Nem tudom, hogyan éljek tovább

Nincs az a nap, hogy ne gondolnék arra, hogy meghalok vagy csak eltűnjek. Annyira fáradtnak érzem magam mindentől és minden éjjel, hogy azt szeretném, ha elaludnék, és soha nem ébrednék fel. Valamikor felmerültek bennem ezek a „boldog gondolatok”, amelyek visszatartottak, de most még nincs is bennem. Éppen nap mint nap élek, mint valami zombi. Annyira igyekszem legalább egy pozitív gondolatot elkapni, hogy tovább tudjak élni, de semmi. Azért élek, mert ezt elvárják tőlem.Bármennyire is fáj minden reggel felébredni és ÉLNI, nem hagyják meghalni. Önző lennék, ha így hagynám őket. De nem önző tőlük, hogy élni akarok, bár ez az életnek nevezett dolog elfojt engem?

Nemrég fedeztem fel, hogy nem érzek semmit. Nem emlékszem, mikor voltam utoljára boldog vagy izgatott, és arra sem, hogy milyen érzés. Csak ez a harag van. És nagyon ok nélkül elkezdtem sírni.

Körülbelül az elmúlt hónapban másként érzem magam; Úgy érzem, megúsztam a halált vagy valami mást - rettegek valamitől, és néha pánikrohamokat kapok. Mintha halott lennék, de nem vagyok az. Akármilyen depressziós voltam, mindig tudtam, mit kell tennem. De mivel ez az érzés megjelent, nem tudok semmit. Teljesen eltévedtem. Minden értelmetlennek tűnik még jobban, mint korábban volt. Szeretném, ha valami célom lenne ebben az életben.

Befejeztem az egyetem első évét. És abbahagytam. Elegem van az iskolába járásból meg ilyenekből. Azért jelentkeztem az egyetemre, mert az emberek azt mondták, hogy ezt KELL KELL csinálnom, mert mindenki egyetemre jár, és hülyének tűnik, ha nem megy oda. Ott voltam és semmi különös. Nem bánom, hogy abbahagytam. Sajnálom az erre költött pénzt. Nem szeretem a pénzt. Egész életemben a családomnak voltak problémái vele, és emiatt megvetem. Segíteni szeretnék az embereknek. Szívesen átélném, ha ezt megtehetném.

Soha nem voltam szerelmes senkibe vagy semmibe. Néhány embert, nemtől függetlenül, csinosnak találok, de ennyi. Soha nem vonzódtam senkihez egyik módon sem. Ötéves koromban szexuálisan bántalmaztak, és 15 éves koromban. Soha nem mondtam el ezt senkinek, mert úgy érzem, elég, ha életem egy pontján "sérültnek" minősítettem magam - nincs értelme, ha bárki más azonos.

Az egyetlen férfi, aki hozzám fordul ... Ez az undorító pillantás a szemükbe, és mindig bámulnak. Nem szeretem a figyelmüket. Nem szeretem egyetlen férfi figyelmét sem. Utálom őket. Az emberek azt mondták nekem, hogy nem minden férfi egyforma, de a véleményem nem változott. Az én szememben undorító, haszontalan lények, akiket csak egy dolog érdekel. És erre egyszerűen nem vagyok képes. Szörnyű.

A kapcsolatokra nem nagyon figyelek. Nem engedem, hogy az emberek közel kerüljenek, mert nem akarok megsérülni.

Apró békékben törtem össze a saját szívemmel, és nem áll szándékomban megjavítani, mert nem akarom, hogy bárki is megtegye velem. Biztonságosabb, ha magamnak teszem. Minden nap szoktam mondani magamnak mindenféle dolgot, amiről tudtam, hogy a legjobban fáj. És eltörtem.

Megszoktam, hogy magányos vagyok, de minél többet mondom, annál jobban fáj. Miért van ez?

Nincs gondom a küllememmel, soha nem ez volt a kérdés. A kinézetem valami, amit választottam, és meg tudtam változtatni, de nem akartam.

Nem tudom, hogyan folytassam tovább az életet. Nincs célja, és eszembe sem jut. Minden fáj. Olyan sokáig életben tartottam magam, remélve, hogy jobb lesz, próbálok változtatni. Már nem tudom, mit tegyek. Ha már a családomért kell élnem, akkor legalább úgy élhetek, ahogy szeretném, vagy…?

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2019.06.06

A.

Világos, hogy mélyen szenvedsz. Sajnálom, hogy ilyen nehezen élsz. A szívem neked megy.

Említette, hogy életében kétszer is szexuálisan bántalmazták. A bántalmazás, amelyet nagy valószínűséggel elszenvedett, sok köze van az Ön érzéséhez. Valószínűleg ez magyarázza azt is, hogy miért nehezen bízik másokban. Megsérültél, és érthető módon nem akarod, hogy újra megtörténjen. A kapcsolatok nehézek. Nem akarja, hogy bárki túl közel kerüljön. Ön őrzött. Annak érdekében, hogy lényegében ártson magának, mielőtt valaki más megtenné, céltudatosan károsítja magát. Lehet, hogy megszerezheti az irányítást is. Amit legalább részben tapasztalhat, az a poszttraumás stressz. A poszttraumás stressz gyakori válasz a traumára. A traumatikus élményeket átélt emberek érzelmileg zsibbadhatnak. Egyesek úgy írják le ezt a zsibbadást, hogy szinte elválik az élettől.

Ami az egyetemet illeti, talán nem neked szólt, vagy talán igen. Az érzelmi problémáival nem igazságos megítélni, hogy mennyire alkalmas az egyetem az Ön számára. Azért mentél egyetemre, mert a családod ezt akarta. Ön ezt valami negatívnak tekinti, de próbáljon más szemszögből gondolkodni róla. Megtanulod, mi tesz boldoggá; megtapasztalja az életet. Talán művésznek, zenésznek, ínyenc szakácsnak vagy főiskolai tanárnak hivatott lenni. Helytelen pont az életedben következtetéseket levonni a jövőbeni karrieredről.

Azt írta, hogy lényegében nem tudja, hogyan folytassa az életet. Egyetértek ezzel az állítással. Szüksége van útmutatásra. Az életben mindenkinek szüksége van útmutatásra. Szüksége van egy bölcs, hozzáértő és hozzáértő terapeuta segítségére, aki segít leküzdeni ezt a kellemetlen időt az életében. Említetted a depressziót, a passzív öngyilkossági gondolatokat és a pánikrohamokat. Amit nem említettél, hogy kipróbáltad-e már valaha a tanácsadást. Nagy hasznát veheti a tanácsadásnak. Ha még nem próbálta ki, akkor nem adott lehetőséget magának az életének javítására. Az életnek vannak hullámvölgyei. Lehet, hogy az életed most kellemetlen, de ne hidd, hogy ez mindig így marad.

Remélem, megfontolja a terápiát. Kattintson a Súgó keresése fülre, hogy terapeutát találjon a közösségében. A legjobbakat kívánom neked. Vigyázzatok.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. október 3-án tettek közzé.