Stresszes tinik és empatikus szülők: Mit kell tenni, ha ez fertőző?
A frusztráció és a vereség ismétlődő tapasztalatai a növekvő probléma kapcsán bármelyik szülőt elutasítottnak, tehetetlennek és egyre szorongóbbnak érezheti. Amikor ráadásul különösen erős empatikus érzelmi kapcsolat vagy azonosulás van a gyermekkel, a szülőket veszélyezteti a túlzott empátia, aggodalom és bűntudat által táplált közös kontraproduktív szülői minta.
James (16) jó gyerek volt - kortársak, tanárok és más felnőttek is kedvelték. Az iskolában és a házi feladatokkal küzdött a keveredő végrehajtói funkcióhiány, szorongás és depresszió miatt. A szorongás megnehezítette számára a gondolkodást és az összpontosítást, miközben az alkalmatlanság újra és újra alkalmatlansága újabb szorongást, rettegést és depressziót váltott ki.
James úgy tett, mintha mindent kézben tartana, de titokban ostobának és szégyennek érezte magát. Kétségbeesetten próbált elmenekülni, elkerüléssel, halogatással és leplezéssel fújva a takaróját. Időnként, amikor felindult az izgatottság és a pánik, mindenkinek az volt az ösztöne, hogy megmentse, például azzal, hogy otthagyta az iskolát.
Ennek a menekülési és elkerülhetetlen összeomlásnak a lefolyása fájdalmasan nyilvánvaló volt édesanyja, Abby számára - aki alattomos szorongással és rettegéssel élt a fia nevében, ami óhatatlanul hasonlított saját érzéseihez. James ragaszkodott az anyjához, de ingerülten és elutasítóan viselkedett, amikor a lány bármit is kérdezett tőle a házi feladataival kapcsolatban, azt kiabálta, hogy hagyja békén, és azzal vádolta, hogy nem bízik benne. Bár Abby jó anya volt - okos, tájékozott és intuitív -, egyre óvatosabb és óvatosabb lett, hogy elkerülje James idegesítését - tudva, mennyire demoralizálttá válhat.
Mi történt itt?
Az olyan intuitív szülők, mint Abby, akik érzékeny érzelmi kapcsolatban állnak a tinédzserekkel, megtapasztalhatják a tinédzserek szorongásának helyettes zsigeri tudatát. A tinikre való ráhangolódás elengedhetetlen ahhoz, hogy a szülők megérezzék, mit élnek át a tizenévesek, és hogy a tizenévesek érezzék magukat látva. De, mint ebben a példában, az empátia is megromolhat, fertőzéshatásként funkcionálhat, amelyben a szülők „elkapják” a tizenévesek fájdalmát és tovább finomítják azt. Amikor ez megtörténik, a szülők valójában a tizenévesek rokkant érzéseinek tükrévé válnak, és ideiglenesen elveszítik hozzáférésüket saját végrehajtó funkcióikhoz - senkinek sem marad elegendő távolság, rugalmasság, perspektíva vagy egyhangúság segíteni.
Abby érzékenyen kapcsolódott James szorongásához és kudarctól való rettegéséhez, egészen addig a pontig, amíg ezeket az érzéseket saját maga és az ő nevében élte át, ami összejátszáshoz vezetett a szorongó elkerülésben. Ez a dinamika az óvatos, túlvédő szülői tevékenység haszontalan mintájává fejlődött - ez gyakori probléma a szülőket sújtja, akik túlzott szorongást és félelmet viselnek tinédzserek nevében és / vagy sajátjaik.
A túl óvatos, túlvédő szülői probléma:
Attól félve, hogy James lecsillapodottnak, idegesnek vagy őrültnek érzi magát - Abby megtanult lábujjhegyen. Paradox módon a gyerekkesztyű használata ellenkező hatást váltott ki - öntudatlanul közölte a hit hiányát, és megerősítette magáról gyenge, hibás és rossz nézetét. Ez a megközelítés James érzelmeit is felelősségre vonta, és nemcsak hatalmat adott neki, amelyet nem tudott kezelni, hanem ingerültség, bűntudat és szégyen körforgását is táplálta.
James anya nem beszélt arról az igazságról, amelyet mindketten ismertek - annak érdekében, hogy megvédje őt kitett és elkeseredettől. Ezzel azonban megörökítette a hazugság és az elszigeteltség egyre növekvő terhét, amelyet viselnie kellett. Továbbá, készségfejlesztő szempontból, James megmentése a nehéz témák elkerülésével és a pánikban hagyva otthagyni az iskolát például az elkerülést azzal díjazta, hogy azonnali megkönnyebbülést kapott. Alternatív megoldásként, ha a menekülés nem áll rendelkezésre, teret és ösztönzést teremt a tizenévesek számára, hogy új stratégiákat tanuljanak - ha lehetőségük adódik rá - megtörve az elkerülés körforgását.
Pozitív példa tizenévesekkel való beszélgetésre nehéz dolgokról:
Abby segítséget kért Jameshez és szülői útmutatást saját maga számára. Megtanulva, hogyan férhet hozzá egy összetettebb gondolkodásmódhoz, Abby elsajátította azt a képességet, hogy másképp kezelje James-et, és képes volt visszapattanni azokból az időkből, amikor nem tudott.
