Tisztelet az anyukádnak, ha viszonylagos a kapcsolatod
Mi sem hozza ezt napvilágra jobban, mint az ünnepek - különösen, ha a kapcsolatod feszült és ingatag.
Anyák napján különösen nehéz lehet kitalálni azt a módot, hogy megtiszteljük egy anyát, ami nehéz volt ”- mondta Linda Mintle, Ph.D., házasság- és családterapeuta, a Szeretem anyámat, de ... gyakorlati segítség, hogy a legtöbbet hozza ki kapcsolatából. Beszéltem Mintle-vel az anya-lánya kapcsolatokról szóló cikkemért. (Maradj velünk!) És meg akartam osztani egyenes és bölcs tanácsát.
Tehát hogyan tiszteled anyádat, amikor a kapcsolatod tüskés?
Legyünk őszinték, az anyák napi kártyák többsége pépes, émelyítően. (Anyukámmal és remek kapcsolatunk van, de azon kapom magam, hogy öklendezek a napsütéses és lepkés hangulatukban és a cukros hangulatukban.) És azt tapasztalhatja, hogy egyetlen kártya sem rögzíti azt, amit mondani szeretne.
Mintle azt javasolta, hogy vegyen egy üres kártyát, és írja meg saját szavait. Ha a kapcsolata különösen gyenge, fontolja meg egyszerűen az alábbiakat: „Köszönöm, hogy az életet választotta nekem. Nem lennék itt, ha nem neked lenne. ”
Mintle ezt írja könyvében:
„Valakit megtisztelni azt jelenti, hogy az illetőnek nagy tiszteletet ad. Mindannyian tisztelhetjük anyánkat, amiért életet adott nekünk, és mindent megtett, amit tudott. Nem számít, milyen állapotban van az anyáddal való kapcsolatod, ő hozott téged ebbe a világba. ”
Az anyák napja az elmélkedés ideje. „Ahelyett, hogy elveszne a haragban és megsérülne, segíthet összpontosítani„ valamire, ami jól ment a kapcsolatban ”. Mint Mintle elmondta, nem kell tisztességtelennek lennie, de „építhet a pozitívumokra, a pillanatokra és az emlékekre”, amelyek szeretőek vagy örömteliek voltak.
"Soha nem vetem le a szeretet erejét" - tette hozzá Mintle. Még akkor is, ha az édesanyád „esetleg rosszul bánt veled, ha megmutatod szeretetét, ez megmozgathatja a kapcsolatot ... olyan módon, amelyet nem gondoltál volna [lehetségesnek]”.
Tehát hogyan tiszteled anyukádat általában, az ünnepeket félretéve?
Mintle könyvében egy lánya történetét meséli el, aki mindkettőre képes volt: a pozitívumokra építeni és megmutatni anyjának a szeretetet. (Ismét elismeri, hogy ez korántsem könnyű, ha egy anya „valamilyen módon megbántott vagy megbukott [téged]”)
Stacy nagyon feszült kapcsolatban állt anyjával, miután szülei elváltak. Stacy anyja a lányát hibáztatta a válásért, mert Stacy tudott apja titkos ügyéről (őt „csendre esküdték fel”, apja pedig megígérte, hogy felfedi az ügyet). Az anyja nemcsak dühöngött, de nem is volt hajlandó beszélni vele. Letette, amikor felhívott, és még akkor sem volt hajlandó csatlakozni a terápiához, amikor Stacy javasolta.
Amikor eljött az anyja 50. születésnapi partijának ideje (hagyta, hogy Stacy jöjjön), a többi testvér azt javasolta, hogy Stacy legyen az, aki beszédet mond. Sokat kellett meggyőzni, de Stacy végül beleegyezett, és elkezdte írni beszédét.
Mintle ezt írja:
- Tehát elgondolkodott az életén és azon a szerepén, amelyet anyja eddig játszott benne. A válás előtt édesanyja rendkívül odaadó volt a családnak. Nevetett, játszott, és időt töltött a gyerekeivel. Stacy-nek sok szép emléke volt a vakációról, a vidám napokról és arról, hogy édesanyja mellette van.
Elgondolkodott édesanyja titkos vágyán, hogy művész legyen, és arról, hogyan beszélt művészetének folytatásáról, amikor a gyerekek felnőttek voltak. […]
Stacy arról írt, hogy édesanyja milyen hatással van a művészet iránti saját szeretetére. Miközben Stacy azon gondolkodott, hogy az anyja milyen pozitívan befolyásolja az életét, a lista növekedni kezdett.
Miután elolvasta beszédét, Stacy édesanyját mélyen megérintette, és újra kapcsolatba léphettek.
De a megbékélés nem mindig lehetséges. A megbocsátás - amelyet Mintle „egyéni cselekedetként” emleget, és amely szükséges ahhoz, hogy a lányok egészségesek legyenek és tovább tudjanak lépni.
Szintén hasznos a továbblépéshez a veszteségek gyászolása. Például Mintle azt mondta, hogy ha anyukád soha nem volt különösebben szeretetteljes, ismerd fel ezt, és szomorkodj ezen a veszteségen. Ezután vegye fontolóra „a szeretet egyéb módjait”. Még akkor is, ha anyukád nem változik, képtelen kifejezni (vagy irányítani) érzelmeit, vagy nem kér bocsánatot, bánja ezeket a veszteségeket - írja Mintle a könyvben.
"De a gyászolás során keresse meg a módját, hogy megtisztelje" - írja Mintle. „A becsület nem arról szól, hogy nagy gyerekkorunk van, vagy arról, hogy van egy olyan anyukánk, akinek minden rendben van. A becsület a hála és a munka nehézségei tiszteletben tartása. ”
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
