Podcast: Lehet-e jó dolog az önzés?

Gyerekként azt mondják nekünk, hogy önzőnek lenni rossz dolog. Azt mondják nekünk, hogy osszuk meg például játékainkat testvéreinkkel. És azt mondják nekünk, hogy másokat magad elé állíthatsz. De vajon mindig rossz-e az önzés? Lehetséges, hogy néha az önzőség egészséges dolog, még a kapcsolatokban is? A heti vendég ezt úgy véli. Hallgassa meg, hogy megtudja, miért.

Iratkozzon fel műsorunkra!
És ne felejtsen el minket felülvizsgálni!

Vendégünkről

Dr. Laura Dabney csaknem húsz éve dolgozik a Virginia Beach-en, és Virginia-szerte több mint egy tucat városban kezelt betegeket. Pszichiátriai szakértelmét a rádióban és a nyomtatott médiában mutatták be, és számos nagy intézményben konzultál, köztük a Virginia Veterans Administration Medical Center-ben. Orvostudományát a Kelet-Virginia Orvostudományi Karon szerezte, és igazgatósági képesítést kapott a pszichiátriáról. Az orvos Laura Dabney karrierjét a pszichiátria legnehezebb kihívásainak felvállalása jelenti, a komplex, kombinált orvosi és pszichológiai állapotok kezelése révén, az erőteljes, nagy horderejű betegek abszolút magánéletének biztosítása érdekében. Dr. Dabney évtizedek óta segíti a betegeit abban, hogy jobbá váljanak az életükben. És felismerik ezért.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

ÖNKÉPESSÉG MUTATÁSA ÁTírás

A szerkesztő megjegyzése:Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.

Narrátor 1: Üdvözöljük a Psych Central műsorban, ahol minden epizód elmélyülten mutatja be a pszichológia és a mentális egészség kérdéseit - Gabe Howard műsorvezetővel és Vincent M. Wales társszervezővel.

Gabe Howard: Üdvözlet mindenkinek, üdvözlöm a Psych Central Show Podcast e heti epizódjában. Gabe Howard vagyok, és itt vagyok házastársammal, Vincent M. Wales-szel. Ma pedig Vincenttel és Dr. Dabney Laurával fogunk beszélgetni. Dr. Dabney a kelet-virginiai orvosi egyetemen szerezte doktori fokozatát, és igazgatósági képesítéssel rendelkező pszichiáter. Ma pedig arról beszélünk, hogy önzőek vagyunk a kapcsolatokban. Dr. Dabney, üdvözlöm a kiállításon.

Dr. Dabney Laura: Köszönöm. Olyan jó itt lenni.

Gabe Howard: Nos, nagyon-nagyon boldogok vagyunk, hogy van. Tehát az első kérdés, amelyet szeretnék feltenni önnek, az, hogy a nárcizmus egyike ezeknek a diagnózis-dujouroknak, mivel úgy gondolom, hogy az epizód előzetes részében megvitattuk. És sokan azt gondolják, hogy önzőnek lenni nárcizmus. Tehát, hogy az önzés egy kapcsolatban nem nárcizmus?

