése szívfájdalmat, káoszt, elidegenedést, több éves bántást, sőt tönkretett kapcsolatokat hozhat családjával és gyermekeivel (ha vannak ilyenek). Nem akarok szívtelennek tűnni, de ennek így kell lennie, ha boldogságot akar magának találni. És igen, a boldogságod ugyanolyan érvényes, mint bárki másé.

1. Biztosnak lenni:

A házasság megkötése nagy döntés, és fontos tényező lehet, amely ebbe az irányba terelheti. Ha depressziót tapasztal (függetlenül attól, hogy tudatában van-e vagy sem), ez zsibbadást okozhat benned, és ettől azt tapasztalhatja, hogy felhagy a partner iránti vonzalommal. Ha ez megtörténik, ez nem azt jelenti, hogy nem szereted őket; ez azt jelenti, hogy a depresszió elrabolta a szeretet érzésének képességét. Ezért könnyű megállapítani, hogy már nem vagy szerelmes. Ha így érez, gyakran következik, hogy úgy gondolja, hogy a szeretet nélküli házasság elhagyása a helyes lépés.

Tehát itt van az első figyelmeztetésem: Ha depresszióban szenved, akkor arra bátorítalak benneteket, hogy mielőtt bármi mást is megtenne, fedezze fel a terapeutával kötött házasságával kapcsolatos gondolatait (remélhetőleg ezt egyébként is megtette).A depresszió racionális gondolkodást rabol el tőlünk, és félrevezet minket mindenféle dolog gondolkodásában, ami esetleg nem igaz. Jó ökölszabályként, ha egyszer jó házasságot kötöttél, majd abbahagytad a szerelem érzését, az lehet, hogy depressziós vagy.

Azt is megkérdezheti magától: "Mindent megtettem-e azért, hogy ez a házasság működjön?" Mivel a kapcsolat gyakran olyan, mint egy növény, ha nem öntözi eléggé, akkor meghal. Ez azt jelenti, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket még nem tettél meg, vagy fontolgattál a házasság megerősítéséhez. Ha mindent megtettél, akkor biztos vagy abban, hogy a távozás továbbra is a számodra megfelelő dolog, akkor legalább tudod, hogy előbb megpróbáltál megoldást találni.

2. Legyen kedves:

Arra kérlek benneteket, hogy legyen kedves és ügyeljen partnere (és gyermekei) reakciójára a döntésében. Bár lehet, hogy hosszú hónapokig vagy akár évekig gondolkodtál a távozáson, a párod nem. Lehet, hogy nem veszik észre, hogy ez a döntés jön, és a bejelentésed úgy érheti őket, mint egy üstökös, amely a földre zuhan. Az empátia és a kedvesség a folyamat ezen szakaszában gyakran egészségesebbé teheti a partnerrel (és a gyermekekkel) való jövőbeni kapcsolatot.

Hogyan lehetsz kedves? Nos, ne csak sétáljon ki csomagolva, és küldjön egy szöveget, mondván, hogy elment. Egy kapcsolat többet érdemel, mint egy felületes „látlak”, függetlenül attól, hogy mióta vagy benne. Az emberekkel való tisztelettudó bánásmód a felnőtt cselekvés módja. Nem számít, milyen nehéz ez, a partnerrel való szembenézés és a beszélgetés a helyes. Magyarázd el, mi történik, mik a terveid, és legyél előre, mi vezetett ehhez a döntéshez, de soha ne mutogass és ne játssz a hibáztató játékkal.

Ettől a döntéstől kezdve a partnere olyan sérülést érezhet, hogy irracionálisan jár el. Ha mégis, próbáld meg ne egyeztetni őket tit-for-tat érvekkel. Dolgozzon a nyugalmon. Azt javaslom, hogy gyakorolja azt, amit mond, és ragaszkodjon hozzá, mint egy forgatókönyv. Később lesz idő részletesebb részletekbe menni és kidolgozni a logika jelentését.

3. A bűntudat hatalmas mértékű érzése:

A végső döntés meghozatala után megkönnyebbülést érezhet, de nem sokkal később sok bűntudatot érezhet. A bűntudatot összekapcsoljuk azzal a meggyőződéssel, hogy valamit rosszul tettünk, és egy másik embert bántottunk. Könnyes hitetlenséggel szembesülve nem fogja jól érezni magát.

A bűntudat mögött rejlő gondolkodási folyamatok valami hasonlóak lehetnek: „Szörnyű ember vagyok, mert elmentem. Én vagyok a föld söpredéke. ” Az ilyen típusú gondolatok gyakoriak, és bonyolult érzelmekhez vezethetnek a döntés következményeiben. Az egyik dolog, amit tehet, az, hogy ezeket az egészségtelen negatív gondolatokat egészséges megbánásba foglalja, nem pedig az egészségtelen bűntudatba. Dolgozzon azon, hogy valami ilyesmire gondoljon: „Szörnyű embernek érzem magam, amiért távoztam, de tudom, hogy ez a helyes dolog számomra. Lehet, hogy megbántottam a páromat, és ettől rosszul érzem magam, de ez nem azt jelenti, hogy én vagyok a föld söpredéke; ez azt jelenti, hogy esendő ember vagyok, aki kemény döntést hozott. ”

Könnyebb mondani, mint megtenni, tudom, de megint egy jó terapeuta segíthet a haszontalan negatív gondolkodásod kidolgozásában.

A jövő héten megvizsgáljuk a négy utolsó szempontot.