Kedves Barátok: Miért rombolta el szorongásom a kapcsolatainkat

Nem a te gondolkodásod miatt.

Kedves volt barátok!

Lehet, hogy eszébe jutott, amikor először találkoztunk. Több mint valószínű, hogy azonnal kattintottunk és arra gondoltunk, hogy BFF-k leszünk. Valószínűleg szinte minden második nap felhívtuk egymást, és közösen terveztük meg az életeseményeket. Valószínűleg nagyon szerettünk egymás társaságában lenni, mert csak "annyira egyformák" voltunk, és nem tudtam elég magasan beszélni rólad.

10 dolog, amit szorongó barátod tudni akar

Emlékszel arra az időre, amikor együtt láttuk azt a koncertet? Mit szólnál ahhoz, hogy hajnal 3-ig karaokét énekeltünk, és részegítettünk? Vagy abban az időben ott voltam érted, amikor a barátod bunkója kidobott? Mi a helyzet azzal az idővel, amikor azt mondtuk, hogy örökké a legjobb barátok leszünk, nem számít, mi?

Aztán szinte egyik napról a másikra, „bármi is történt”, elkezdtem visszahúzódni, és olyan hibákat találtam rólad, amelyek nem tetszettek. Elkezdtem távolságot tenni közöttünk, mert biztos voltam benne, hogy megszállott és birtokos vagy.

Telefonhívásaink egyre csökkenni kezdtek; Elhúzódtam, mert fojtottnak éreztem magam. Kezdtem azt hinni, hogy a velem való rögeszméje őrült. Elkezdtem azon gondolkodni, hogy esetleg szüksége van-e valamilyen klinikai segítségre. Tehát az egyetlen racionális dolgot tettem: szakítottam veled.

Találtam okokat, hogy ne kedveljem tovább, mert őszintén szólva rettegtél. Még a szakítás után is kaptam e-maileket, telefonhívásokat és sms-eket, amelyek arról szóltak, hogy olyan dolgokat alkotok a fejemben, amelyek valójában nem is léteznek. Valójában azt hitted, hogy túl érzékeny vagyok, és egyre jobban löktem. Amíg egy nap fel nem adta, vagy teljesen egyértelművé tettem, hogy már nem vagyunk barátok.

Ma, amikor itt ülök és blogolok a mindannyiótokkal fenntartott kapcsolataimról (és rengeteg exem van), kezdem rájönni, hogy valóban nem te voltál - én voltam. Látod, miután tavaly végül a karma megharapott a saját fenekemben (valaki valójában eldobta a hülye dumámat), egy sor kérdésre küldött, amelyek könyörögtek, hogy feltegyem - Mi volt velem? és "Miért nem szeretem az embereket?"

Bármilyen szánalmasan is hangzik, valóban elhittem, hogy valahogy megrongálódtam. Életem legalsó pontján rájöttem, hogy segítségre van szükségem, és gyorsan; Éreztem, hogy egy nyúllyukon forogok. Ami ebből ered, válaszolni kezdett néhány kérdésre, amely neked és nekem egyaránt felmerült, és mi is romlott valójában a kapcsolatunkban.

Szeretném, ha tudnád, hogy elkezdtem a pszichoterápiát, és most minden héten terapeutához fordulok. A terápiás foglalkozásaim során elkezdtük felfedni, hogy általános szorongásos és ciklotimikus rendellenességeim vannak.

A legtöbb ember tisztában van a szorongással. Ez az a rágó érzés, amikor teszt vagy pillangók előtt a beledbe kerül, mielőtt valamit megtennél a komfortzónádból. Az általános szorongás azonban életed minden ébrenléti pillanatát annak a látszatnak élteti, mintha valami szörnyűség történne, vagy valaki nem szeret téged, vagy pletykálkodik rólad. Csak az Egyesült Államokban 4,2 millió embert érint.

A GAD-től eltérően a legtöbb ember nem hallott a ciklotimikus rendellenességről (vagy egyszerűen a ciklotímiáról). A cyclothymia a lakosság csak egy-öt százalékát érinti. Nem azért, mert különleges, hanem azért, mert általában tévesen diagnosztizálják Bipolar II-ként vagy ADHD-ként.

A ciklotimikus rendellenesség a bipoláris rendellenesség nagyon enyhe formája. Még mindig ugyanazokat a hullámokat járjuk, de hullámaink sokkal kisebbek és kevésbé intenzívek. Olyan ez, mintha egy hat méteres hullámot lovagolna a szörnyeteg 50 méteres hulláma helyett.