Laura Dabney, MD: Nos, először is csak emlékeztetni akarom az embereket arra, hogy a DSM-nek hosszú listája van azokról a dolgokról, amelyekre nárcisztának kell lennie.De az önzőket valóban egyfajta nyelvként használom az arcomon, és játszom a szavakkal, mert amikor az emberek kapcsolatproblémával vagy valóban bármilyen érzelmi problémával fordulnak hozzám, általában nagyon befektetnek másokkal való beszélgetésbe. Jelentős másikuk, mondjuk. Itt van, amit rosszul csinálnak, itt van, amit nem tehetek vele, vele, bármi mással. És akkor azt mondom, hogy milyen érzéseket kelt benned, vagy hogyan hat rád? És csak abbahagyják. Általában annyira félnek vagy felnőttek, hogy nem tudják, mit gondolnak vagy éreznek, vagy nagyon-nagyon befektetnek abba, hogy megpróbálnak megszabadulni bizonyos érzésektől vagy gondolatoktól. Például az első három a harag, a szomorúság és a szükség. Tényleg azt gondolják, hogy nem engedik meg nekik ezeket az érzelmeket. Hatalmas időt és energiát töltenek azzal, hogy eltemessék őket. És ez az, hogy ezeknek az érzelmeknek a megkerülése, még soha nem is képes a saját fejében elismerni őket, nemhogy kimondani őket, megakadályozza őket abban az intimitásban, amire vágynak. Tehát valahogy velük ülök, és azt mondom, hogy mi akadályozza meg ezt, és hogyan történt ez az életedben? És azt mondják, mi van? Nem akarok önző lenni, és csak magamra gondolni. Akkor igazán jól érezzük magunkat arról, hogy mi a különbség az öntudat és az önzés között? És mi a különbség a szünet és a lusta között? És valóban szerezd meg őket, vagy kérdezd meg őket minderről. Miért rossz a dühösség? Mert valóban fóbiájuk van. Csak nem akarják beismerni ezeket az érzéseket. Nem akarják őket. Addig nem folytathat párbeszédet, amíg nem tudja, mit érez, és komolyan átgondolta és átgondolta. Veled kell kezdened. Amint elkezdi a beszélgetést, változtatnia kell, vagy valamit rosszul csinál, vagy tudnia kell, hogy hagyja abba ezt. Az emberek védekeznek. De ha azzal kezded, hogy dühös vagyok, valahányszor minden partin elmeséled ezt a történetet rólam, meg kell állnod. Az emberek sokkal jobban befektetnek, és sokkal kényszeresebbek lesznek változtatni, ha ez neked fáj. Ha csak elmondja nekik, vagy rossznak nyilvánítja, akkor nem fognak megváltozni.

Gabe Howard: Valójában itt vagyok, és elsőként ismerem el, hogy párok tanácsadására jártam, és megismertem az „én nyilatkozataimat”, mert mint mondtad, amikor azt mondtam, hogy gonosz vagy, senki sem válaszolt. Amikor azt mondtam, bántod az érzéseimet, vagy az érzéseim sérülnek, vagy mérges vagyok, amikor te ... Ez nagyon megváltoztatta a dinamikát.

Dr. Dabney Laura: helyes. És ez nem önző.

Vincent M. Wales: Az egyik dolog, amit korábban mondott, az volt, hogy úgy érzik, hogy nem engedik, hogy bizonyos érzéseik legyenek. Honnan származik? Miért éri ezt a benyomást?

Laura Dabney, MD: Ó, ettől lesz olyan szórakoztató a munkám. Szeretem ezt kideríteni. Ez általában valami szülő mentén zajlik. Egyébként nem a szüleidet hibáztatom. Az emberek mérgesek velem, de meg kell értened az alapot. Csak azt mondom, hogy ez honnan származik, annak megváltoztatása érdekében. Tehát általában olyan háztartásban nőttek fel, ahol ez az érzelem egyáltalán nem, vagy nem megfelelő módon fejeződött ki. És ez a két nagyon tág általánosítás miatt valaki azt gondolja, hogy nem engedik meg. Óriási problémát fog okozni nekik, mindenkit el fog űzni. Azt hiszem, ez pontosabb módja annak, hogy kimondjam.

Vincent M. Wales: Értettem. Megvan.

Gabe Howard: Tudom, hogy tudod, szüleink nagy hatással vannak ránk. És tudod, szüleink imádnak hitelt felvenni, ha a dolgok jól mennek. Tudod, egyetemre jártál. Sikeres vagy. Orvos lettél. Ennyi vagyok én. De gondjaid vannak a határok megállapításával, vagy tolódzó vagy ordít, amikor mérges vagy hülyeségre haragszol. Nem tudom, hol veszed fel ezt. Valahogy így van? Szüleink szívesen vesznek hitelt a sikerünkért, és valamennyire eltávolodnak a kudarctól, ami azt jelenti, hogy a mi hibánk.

