Skizofrénia él

Reggel 7: 53-kor kávézóban ülök, és a saját dolgomra törekszem, de alig hallható fecsegést és nevetést hallok a bár mögötti baristáktól, és csak arra gondolok, hogy van valami abban, ahogy ülök itt a számítógépemen írok, ami megnevetteti őket.

Kíváncsi vagyok, hogy jól nézek ki, ha viccesnek tűnik az, ahogy a pulcsim a vállamon ül, vagy ha valamit mondtam és furcsán hangzott, vagy az, hogy mindkét kezemen csak a középső ujjakkal gépelek, valamiféle gúnyolódást indokol.

Az igazság az, hogy tudom, hogy nem nevetnek rajtam, de minden nap ébrenléti óráiban engem az a felfogás sújt, hogy ostracizmus tárgya vagyok.

Ez egy paranoia nevű apróság, és keserédes társam lett az elmúlt nyolc évben, mióta skizofréniát diagnosztizáltak nálam.

20 éves koromban kezdődött, először paranoiával a főiskolán, és onnan fejlődtem, amíg titkos üzeneteket kaptam a tévétől és a rádiótól, félve, hogy el is hagyom a házamat, és összeesküvés-elméletek emésztik fel.

Az egész akkor került a fejére, amikor valahogy meggyőződtem arról, hogy próféta vagyok, és egy pillanatok alatt ösztönző utat tettem meg az országban az ENSZ-be, meggyőződve arról, hogy engem következő elnökként vagy királyként vagy ilyesmiként vezetnek be. hogy.

Az utazás New York-ból Bostonba vezetett, miközben értelmes színeket és titkos üzeneteket követtem utcatáblákban és nonverbális kommunikációban véletlenszerű utcai emberektől.

Bostonból egy agár busszal egy Woods Hole nevű kisvárosba mentem, ahol meg voltam győződve arról, hogy az erdőn át egy lyuk van Kanadába, ahol élhetek és dolgozhatok egy farmon, és egész életemben cserepet termeszthetek.

Sajnos Kanadában nem volt lyuk. Néhány nap után egy jó szándékú idegennel vonattal indultam vissza Coloradóba, ahol a szüleim felvettek és ledobtak a Boulder Közösségi Kórház pszichés osztályán. A következő hetet ott töltöttem.

Az elmúlt nyolc évben lépéseket tettem egy olyan helyre, ahol jól érzem magam. 60 kilót is felszedtem a véráramon keresztül áramló erőteljes antipszichotikus gyógyszerek mellékhatásai miatt. Remete lettem, mert tudom, hogy az egyetlen hely, ahol valóban, valóban szabad vagyok a gúnyolódástól, vagy a gúnyolódás lehetősége egyedül van a második emeleti lakásomban, a város szélén.

Én is továbbra is félek. Félek a szemkontaktustól, mert tudom, ha mégis, akkor valami furcsát fog látni abban, ahogyan csinálom, és a nap hátralévő részében a barátaival együtt nevetni fog. Attól félek, hogy még egy kapcsolatot is fontolóra veszek, mert tudom, hogy ha valakivel még a sérülékenység témáját is elárasztom, akkor ezt óhatatlanul ellenem fogják felhasználni, gúnyt űznek belőlem és megsemmisítenek bármilyen hírnevet, amiről azt gondolom, hogy van.

Tudom, hogy az igazság egyszerűbb. Tudom, hogy az emberek általában nagyon jók és nagyon kedvesek, de van egy ördög a vállamon, aki mindig másként suttog, ha a dolgok jól kezdenek menni.

Számtalanszor áldoztam emberként bármilyen figyelemre méltó javulást, mert ez valahogy elvette a könnyedségérzetemtől, a csendes, egyszerű, bár magányos életemtől, amelynek középpontjában kell maradnom.

Az általam feláldozott dolgok között vannak az értelmes karrierlehetőségek, ahol teljes mértékben képes vagyok elvégezni bármilyen munkát, amit kérnek tőlem - de tudom, hogy ha továbbra is ezt csinálom, még egy idegösszeroppanásom lesz.

Legutóbb egy Bella nevű kutyát fogadtam örökbe. Másfél hét múlva visszavittem, mert nem tudtam folyamatosan kezelni egy másik élőlény igényeit. Remek kutya volt, és nem voltak jelentős problémái. De mivel egy férfi bizonytalan, paranoiás héja vagyok, akinek személyes térre volt szüksége ahhoz, hogy épelméjű maradjon, vissza kellett térnie a fonthoz.

Közel sem vagyok olyan őrült, mint voltam, de még mindig hallok hangokat és hangokat, és ezek a pokolba rémítenek.

Még mindig téveszmés vagyok, hogy a dolgok többet jelentenek, mint valójában - testbeszéd, mosoly, hanghajlítások, viselkedési intonációk. Mindig aggódom ezekért a dolgokért, de az aggodalom annyira másodlagos természetűvé vált számomra, hogy nem gondolkodom rajta.

Eljutottam odáig, hogy már nem aggódom, hogy ennyire aggódjak, és ez a legjobb, amit kérni tudok.

A lényeg, amit megpróbálok elmondani, hogy a skizofrénia pokolian drog. Ez egy kulcsot dob ​​a normális élet bármilyen fogalmába, amelyet valaha is élt, de köszönetet fog mondani Krisztusnak, az univerzumnak vagy a Sátánnak az egyszerű dolgokért, mint például egy meleg csésze kávé reggel, amikor a nap felkel, a fájdalmat látott család ereje és a jó cigaretta öröme.

Van, ahol jó, máskor rossz, de ez az élet, igaz?