Valószínű, hogy amikor megismerkedtünk, a hullám magasába lendültem. Mivel ciklusokon megyek keresztül, és ezek gyakoriak lehetnek, valószínűleg vicces, okos, szellemes és a hold feletti pozitív voltam. Csak f * cking boldog. Mint mindig. A becenevem a Sunshine, és nagyon biztos vagyok benne, hogy ezt meg is kaptam, amikor úgy hullámoztam, mint egy szörfös.

Ekkor kezdtük meg a jövőbeni tervek kidolgozását, és elhárítottuk a világuralmi rendszerünket. Sok ivás, tánc, ének és még több ivás következett. Mindenki szereti a boldog részeget. Valószínűleg ebben az időszakban is igazán produktív voltam, és láttad volna, hogy mindenkit vagy a munkámat "szeretem". A munkahelyemen is mindenki szeretett engem, így nem csak te csalódtál a végén.

Nem vagyok szörföspárti, és mint minden jó hullám, vannak pelyhes hullámok is, amelyeket lehetetlen meglovagolni, vagy olyan hullámok, amelyeket azonnal elkap és elpusztít. Sajnálattal mondhatom, hogy valószínűleg ezek a hullámok ölték meg a kapcsolatunkat.

Magányos lettem, és bent maradtam tévézni. Az alultápláltság miatt is sokat fogynék (25 font). Az emésztési problémáim annyira rosszak voltak, hogy hónapokig csak rizst és halat ettem, mert semmi más nem maradt le.

Kedves nőtt nők: Hagyjuk abba, hogy ilyen átkozottul értelmezzük egymást

Verset írnék, vagy csak állandóan aludnék, mert aznap nagyon nehéz volt felkelni az ágyból. Ez a baleset történik a Cyclothymia-val. Sajnálom, barátom, de ezek voltak a legszélsőségesebb és legnehezebb napok.

Ezeken a napokon azt gondolnám, hogy nem igazán kedvelsz engem, és valószínűleg a hátam mögött pletykálkodsz. Ezek azok a napok, amelyekben azt hinném magamban, hogy sokkal boldogabb lennél, ha nem lennék a közelben. Ezeken a napokon is találnék időt arra, hogy írjak neked egy e-mailt vagy egy szöveget, amely kezd elhatárolódni.

Ha vacsorára kértél, valószínűleg volt valami béna mentségem, például: „Összetörtem” vagy „Nem érzem jól magam”. Bár lehet, hogy van benne némi igazság, az igazi sokkal durvább volt, mint amit gondol. Csak nem szerettem magam, és úgy éreztem, jobb lesz az életed nélkülem.

A Cyclothymia használatával soha nem akarja magát vagy másokat bántani, ezért nem kell aggódnia az önkárosítás vagy az öngyilkosság miatt. A kár azonban valódivá válik, és elszakadok attól, hogy hülye, szerethetetlen és értéktelen vagyok. Ezekben az időkben az önbecsülésem miatt elkezdtek szenvedni a munkám teljesítményei, és ahelyett, hogy a csúcson lennék, mint kezdetben (túlzottan felfújt egóval), most a spektrum ellentétes oldalán álltam , utálom magam és a munkámat.

Pánikrohamok jönnének, és azon kapnám magam, hogy elájulok és könnyelmű vagyok. Az egykor büszke „A hónap alkalmazottja” most duzzogott és fáradt volt a munkahelyén, és nem tudta megmagyarázni, miért néhány hete álmai munkája most pokoli munka volt.

Szeretném, ha már jó ideje tudtam volna rendellenességemről, mielőtt szakítottunk. Tudom, hogy semmit sem lehet tenni annak érdekében, hogy valaha kijavítsam a kapcsolatunkban okozott kárt. Szörnyen érzem magam amiatt, ahogy elhagytalak, és nincs mód arra, hogy visszatérjek ebből.

Annyit tehetek, hogy kérem az új barátaimat, és azokat, akik mellettem ragadtak, támogassanak engem folyamatosan és megértsék, hogy jó és rossz napjaim lesznek. Lehet, hogy még néhány „normális” napot is összekeverek. Ha meg tudod csinálni, akkor bármiben is bajnok leszek.

Nagyon hűséges barát vagyok, ha ezt együtt tudjuk átvészelni. Ha elkezdem eltaszítani, ne nyomja vissza. Hadd legyek. Lehet, hogy csak időre van szükségem a feltöltődéshez. Olyan vagyok, mint egy akkumulátor: teljesen feltöltött állapotban indulok, és készen állok arra, hogy mindenkivel együtt legyek, mindennap, majd lemerül az akkumulátorom, és töltenem kell, néha hetekig.

De mindig visszajövök, barátom.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Volt barátaimnak: Nagyon sajnálom, hogy szorongásom tönkretette a barátságunkat.