3 módja annak, hogy a párok elakadjanak és hogyan mozogjanak rajta
Minden pár elakad. Végül is a kapcsolatok működnek, és a konfliktusok elkerülhetetlenek. Néha,
Az alábbiakban Ashley Thorn, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, három módon osztotta meg a párok elakadását, és azt, hogyan lehet előre lépni, ha ez történik veled. Mert ez a nagyszerű dolog: Nem ragadtál örökre. Bizonyos technikák segítségével elősegítheti a kapcsolatfelvételt a partnerével és a kapcsolatok javítását.
Örök problémákkal küzd
John Gottman szerint minden párnak kétféle problémája van: With megoldható problémák, egy pár hatékony megoldást ér el anélkül, hogy újra kellene gondolni a kérdésre. Például az anya tiszta házat szeretne, míg apa több időt szeretne tölteni családként. Takarítási szolgáltatásra szánják a pénzt, és különleges családi kirándulásokat élveznek azokon a napokon - magyarázta Thorn, aki az utahi Salt Lake City-ben a Wasatch Family Therapy-n gyakorol.
Val velörökös problémák, egy pár folyamatosan visszatér ugyanahhoz a kérdéshez. Ezek a problémák „a személyiségében vagy az életmódjában rejlő alapvető különbségek középpontjában állnak” - mondta. Thorn megosztotta ezt a példát: A feleség extra pénzt akar költenek utazásokra és nyaralásokra, míg a férj játékokra és hosszú távú szórakozásra.
Megszűnik: Thorn szerint Gottman „rácsról a párbeszédre váltásnak” nevezi. Ez azt jelenti, hogy a partnerek barátságosan és megértően beszélgetnek egymással, így felfedezhetik az egyes problémák alapjául szolgáló álmokat - mondta. Mivel ezek a problémák valóban mélyebb jelentéssel bírnak.
Például, amikor a fenti pár elmélyül, felfedezi, hogy a feleség számára a vakáció szabadságot és család közelséget jelent. Gyerekkorában a családja csak úgy tűnt, hogy kijön egymással, és csak nyaralni szokott. A férj számára a játékok jelentik a kapcsolatot és a sikert. Amíg felnőtt, testvéreivel összekötötték a játékokat. Ma egy olyan tárgy megvásárlása, amelyen dolgozott, azt jelenti, hogy van mit felmutatnia kemény munkája miatt. Ez arra is ösztönzi, hogy még keményebben dolgozzon.
"Ha egy pár valóban megérti az érvek mögött rejlő jelentést, az hajlamosabbá teszi a vitát, és a kompromisszumokat általában könnyebb megállapítani." Például a fenti pár úgy dönt, hogy elegendő pénzt szán költségvetésre, hogy mind a férj, mind a feleség megkaphassa azt, amire vágyik - „ahelyett, hogy egész idejét azzal próbálná meggyőzni a másik embert, hogy elképzelése a pénzről "hülye" vagy "komolytalan".
Mivel passzív agresszív
A következő ismerősnek hangzik? A házastársán a sor, hogy mosogasson, de a koszos tányérok, edények és serpenyők napok óta a mosogatóban vannak. Nézi az edényeket, nézi a házastársát, sóhajt és forgatja a szemét. Olyan kijelentéseket teszel, mint: „Wow! Ezek az ételek színeződnek. Csak én takarítok errefelé? A hét későbbi részében teljesen megvan, és elkezd kiabálni: „Olyan lusta vagy! Egyáltalán érdekli, hogy néz ki a házunk? Mi a baj veled?"
A párok rendszeresen jönnek Thornba, és panaszkodnak valamire, amit a párjuk csinál vagy nem. De amikor megkérdezi, megosztották-e ezeket az érzéseket, azt mondják: „Én gyakorlatilag azt mondta nekik: "vagy" Mostanra már tudnia kell az általam adott jelek alapján ... "vagy" Amikor azt mondom / teszem (bármilyen típusú passzív / agresszív viselkedésbe belemegyek), honnan nem tudhatnák? "
Elakadás: A legfontosabb az, hogy világosan kifejezd magad, és közvetlenül elmondd partnerednek, hogy mit szeretnél, vagy ami miatt aggódsz. "Ez nem azt jelenti, hogy mindig pontosan megkapjuk, amit kérünk, de legalább produktív vitát indíthatunk" - mondta Thorn.
A fenti példával, amint bosszankodik a piszkos edények miatt, azt mondhatja: „Drágám, csalódott vagyok, hogy néhány napja nem mosogattál. Megállapodtunk abban, hogy ezt vállalja, és amikor nem teszi meg, akkor úgy érzem, hogy több munka kerül a tányéromra. Szeretném, ha holnapra elkészítenéd őket. Ez működni fog?
Ha közvetett kapcsolatban állunk partnereinkkel, hagyjuk, hogy a problémák, amelyeknek valóban vannak megoldásaik, elhúzódjanak. Ez csak neheztelést, félreértést és sok csalódást kelt.
Hiányzó mögöttes érzelmek
A párok hajlamosak elakadni, ha hiányolják a probléma mögöttes érzelmeiket. „[Ha] egy érv szenvedélyes, érzelmes és heves, akkor a kérdés soha nem arról szól, hogy név szerint hogyan néz ki; szinte mindig valamilyen mögöttes érzelem vezérli, amelyet a pár érez - mondta Thorn. Ha a párok nem fejezik ki ezeket az érzelmeket, akkor megakadnak - magyarázta.
Thorn egyszer látott párat, akik mindenről vitatkoztak, az éjjeliszekrények stílusától a művészetig a falon. A feleség beköltözött a férj otthonába, és nem engedte, hogy bármit megváltoztasson. Amikor elkezdték feltárni a kérdést, rájöttek, hogy ennek nulla köze van a lakberendezéshez.
Míg a férj biztonságos és kényelmes volt az ízlésében, a változás teljesen ellentétesnek érezte magát. A feleség számára a személyes érintések hozzáadása életük egyesülését jelentette. Mivel nem volt képes erre, alulértékeltnek és bezártnak érezte magát férje életéből.
Elakadás: Fontos, hogy mindkét partner rendszeresen ellenőrizze önmagával az érzéseit, és hangosan fejezze ki ezeket az érzéseit - mondta Thorn, támadás és hibáztatás nélkül.
A gondolatok leírása segíthet. Miután végzett, „elemezze tovább, hogy meghatározza, milyen érzelmek vannak jelen”. Amikor mindkét partner megosztja gondolatait, próbálják megérteni és érvényesíteni egymás érzéseit - „mielőtt megpróbálnák megoldani a problémát”.
Akkor is koncentráljon a tárgyalásokra, amikor megosztja álmait és érzelmeit, és közvetlenek vagyunk, mondta Thorn. "Az egymással való továbblépés egyetlen módja az, ha folyamatosan teret engedünk a kompromisszumoknak és a kommunikáció rugalmasságának."
Elakadt gumiabroncs kép a Shutterstock-tól.