Laura Dabney, MD: És azt hiszem, néhány szülő valóban tanácstalan. Csak, talán nem tanácstalanok, nem tudják. Eszméletlen nekik, és a pácienseimnek is. Amikor eljönnek, nem veszik észre, hogy a harag normális, nincs olyan, hogy helyes vagy rossz érzés. És meg kell tanítanom őket, hogy higgyék el, hogy ez igaz. Szüleiknek nem is sejthette, hogy valahogy káros az a tény, hogy a gyerekek előtt vitatkoztak. Vagy valahogy elhitette a gyerekkel, hogy ha valaha is haragot mutat, akkor tudja, hogy elválik, de a gyermek egy bizonyos személyiséggel, bizonyos érzékenységben jön bele, és így értelmezik. Tehát nem mindig csak egy forgatókönyv a háztartásban, hanem az, hogy a gyermek hogyan értelmezi. És ezért, amikor a testvérek azt mondják, hogy pontosan ugyanúgy neveltek minket. Nem, nem, nem voltál. Lehetetlen. Tehát bejön egy bizonyos, ők bizonyos hajlandósággal lépnek be erre. Vagy talán a szülők valóban verekedtek egymás előtt. De a szülő visszatért, és azt mondta: hé, figyelj, és beszélgettük a gyerekekkel. Most mérgesek vagyunk. De a párkapcsolat része az, ahol túljutsz rajta, és ez rendben is lehet. És akkor a gyermek ezt vállalhatja, és nem a haragot változtatja problémává, hanem rájön, hogy ezt te teszed a haraggal. Ez a baj.

Gabe Howard: Látod, ez egy igazán mély pont, amelyet most tettél, főleg az életemben, hogy kicsit felfedd magad. Tudod, apámnak van kedve. Már nem annyira. Ő nyugdíjazása óta nagyon megnyugodott. Szeretlek apa. De amikor fiatalabbak voltunk, tudod, apámnak műszakos munkája volt. Tudja, egész éjjel fent maradt, és folyamatosan változott. És valóban volt egy haj kiváltója. És a szüleim harcolni fognak. És az apám haj kiváltása mindenki előtt elindult. Anyám ordítozni fog. Meghatározta a határát. Nagy harcba keverednének. Évekig pedig soha nem láttuk őket pótolni. Most már tudtuk, hogy pótolják, mert később minden rendben lesz. És csak felnőtt koromban jöttem rá, hogy nyilván abban a pillanatban, amikor apám hajlandó kiabálni, és hogy később bocsánatot kér. Ő pótolná. Tudod, valamilyen módon visszajönnének. De bármilyen okból a szüleim nem bánták, hogy a gyerekek előtt vitatkoztak. De gondot okozott, hogy bocsánatot kérjenek a gyerekek előtt. Észre sem vették, hogy ezt csinálják.

Dr. Dabney Laura: helyes. Pontosan.

Gabe Howard: És hiszem, hogy a leghosszabb ideig a felnőttek harcolnak.

Laura Dabney, MD: Ó, istenem.

Vincent M. Wales: Nagyon sokan felnőttünk így. Igen.

Laura Dabney, orvos: Igen.

Vincent M. Wales: Tudja, ez egyfajta eltérés egy másik érintőnél. De amit sokan nem vesznek észre, amikor ilyesmit csinálnak, nagyon-nagyon rossz benyomást keltenek gyermekeiknek arról, milyen a kapcsolat. És ezek a gyerekek fel fognak nőni, hogy gyakran megismételjék ugyanezt a fajta viselkedést.

Laura Dabney, MD: Emellett tudnia kell, hogy a harc a kapcsolat része, és ez valóban nem teszi ki, vagy nem jön vissza, hogy megvitassák ezt egy különösen kisgyerekkel. Ez a baj.

Vincent M. Wales: Igaz.

Gabe Howard: Csak nagyon érdekes pontnak tartottam, hogy felhoztad, hogy tudod, a szüleim ezt nem szándékosan tették. És figyelj, a szüleim ezen a ponton csaknem 40 éve házasok. Őszintén szólva, most, hogy felnőtt vagyok, valóban másképp értem a házasságukat, és rájövök, hogy nagyon jó, nagyon támogató házasságuk van, különösen onnan, ahonnan mindketten jöttek, hogy ne essenek le egy nyúllyukba. De tudod, apám örökbe fogadott. Anyámnak volt gyermeke, amikor találkoztak. És ezek nagyon jó dolgok. És további gyermekeik születtek. De érdekes volt, hogy a negativitás kitettsége éppen ott volt, és a pozitivitás vagy az összejövetel, a kitalálás rejtve volt. De a lényegedhez tudod, ők ezt úgy látták, hogy visszahelyezik a függöny mögé. És akkor megismétlődik. De ez nem ismétlődik meg. Az egész ciklus nem látható. Ami azt jelenti, hogy megszerzed a történet felét.

