Ne feledje ezt a következő alkalommal, amikor partnereivel harcol
Egy ember egész nap az interneten tölthet olyan cikkeket, amelyek címe: „A házastársaddal való konfliktusok elkerülésének 10 legjobb módja” vagy „Hogyan lehet jól vitatkozni a partnereddel”. Több ezer könyv vásárolható meg arról, hogyan lehet életben tartani a kapcsolatot. De a nap végén hány ilyen képességet tudsz megvalósítani a pillanat hevében? Mennyire tudsz emlékezni erre a 10 tippre a harc közepette?
Ezt szem előtt tartva, azt javaslom, próbáljon ki egy egyszerű megelőző intézkedést, amikor legközelebb megérzi, hogy harcba keveredhet vagy vitába szállhat a partnerével. Egyszerűen kerülje az érzéseinek bármilyen ok-okozati magyarázatát, amely a kedvesét célozza. Könnyebb mondani, mint megtenni? Természetesen! Próbáld ki: hagyd ki minden olyan kijelentést, amely úgy hangzik, hogy „dühös vagyok, mert nem azt tetted, amit mondtál” vagy „azért mondtam, mert azt éreztetted velem, hogy nem számítok neked”.
Természetesen igaz lehet, hogy bántottnak érzed magad, mert a párod valami objektíve bántó dolgot mondott. De vegye figyelembe, hogy lehet, hogy nem képesek megkapni és feldolgozni ezt a megjegyzést, miközben még mindig dühösnek érzik magukat. És vegye fontolóra, hogy a „bántott” érzelme nem teljesen az ő hibája. Általánosságban veszélyes lehet átélni az életet abban a hitben, hogy érzéseink mások cselekedeteinek eredményei.
Életünk egy szakaszában mindannyian hallottunk valakit mondani - talán a legjobb szándékkal -, „amikor ezt mondtad, szomorú lettem”. Valószínűleg ez a személy arra törekszik, hogy megoldást érjen el Önnel az érzett sérelmével kapcsolatban. De vajon ez az állítás nem azt az üzenetet közvetíti-e, hogy legalább részben Ön felelős az érzelmeikért?
Képzeljen el egy másik forgatókönyvet. Egy anya azt mondja tízéves kislányának: "édesem, ha nem kapsz meg mindent, mint az iskolában, az szomorúvá teszi az anyut." A legtöbb ember fontolóra veszi ezt az érzelmi manipulációt. Az anya azt tanítja a lányának, hogy az érzelmek a mérhető teljesítmény eredményeként jönnek létre.
Mindkét helyzetben a diád egyik tagja elmagyarázza az érzelem jelenlétét a diada másik tagjának cselekedetei alapján. Tehát lehetséges, hogy „amikor ezt mondtad, szomorúnak éreztem magam” kijelentés érzelmileg manipulatív?
Valószínűleg nem ellentmondásos állítás azt állítani, hogy az érzelmek összetett dolgok, és hogy az adott érzelem oka sokrétű. Ha ez igaz, legyünk óvatosak, kerüljük azokat a kijelentéseket, amelyek egy érzelem egydimenziós oksági okát társítják partnereinkhez.
A kapcsolatkonfliktus-interakciók során a destruktív viselkedés és a kapcsolat esetleges feloldódása közötti összefüggést jól kutatták. Általánosságban jó tanács elkerülni a partner kiabálását, sértegetését vagy utálkozását. És természetesen jó tanács bókolni, meghallgatni és türelmesen kommunikálni a partnerével. De ezeket a készségeket nehéz fejleszteni és megvalósítani, ha a szíve száguld, a vér az arcába rohan, és partnere emeli a hangját. Tehát próbálja meg az elején levágni a harc jellegzetes menetét: kerülje az érzelmeiért való felelősség terhelését a partnerén.
A legfontosabb talán az, hogy ilyen módon beszélve a partnerével emlékezteti őket és magukat arra, hogy nincs felelőssége, hogy bocsánatot kérjen érzéseitől. Tiszteletteljes és szeretetteljes egyértelmû elvárás biztosítása a partnerével szemben. Gondoljon rá, mint a határok megállapítására - ez egy másik hasznos képesség a kapcsolatépítésben. Amikor közli elvárásait a tisztelettudó bánásmód iránt (felhasználva annak a meghatározását, hogy mi néz ki), oly módon cselekszik, amely demonstrálja a partner iránti tiszteletet: lehetővé teszi számukra, hogy saját maguk dönthessenek a meghatározott határ ismeretében.
Legközelebb, amikor nézeteltérés merül fel, vagy ha érzi a harc kialakulását, próbálja meg elmagyarázni a perspektíváját anélkül, hogy „érzelmi felelősséget” róna a partnerére. A „megpiszkáltad, amikor nem tiszteltél” helyett próbáld ki a sokkal több tényt: „Szerintem igazságos elvárni, hogy tisztelettel bánjanak veled, és a te cselekedeteid nem egyeztek meg a tiszteletem meghatározásával.” Ahelyett, hogy „amikor mindig későn veszel fel, értéktelennek érzem magam”, próbáld ki: „Szeretném megkérdezni, hogy lehetne-e következetesebb időben, mert a partneremre vonatkozó normáim közé tartozik, hogy egy életük elsőbbsége. ” Nagyjából ez áll: „Itt vannak az elvárásaim, itt van a viselkedése. Számomra nem megfelelő a helyzet, és addig nem leszek megelégedve, amíg változás nem történik. ” Bár nehéz lehet ilyen érzelmeire gondolni az érzelmeiről, képzelje el a megtérülést, ha képesek vagyunk megakadályozni a harcot, még mielőtt elkezdődne!
Referencia:
Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. és McIlvane, J. M. (2010). Házassági konfliktusok és a válás következményei 16 év felett. Házasság és Család Lapja, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
