Én vagyok a saját bipoláris

Szia. Ha ezt olvasod, kérlek, tudd meg, hogy minden írott az agyamból származik - ami azt jelenti, hogy ezek a gondolatok mind valóságosak számomra, de valószínűleg irreálisak vagy potenciálisan zavarják a „normális” embereket. „Normális” embernek tartok bárkit, aki azt tanácsolja, hogy ne cselekedjek mindennel, amit gondolok és érzek. Mennyire idegesítő ez? Ők lehetnek az őrültek, nem én!

Minden, amit az elmém előidéz, annyira ragyogónak tűnik ebben a pillanatban. Érzéseim megfelelőnek és érvényesnek tűnnek a fejemben. Hogy mer valaki más mást mondani nekem? De, sajnos, ezek a diómunkák valóban megérdemlik a hitelt, mivel életben tartottak, mellettem álltak, erősnek tanítottak, és a szívemben és az elmémben van egy különleges hely, amely jobban szereti és értékeli őket, mint amit a szavak mondhatnak. Szóval, köszönöm őrültek - maradj dió.

Ne tévedj, folyamatosan megvetem ezeket az őrületeket, főleg, ha igazak vannak a mentális egészségemet érintő kérdésekben. Például, amikor azt javasolják, hogy vegyek részt például fizikai tevékenységekben, gyógyszeres kezelésben vagy meditációban, hogy „megnyugodjak”. Komolyan? Így tudom, hogy nem normálisak. Amikor szenvedélyesen rühellem és tombolom ragyogó versenyzői gondolataimat és ötleteimet, ezek szó szerint a világ legrosszabb három javaslata. Még ha be is vallanám, hogy működnek, amire nem fogok, mégis szörnyűek és szörnyűek, és azonnal be kell őket tiltani számomra javaslatokként.

Oké, oké, akkor mit keresek? 27 évnyi küzdelem után úgy döntöttem, hogy megnyitom az eszemet, hogy „bipoláris” vagyok.

Várj, nem, még mindig szerintem ez nevetségesnek hangzik. Csak visszamentem és idézeteket tettem a nagy rossz „b-szó” köré. Maradok a cikk címénél, és csak a következőket ismerem el:

Shannon vagyok, és a saját kétpólusú vagyok. Van egy képzeletem, amelyet nem lehet irányítani vagy nyugtatni. Az elmémnek remek humorérzéke van, és folyamatosan csal. A gyógyszeres kezelés lehetővé teszi számomra, hogy magasan működő ember legyek, aki élvezheti az élet dolgait, csak akkor, ha úgy döntök, hogy következetesen szedem (hányom). Egy nagy kivétel van, és ilyenkor az ősellenségem minden hónapban lecsap. Ezután nagy sírós, szorongó PMS boszorkány leszek. Anyám azt mondja: "Tisztán!" Mennyire hihetetlenül nem vicces?

… Jó tanács a nagyközönségnek.

Továbblépni:

Jelenleg 13:41 van. 2015. július 2-án, csütörtökön, és áldásnak érzem, hogy vannak olyan gyógyszerek, mentálhigiénés szakemberek, valamint szerető család és barátok, amelyek életben tartottak, hogy elképzeljem és érezzem mindazt, amit csinálok, minden nap minden másodpercében.

Tudnia kell, hogy nemrég úgy döntöttem, hogy megnyitom az elmém az elfogadás egész koncepciója előtt. A közelmúlt alatt tegnap reggel, július 1-jén, szerdán értem, miközben cigarettáztam az erkélyen. És akkor körülbelül egy órája ma Barnes and Noble-ben kerestem egy könyvet a „bipoláris” témában, és nem találtam kedvemre valót. Ez kissé feldühített. Természetesen hazajöttem, és elkezdtem írni a saját könyvemet. És ez így megy. Új projektek felvétele, amelyekre nincs időm, így működöm.

Jelenleg diplomás iskolában vagyok tanácsadásért, és általában napközben is dolgozom. A munka azonban enyhe szünetet tart, mert három hónappal ezelőtt tudomásomra jött, hogy a férjem aktívan drogokat és alkoholt fogyasztott. Valójában még a nekem felírt gyógyszereket is bevette, amelyeket nem sikerült bevennem. Milyen irónikus. Dobott egy hurkot, enyhén szólva. Tehát gyógyulok, Al-Anonban dolgozom és nagyon hálás vagyok ezért. A férjem csodálatos és gyógyulást is végez, és az élet egy új fejezetében vagyunk. Az agyam soha nem álmodta ezt az egész forgatókönyvet. Valójában csak azért vittem kórházba, mert meg voltam győződve arról, hogy agydaganata van. Drámai, tudom.

A lényeg az, hogy elfoglalt lány vagyok, sok tennivalóval, mégis mindig új törekvésekről álmodozom. Tudta, hogy a múlt héten gugliztam, mi kell ahhoz, hogy nevelőszülő legyek? Később úgy döntöttem, hogy ezt visszatartom. Az őrültek azt tanácsolták, hogy ez egyelőre nem volt nagyszerű ötlet. Valójában arra gondolnak, hogy soha nem lesz jó ötlet, de túl kedvesek megmondani. Vagy talán ezt személyesen veszem, és talán egyszer meg fog történni? Ehhhhhh - 2016-ban újra lebegtetem az ötletet, csak hogy lássam, mit mondanak, és visszajeleznek.

Sajnos egy diagramon olvastam, hogy több projekt vállalása a „b-szó” jele. Szar. Köszönöm, Google.

Most kedd reggel megpróbáltam volna egy másik keresőt használni abban a reményben, hogy megjelenik egy másik, pontosabb „bipoláris” diagram; olyan, amely nem írta le a személyiségemet és a viselkedésemet. De rájövök, hogy gépelés közben ez időpazarlás lett volna. Sokkal jobb ötletem van: készítsd el a saját diagramomat minden olyan egyedi dologgal kapcsolatban, amelyet csak én tudnék. Adja hozzá a törekvéseim listájához: Készítsen egy új diagramot, és kérje a Google-t, hogy ezt sorolja fel először egy ingyenes sablonnal, amelyet mások tölthetnek ki és küldhetnek be. Csak gondoltam minderre annyi idő alatt, ami a gépeléshez kellett. Az elmém legalább tizenhét lépéssel dolgozik az ujjaim előtt. Az ötletek nem állnak meg. De most már unom, hogy írok és gondolkodom a vacsorán, így valamikor folytatom - vagy talán soha - nem egyértelmű.