James ismét hazudott arról, hogy leadta kutatómunkáját és egyéb házi feladatait, és az anyja, mint mindig, rajta volt.
1. fázis: Kérés benyújtása, tervezés
Ezúttal ahelyett, hogy megkérdezte volna tőle, és úgy tett, mintha hinne neki, odalépett hozzá, és azt mondta: - James, 10 percre van szükségem, hogy beszéljek. (Időben korlátozott, kezelhető, elég semleges. Vegye figyelembe, hogy a nő nem mondja meg neki, mire van szüksége.) Mikor tudjuk ezt megtenni? " (Tiszteletteljes, figyelembe veszi feltételeit és időzítését.)
vagy
- Hé, van ötletem? (Ha hitelesen, pozitív hangnemben végezzük, ez gyakran működik - ösztönzi a kíváncsiságot. Várja meg, amíg meghallja, amit mond.)
2. fázis: A színpad beállítása
"El akarok mondani valamit anyukaként - ez nem valami rossz." (enyhíti a félelmet).
"Meg tudja-e vállalni, hogy nyugodt marad és nem reagál ... csak hallgassa meg, és fontolja meg, amit mondok?" (Kezelhető elvárást támaszt; lehetővé teszi számára, hogy aktiválja végrehajtó funkcióit és felkészüljön, nem pedig meglepetés és ösztönösen reagál, pozitív elvárást jelent, hogy képes erre.)
"Utána, ha el akarja vetni, az rendben van." (Lehetővé teszi számára az autonómiát és az irányítást, könnyebben kezelhetővé teszi.)
„Meg tudja-e vállalni ezt? Vagy egyes esetekben használja a „Gondolod, hogy meg tudod csinálni?” Kihívást de csak te gondolod, hogy ezt nem fogják felróni vagy leereszkedni (megkapja a beleegyezését, ami valószínűbbé teszi, hogy eleget tesz)
3. fázis: Az üzenet kézbesítése
"Nem vagyok biztos benne, de azt gondolom (hogy a kísérleti jelleggel elkerülheti az ellenőrzési harcot, mert nem árulja el, hogy ki ő), hogy amikor túl soknak érzi a dolgokat - természetes reakciója az, hogy blokkolja őket, és nem gondolkodik dolgokról, hogy helyet és némi békét kapjon (érthetővé teszi, hogy ezt csinálja)
"Az az érzésem, hogy most lehet, hogy a feje fölött van, és talán nem adott át cuccokat (enyhíti a stresszt, mert a titok nincs, anélkül, hogy leleplezné)
"Lehet, hogy tévedek (megerősíti autonómiáját, szabadságot ad a mérlegelésre, mivel nem erőlteti rá a hitét)"
- De csak arra kérlek benneteket, hogy fontolja meg ezt - nincs szükségem arra, hogy választ vagy bármit adjon nekem. „
„Ha igaz lenne (segítsen neki megmenteni az arcát), azt gondolom, hogy lehetnek olyan lehetőségek, amelyeken együtt gondolkodhatunk, ha szeretnéd (a problémamegoldás felajánlása azt jelenti, hogy vannak lehetőségek, még akkor is, ha ő nem vesz fel erre a kérdésre).
A problémák megközelítése - nem pedig elkerülése - magabiztos, tényszerű, tiszteletreméltó magatartással és időben korlátozott, tervezett megközelítéssel érzéketlenné teheti a tizenéveseket a szorongástól (a pánik oka) való félelemtől. Az ezzel kapcsolatos felhalmozott tapasztalatok bővítik a tizenévesek képességét az érzelmek elviselésére, ahelyett, hogy összeomlanak volna.
A nyugodt és kiegyensúlyozott érzelmi légkör biztosítja a hátteret, hogy a tizenéveseknek ki kell nyújtaniuk magukat anélkül, hogy elárasztanák magukat vagy elkerülnék őket - kihívást jelentenek a tizenévesek számára képességeik határain belül (nem túl kevés és nem túl sok). Amikor Abby képes volt egyenes, bátor és nyugodt lenni, miközben James-szel nehézségekkel szembesült, a nő magasabb szintű működéséhez apellált. Érdekes, hogy amikor ezt megtette, akkor gyakran sikerült megfelelnie ezeknek az elvárásoknak.
Interakcióik révén Abby lehetőséget adott Jamesnek arra, hogy megtapasztalhassa magát tehetségesebbnek és együttműködőbbnek, valamint tehermentesítse a rejtőzködés és takargatás okozta terhet. A szorosan kapcsolódó szülőknél és tizenéveseknél az érzések helyettesítése az egészségtelen fertőzés kockázati tényezője lehet, de előnyt jelenthet a szülők számára abban is, hogy pozitívan befolyásolják a tizenéveseket, ha a szülők képesek „megtartani magukat”.
Azáltal, hogy megalapozott és stabil maradt, Abby jobb és egészségesebb kapcsolatot tudott kialakítani fiával - ami a szülők legfontosabb eszköze és a tizenévesek legvédőbb forrása. Ezenkívül kapcsolatuk révén James anyja egy szabályozottabb lelkiállapot dallamát is átadta neki.
Jogi nyilatkozat: A matricák karakterei fiktívek. Emberek és események együtteséből származtak a valós élethelyzetek és a családokban előforduló pszichológiai dilemmák ábrázolása céljából.
