Hogyan mondhatom anyukámnak, hogy el akarok költözni?

Egyesült Államokból: 22 éves vagyok, és készen állok a költözésre, de nem vagyok biztos abban, hogyan tudnám elszakítani anyámmal ... Anyám anyagilag tőlem függ és körülbelül négy éve van. Munkája van, de nem felelős rendkívül pénzzel, és emiatt a hitele szenved / szenved. Megpróbáltam segíteni neki az adósságában, sőt eljutottam odáig, hogy felajánlottam, hogy fizetek neki a csődért. Elutasította a segítséget, és többször hazudott a terveiről, hogy anyagi segítséget nyújtson magának. Homályossá vagy vitatottá válik, amikor felhozom a pénzhelyzetét.

Csaknem öt évig dolgoztam egy kedves munkában, amelyet élvezek és tisztességesen fizetek. Tehát egy ideje már anyagilag is képes vagyok eltartani magam. Én vagyok az egyetlen oka annak, hogy megszerezhettük jelenlegi lakásunkat, miután elhagytuk azt a házat, amelyben egy éve nőttem fel. Fizetem a számlák felét, és megengedem neki, hogy vezesse az autómat. Jelenlegi lakásunk berendezési tárgyainak nagy része a tulajdonom, mivel új bútorokra volt szükségünk, amikor elköltöztünk gyermekkori otthonomból.

A múltban felvetettem, hogy többször el akartam költözni, és mindig ugyanazokat a reakciókat kaptam anyámtól. Dühös és érzelmileg erőszakos mind saját, mind I. iránt. Nagyon bántó dolgokat mond, és megpróbálja rettenetes embernek érezni magam, amiért függetlenné akarok válni. Csak nem tudom, mit tegyek, tudom, hogy a lépés nagyszerű élmény és tanulság lesz, amelybe fájni kezdek. De nem tudom, hogyan lehet megértetni vele és megőrizni a kapcsolatunkat.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Vajon hogyan gondolkodtam el, amikor ezt olvastam, hogy a helyzet fordítva oda vezet, ahol a lány a gondozásban részesíti az anyát? Nem említette, hogy édesanyja elmebeteg-e, cselekvőképtelen vagy kábítószer-visszaélő. Nem jelezte, hogy a pénzügyi kérdések körüli rossz döntések csak néhány évvel ezelőtt történtek-e, vagy egy életen át tartó minta. És nem jelezte, hogy vannak-e más családtagok, akik segítségére lehetnek. Ezen információk nélkül korlátok vannak arra, amit javasolhatok, kivéve:

22 évesen megfelelő és normális, ha egy fiatal elhagyja otthonát. Nem kell bocsánatot kérnie, amiért ezt akarja. Abból, amit megosztottál, nagyon kételkedem abban, hogy „megértetheted vele”. Nincs oka „megértésére”, ha a megértés azt jelenti, hogy a felnőttként kell viselkednie. Ha dührohama van, és eltaszít, akkor rajta van, nem rajtad. Nekem úgy hangzik, hogy a „kapcsolatod” nagyon egyoldalú. A valódi kapcsolat kialakításához, amely a szereteten és a tiszteleten alapszik, nem pedig a bűntudaton és a manipuláción, jelentős változásra van szükség kettőnk viszonyában.

Mindez azon a feltételezésen alapul, hogy édesanyád fizikailag és mentálisan képes. Ha nem, akkor ideje, hogy segítséget kapjon. Előfordulhat, hogy értékelni kell, hogy jogosult-e állami szolgáltatásokra, valamint a gondok kezelésére. Ha családjának vannak más felnőtt tagjai, akkor is fontos tájékoztatni őket édesanyja függőségének mértékéről, és kérni a segítségüket, hogy kizárják Önt attól, hogy ő legyen az elsődleges ellátója. Nincs nagycsalád? Ezután forduljon a közösségi forrásokhoz. Segítséget találhat például a helyi Senior Központban.

Minden jogod megvan arra, hogy nagyon büszke legyél mindarra, amit olyan korán elértél az életedben. Tizenéves korod óta együttérző és segítőkész vagy anyádnak. Nem fog tudni elmenni, ha úgy érzi, hogy otthagyja anyját. Ám átgondolt tervezéssel, mind a családi, mind a közösségi erőforrások segítségével tovább lehet és kell lépnie a saját életében. Miután mindent megtettél, senki nem hibáztat téged ezért.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie