A Twilight hogyan inspirált arra, hogy jobban cselekedjek az elhatározásaimmal

Óriási rajongója vagyok az Alkonyatnak (könyvek és filmek) - tény magamról, amely továbbra is elbűvöl és elgondolkodtat. Tegnap este a negyedik filmet néztem meg Szürkület sorozat, a Hajnalhasadás, mely arra inspirált, hogy visszatekintsek egy két évvel ezelőtt írt bejegyzésemre. Nagyon szeretem ezt a bejegyzést, szóval itt van újra.

* * *

A más emberek érdekeit szolgáló elhatározásomat követve a múlt héten megnéztem az Alkonyat című filmet idősebb lányommal. Ez nem volt áldozat számomra; Szeretem Stephenie Meyer könyveit, ezért kíváncsian vártam a filmet.

Sok szempontból érdekesnek találtam a filmet, amely itt nem releváns (azon kívül, hogy általában Jungra gondolok, Frazier Az arany ágára és George Orwell „Rudyard Kipling” című esszéjében a „jó rossz költészetről”), de különösen imádtam a szótlan, pillanatnyi, szenvedélyes szerelem ábrázolását.

Sok boldogság-projektre vonatkozó állásfoglalásom célja, hogy segítsen abban, hogy gyengédebb, szeretetteljesebb, könnyedebb, elismerőbb és romantikusabb legyek.

A férjemmel találkoztunk, amikor jogi egyetemen jártunk. Még mindig emlékszem, amikor először láttam, ahogy besétált a könyvtárba - sokk futott át rajtam, és gyakorlatilag éreztem, hogy pupilláim kitágultak. Farmer volt rajta és rózsás színű Patagonia pullover (amit még mindig a szekrényemben tartok). Odaléptem egy barátomhoz, és lazán suttogtam: "Ki az a srác?"

Jogi iskolánk kicsi, és társadalmi köreink varázslatosan elkezdték egymást átfedni, ezért találkoztam vele, és az elmélyülésem elmélyült. Egy fontos este egy vacsorán ültünk egymás mellett. Volt az a délután, amikor összefutottunk a törvényiskola lépcsőjén az ólomüveg ablakok előtt.

De volt egy barátnője, nekem pedig egy barátom. Aztán szakított a barátnőjével. Egy héttel később, május 1-jén (most kerestem meg a pontos dátumot a naptáramban), szakítottam a barátommal. Reggel történt, és kimentem az udvarra, és egy baráti társaságnak általános bejelentést tettem a szakításról - hogy lássam, mi lesz a reakciója.

Nincs reakció. - Hmmmm - gondoltam. - Talán rosszul olvastam ezt a helyzetet. El tudtam volna képzelni, hogy mit gondolok köztünk? Hiszen mi ketten soha nem beszéltünk semmi fontosról, természetesen nem „rólunk”; soha nem töltöttünk egyedül időt, csak kísérő csoportokban (kivéve, hogy egyszer a Corporations osztályunk előtt kért meg reggelizni a Rézkonyhába, ez egy olyan izgalmas alkalom számomra kilátásba helyezve, hogy csak néhány órát aludtam éjjel előtt); és egyikünk sem volt még a legkisebb romantikus nyitány sem egymás felé.

De ugyanazon a délután a szakításom után azt mondta nekem, hogy elsétál Wawához (a QuikTrip New Haven verziója), hogy vegyen egy kólát, és el akartam jönni? Én csináltam. Elsétáltunk Wawához, majd vissza a jogi egyetemre, és leültünk egy padra néhány virágzó magnóliafa alatt. Valami teljesen összefüggéstelen dolgot mondott, majd megfogta a kezem; ez volt az első alkalom, amikor megérintettük. Abban a pillanatban, ha megkérte, hogy vegyem feleségül, egyáltalán nem lepődtem volna meg, és talán azt mondtam volna, hogy „Igen”. (Néhány hónappal később eljegyeztük magunkat.)

Most, annyi évvel később, ugyanaz? Igen és nem. Igen, mert továbbra is szenvedélyesen és mélyebben szeretem, mert sokkal jobban ismerem. Nem, mert átjárja az egész életemet, így most néha nehéz meglátni. A házas emberek annyira összefonódnak, annyira függenek egymástól, annyira szimbiotikusak, hogy nehéz fenntartani ezt a csodálkozás és izgalom érzetet.

Ha egy dolgot megtanultam a boldogságprojektemből, az az, hogy ha azt akarom, hogy az életem egy bizonyos irányú legyen, akkor annak kell lennem magamat. Ha azt akarom, hogy a házasságom gyengéd és romantikus legyen, én gyengédnek és romantikusnak kell lennie.

Gyengéd és romantikus vagyok? Hálás vagyok, átgondolt, elnéző, szórakoztató? Vagy körbevonulok a lakásban, emlékeztetőket és megrendeléseket csíptem? Gyorsan érzem magam bosszúsnak vagy bántottnak? Amikor először találkoztunk, őszintén gondolkodtam azon, hogy valaha is lehetséges lenne-e olvasnom, amikor együtt ülünk egy szobában; Olyan nehezen tudtam koncentrálni, hogy semmi bonyolultabbat nem tudtam értelmezni, mint az újság. Most nehezen tudom elszakadni a munkámtól és az e-mailemtől, hogy tartsam a házassági beszélgetés végét.

Tehát a tavasz és a korai szerelem emlékei által, amelyeket az Alkonyat idézett vissza, megduplázom a szokásos erőfeszítéseimet, hogy megtartsam a szeretettel kapcsolatos elhatározásaimat. Gondoljon apró csemegékre vagy udvariasságokra. Hagyja a dolgokat szó nélkül. Adj bizonyítékokat a szeretetről. Ne várjon dicséretet. Szánjon időt butaságra. Harcolj rendesen.

Talált valami jó módot arra, hogy gyengéd és romantikus maradjon egy hosszú kapcsolatban?

Itt van számomra a nagy rejtély: tökéletesen alkalmasak vagyunk egymásra - de hogyan szerettünk bele, mielőtt egyáltalán megismertük volna egymást? Hogyan lehetséges ez?

A film arra is emlékeztetett, hogy legyek Gretchen, és fogadjam el a zenei ízlésemet. Imádtam a Twilight zongoraszínről érkezett dalt, a „Bella altatódalát”, és ahelyett, hogy elvetettem volna ezt az örömöt, hagytam magam élvezni - és közben rábukkantam Carter Burwell zeneszerző eme megnyerő posztjára. (A dal meghallgatásához hallgassa meg a bejegyzésén található klipet vagy ezt az előnézetet.)

Eszembe jut egy másik általam kedvelt filmzene, a The Promise, a The Piano című észbontó filmből. A két dal / film párosítása érdekes, mert A Zongora a szótlan szenvedélyről szól, a tinédzserek helyett a felnőttek között, azok szövődményeivel.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!