Az árulkodó jelek Itt az ideje egy párterapeutához fordulni

A párok gyakran túl sokáig várnak a terápiára. "John Gottman szerint a párok átlagosan hét évet várnak attól az időponttól, amikor egy" terápiához méltó "kérdés felmerül, mire igénybe veszik a támogatást." - mondta Anna Osborn, az LMFT engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta és párkapcsolati szakember.

Mindazonáltal kulcsfontosságú a tanácsadás korai igénybevétele ahelyett, hogy el kellene halasztania valamit, ami szakmai segítséget igényel - még mielőtt a problémái túlságosan beágyazódnának, és a kapcsolat szilánkokra kerülne.

"Ha nem dobnád el a saját törött karodat orvos nélkül, akkor azt várnád, hogy a saját kapcsolatodat gyógyítanád meg párkapcsolati szakértő támogatása nélkül?" - mondta Osborn, aki a kaliforniai Sacramentóban gyakorol, és gyakorlatilag az egész országban edzi a párokat.

Az alábbiakban ő és más szakértők megosztották a vörös zászlókat és finom jeleket, amelyek jelzik, hogy ideje kipróbálni a terápiát. Talál tippeket egy jó terapeuta kiválasztására is.

• Aggódik a „kommunikációs problémáid” miatt. Az Osborn párok többsége kommunikációs problémákra hivatkozva jön terápiára. Az igazi probléma azonban alatta rejlik; ez vezérli a gyenge kommunikációt - mondta. Például Osborn gyakran hallja ezeket a panaszokat: „Csak nem hallgat rám. Kérdez és kérdez, de még abban sem vagyok biztos, mit akar. Egyetért, majd az ellenkezőjét teszi. Nem számít, mit csinálunk; egyszerűen nem tudunk kommunikálni. ” Az alapkérdés a biztonság hiánya, mondta. (Azt is hozzátette, hogy a terápia „sokkal több, mint a hatékonyabb kommunikáció módjainak kiépítése”.)
• Kerülitek egymást, és csendben éltek, vagy sokat vitatkoztok - mondta Susan Orenstein, Ph.D., engedéllyel rendelkező pszichológus, az Orenstein Solutions alapítója és igazgatója Cary-ben. Ezek ellentétes aggodalmaknak tűnhetnek. De valójában van bennük valami közös: Ön „elszakadt és valószínűleg egyedül érzi magát”.
• Felhagytad a bizalmat egymással mondta Orenstein. Már nem „osztja meg [érzéseit, gondolatait, frusztrációit, stresszorait, reményeit, kívánságait és álmait”.
• Bizakodik valaki másban a kapcsolatáról, ahelyett, hogy közvetlenül beszélgetne partnerével. Lehet, hogy ez egy barát vagy családtag, aki általában az Ön oldalán áll, mondta Orenstein. „Amikor privát információkat oszt meg másokkal a kapcsolatról, partnere kiszolgáltatottnak, zavarban és elárultnak érezheti magát. Tartozunk partnerünknek, hogy megvédje magánéletét és érzékeny legyen személyes problémáira. " Amikor terápiára megy, egy semleges harmadik féllel dolgozik bizalmas és biztonságos körülmények között - mondta.
• Örömmel vágyik a párkapcsolatán kívülre, hogy kitöltse a meglévő kapcsolatokat - mondta Kami Storck, MA, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Sacramentóban, Kaliforniában. Ennek sokféle formája lehet, mondta: „túlhajszolt; pénzköltés; az új hobbikban való részvétel miatt; [és] érzelmi és fizikai ügyek, hogy csak néhányat említsünk. "
• Érzelmileg érzsz félreértést - mondta Storck. Például úgy érzi, hogy az Ön igényei nem teljesülnek, vagy partnere elfelejti a fontos beszélgetéseket - mondta.
• Ön abbahagyja egymás hátát mondta Osborn. Nyilvánosan panaszkodnak egymásra a barátaik előtt, vagy viccelődnek a partnerükkel - mondta. (Ez a kritika csak távolságot teremt.) „Amikor abbahagyjuk a társunk hátát, nagy jelző, hogy a kapcsolatok helyrehozásához és gyógyításához a támogatásra van szükségük.”

Jó terapeuta keresése

"A terapeuta megtalálása gyakran úgy érezheti magát, mintha tűt keresne a szénakazalban, mert a keresés során általában elborult helyen van" - mondta Osborn. „Megtalálni a párok a terapeuta még bonyolultabb lehet, mert mindkét partnernek jól kell éreznie magát, és kapcsolatban kell állnia a terapeutával. ”

Osborn hangsúlyozta a vásárlás fontosságát. Orenstein javasolta egy olyan terapeuta keresését, aki a párterápiára szakosodott, és legalább pár éve látott párokat. "Ez határozottan egy különlegesség, és szüksége van egy terapeutára, aki tapasztalt és képzett, kifejezetten a párok munkájában."

Storck azt javasolta, hogy legyél őszinte magaddal. Ha bizonyos preferenciáid vannak a klinikusok iránt (pl. Férfi vagy nő; fiatalabb vagy idősebb; konkrét élettapasztalatok), ne habozzon megkeresni őket - mondta.

Ezenkívül Orenstein szerint a párterapeutának nem szabad megmondania, mit kell tennie, vagy döntést hoznia a kapcsolatáról. Ehelyett a klinikusnak „együtt kell működnie a partnerekkel, segítve őket abban, hogy a párkapcsolatban felnőttek legyenek, és olyan döntéseket hozzanak, amelyek az egyes partnerek érdekeit szolgálják”. Így „a partnerek közötti megállapodások kölcsönösek, érzékenyek és igazságosak”.

A keresést a Psych Central terapeuta keresőjének használatával kezdheti meg. Kutasson tovább az egyes terapeuták weboldalának elolvasásával. Nézze meg, tetszik-e a mondanivalójuk. Akkor hívd őket. Osborn hangsúlyozta annak fontosságát, hogy 10–15 percig interjút készítsen a potenciális terapeutákkal, hogy megérezzék stílusukat és szakértelmüket. Győződjön meg róla, hogy „érzi, hogy megértik, honnan érkezik”.

Ismét legyünk szelektívek, és ügyeljünk arra, hogy jól érezzük magunkat. Mint Storck megjegyezte: "Valóban mindenki számára megtalálható a megfelelő terapeuta."

"A párterápiához időre és hajlandóságra van szükség, hogy valódiak, őszinték és a komfortzónán kívülre menjenek" - mondta Orenstein. - Nincsenek gyors megoldások. De a haszon hatalmas. A párok képesek megerősíteni kapcsolatukat és megoldani a mögöttes problémákat. Megtanulják vigyázni egymásra és személyesen növekedni - mondta.