A konfliktusok eligazodásának legjobb módjai

"Bárhol van két különböző igényekkel és elvárásokkal rendelkező ember - és így alapvetően, bárhol is van két ember - ott lehetősége van konfliktusokra" - állítja Meredith Richardson, Esq., Közvetítő, konfliktus-edző és tréner, aki visszavonulásokat készít. amelyek segítik a partnereket a legjobb énjükben.

Úgy véli, a konfliktusok rossz rap-et kapnak kultúránkban. Bár a konfliktus kényelmetlen, teljesen normális - mondta. Természetesen a konfliktus megoldása bonyolult lehet. Különösen nehéz, ha egy ember - vagy mindkettő - meg van győződve arról, hogy igaza van - mondta Richardson.

Akkor is nehéz megoldani a konfliktust, amikor egy ember elkerüli. Azok, akik félnek a konfliktustól, elfojtják saját vágyaikat és szükségleteiket, így nem zavarnak másokat - mondta. "Ez egy nehéz életmód."

Másoknak is nehéz. "Lehet, hogy nincs mód a konfliktus közvetlen kezelésére az adott személlyel." Dühük mégis más módon kicsúszik, befolyásolva a kapcsolatot.

Bár a konfliktusokban való eligazodás nem könnyű, vannak olyan stratégiák, amelyek leegyszerűsítik és fokozzák a folyamatot. Például egy egyszerű, de fontos tipp az, hogy olyan beszélgetési időt válasszon, amely mindenki számára jól működik - mondta Richardson. Itt van további hét stratégia, Richardsontól kezdve, hogy segítsen.

Legyen terve.

Amikor kemény beszélgetést kell folytatnia valakivel, ötletelje meg a legjobban, hogyan folytathatja ezt a vitát - mondta Richardson. Például azt javasolta, hogy tegye fel magának ezeket a kérdéseket:

• Mi a legjobb nap vagy napszak a beszélgetéshez?
• Van még valaki, aki szeretnék ott lenni (vagy nem lennék)?
• Mit tehetek, hogy az illető képes legyen meghallani és megérteni engem?
• Fel kell készülnöm a beszélgetésre?
• El kell-e adnom az üzenetet „először apró falatokban, majd később egy kiadós megbeszélést folytatok?”
• Ha tudom, mit fognak mondani, miként tudom kielégíteni az igényeiket, miközben megfelelek a sajátjaimnak?

Kíváncsi.

A másik kulcs az, hogy összpontosítson a győzelem iránti vágyakozásra, és nyitottnak kell lennie egy olyan megoldás megtalálására, amely mindenki számára megfelelő - mondta Richardson. Ez magában foglalja a másik szemszögének jobb megértését, sok kérdés feltevését és a lehető legtöbb részlet megismerését.

Együttérez.

"Először is ismerje fel, hogy legtöbbször ez a személy nem szándékosan teszi, hogy bosszantsa" - mondta Richardson. Az emberek többnyire azt akarják, hogy mások kedveljék - mondta.

Tedd magad a cipőjükbe is. Valójában „használja az egész testét”. Például üljön vagy álljon ott, ahol a férje volt a tegnap esti harc során - mondta. Kérdezd meg magadtól, hogy érezhette magát.

Richardson azt is javasolta, hogy ismerkedjen meg általában az emberekkel. „Számtalan cikk, könyv és szeminárium szól az emberekről és a kapcsolatokról. Minél többet tudsz meg másokról, annál jobban meg tudod érteni őket. ”

Mutasson változó perspektívákat.

Különösen nehéz megoldani a konfliktust olyan személlyel, akinek mindig igaza van, mert fenyegethetik a próbálkozásai.

Richardson jó megközelítésként idézte Igor Stravinsky idézetét: „Az a meggyőződés, hogy őszinte, nem annyira veszélyes, mint a meggyőződése, hogy igaza van. Mindannyian úgy érezzük, hogy igazunk van; de ugyanezt éreztük húsz évvel ezelőtt, és ma már tudjuk, hogy nem mindig volt igazunk. "

Beszéljen velük arról, hogy az idő múlásával hogyan változott a nézőpontjuk a jóval kapcsolatban - mondta. Ez „kinyithatja előttük az ajtót, látva, hogy több perspektívának vagy nézőpontnak is lehet helye, hogy egyikünk sem tévedhetetlen, hibázunk, más meggyőződéseket vallunk stb. az ember rossz és a másik jó, csak az. "

Ismerje meg a probléma gyökerét.

"Néha valójában nem is az a probléma, amiért az emberek küzdenek" - mondta Richardson. És nem tudja megoldani a problémát, ha nem ismeri a valódi kérdést. Miután megtudta, mi a probléma, „beszélhet arról, hogyan lehet a legjobban kielégíteni a másik emberben ezt a kielégítetlen igényt”.

Richardson megosztotta ezt a példát: Egy éjszaka Mary kimegy, és a vártnál később tér haza. Társa, David kifejezi haragját, hogy Mary ilyen későn maradt kint.

De David valószínűleg ideges lehet, mert magányos, elhanyagoltnak vagy féltékenynek érzi magát, vagy aggódott Mary miatt.

Ha elhanyagoltnak érzi magát, a pár felfedezheti, hogy elegendő időt töltenek-e együtt, vagy több randevú éjszakára van szükségük ahhoz, hogy egyensúlyba hozzák a barátokkal töltött időt. De ha David féltékeny - mert nem szerette azt a személyt, akivel Mary volt -, akkor a beszélgetés és a megoldás nagyon más lenne.

Maradjon nyugodt - vagy tartson egy kis szünetet.

Fontos az is, hogy ne "keveredjünk harcba, meneküljünk vagy fagyjunk be", vagy tartsunk szünetet, amikor kiváltottuk - mondta Richardson.

Gyakran a konfliktust fenyegetésként érzékeljük. Ekkor veszi át a hüllő agyunk a harcot, megfagyunk vagy menekülünk. Ez megakadályozza, hogy racionálisan és logikusan tudjuk megoldani a problémákat, ötletelni és a másik szemszögéből látni a helyzetet - javasolja.

Azonban: „Ha teljesen nyugodt vagy, bekapcsolódhatsz a legmagasabb és legjobb énedbe - az emberi agyba. Ha ott vagy, a lehetőségek végtelenek. ”

Kerülje a bántalmazó embereket.

A bántalmazó emberek hajlamosak azt hinni, hogy cselekedeteik indokoltak, és ritkán látják magukat hibásnak - mondta Richardson. Tehát, ha ilyen emberrel van dolgod, a legjobb megközelítés az, ha távol tartod magad tőlük. Értse meg, hogy nem tudja kijavítani az embert. Maguknak kell elvégezniük a munkát - magyarázza.

Ha még mindig nem tudja megoldani konfliktusát, fontolja meg a terápia vagy az edzés igénybevételét - mondta.