Dr. Dabney Laura: helyes. Tehát sok páciensem ilyen forgatókönyveket fog venni, és azt mondja, hogy a harag a probléma, mert ez nagyon veszélyes egy gyermek számára. Mármint életveszélyes, ha a gyermek bármilyen hibát lát szüleiben, mert a gyerekek nyilvánvalóan a szüleiktől függenek a túlélés érdekében. Tehát sok gyerek értelmezi, ó, a harag a probléma. Nem arról van szó, hogy a szüleim kezelnék. Nem arról van szó, hogy hibájuk lenne a kezelésében. Így aztán felnőtté válnak. És soha nem lehet haragom. Nem tudják beismerni maguknak. Soha nem mondhatják el. És ez olyan, mint egy szilánk vagy, tudod, nem a szilánttal van a probléma. Ez a fertőzés vagy a szilánkot körülvevő hólyagok okoznak minden problémát.

Gabe Howard: Szponzorunk meghallgatása után azonnal visszatérünk.

Narrátor 2: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja, biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Minden tanácsadó engedéllyel rendelkező, akkreditált szakember. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Az online terápia egy hónapja gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Üdvözlök mindenkit. Az önzésről beszélünk Dr. Laura Dabney-val való kapcsolatokban. Tehát térjünk rá a lényegre itt. Mennyire hasznos önzőnek lenni egy kapcsolatban?

Laura Dabney, MD: Itt ülünk, és minden, akiről nagyon-nagyon szeretnének beszélni, mindenki más az életükben és az általuk okozott problémák. Rá kell terjesztenem őket arra, hogy üljenek magukkal és legyenek önzőek, önközpontúak, hogy üljenek és beszéljenek magukról, hogy megtanulják, mi ez. Milyen érzések vannak? Mi a történelem? Miért válnak tabukká. És akkor nagyon kemény munkát kell végeznünk, amikor egyszer képesek megnevezni ezt a tételt, a nevet, az érzést, mármint, akkor képesnek kell lenniük kifejezni. Mert ez két különálló, nagyon-nagyon nehéz feladat. Az egyik az, hogy beismerjük, hogy mérgesek. Egyébként dühös, szomorú vagy rászoruló, ők hárman. És akkor képes legyen elmondani kedvesének egy ismerősét, empatikus módon, nagyon mérges vagyok, amikor ezt megteszi. Kérem, hagyja abba. Ez hónapokig vagy évekbe telhet, mire rájönnek erre. Tehát, ha képesek valóban megismerni önmagukat, és valóban kifejezni tudják magukat, akkor el kell jutniuk az akkori hallgatás gyönyörű szóbeli közösüléséhez. Figyelnek mások jelentős nézőpontjára és érzéseire, majd kompromisszumot hoznak létre. Ez az intimitás a szex között, tudod mondani, hogy OK, van egy problémánk. Meg fogjuk oldani ezt a problémát. És most Önnek és a másik jelentős személyének van kapcsolata. Itt áll a kapcsolat középpontjában.

Gabe Howard: Érdekes, hogy azt mondtad, hogy önzőnek lenni jó dolog. És ha ez akkor önzőnek lenni, akkor egyetértek. De nem hiszem, hogy a legtöbb ember így érti az önzést. Úgy gondolom, hogy a legtöbb ember megérti az önzést, mivel tudod, hogy nem osztozkodsz, vagy nem kommunikálsz, vagy hogy létezel, tudod, nem érdekel, vagy nem jár el olyan étterembe, ami tetszik, vagy látom azokat a filmeket, amelyeket szeretnék látni, vagy részt veszek olyan tevékenységekben, amelyek tetszenek . Mint, tudod, a kompromisszumok hiányában a legtöbb ember önzésnek tekint.

Laura Dabney, orvos: Nem tudok erről. Ezért olyan jól szórakozunk a pácienseimmel, hogy azt mondjuk, hol van ez a vonal, ahol az öntudat? És ezek a dolgok valóban rosszak, vagy az, hogy nem ezt fejezed ki? Hogy nagyon egyedül akarok moziba menni, és valamilyen módon megoldhatjuk ezt? Nagyon szeretek ilyet csinálni. Segít a stresszemen. Hogy érzitek magatokat? Jobb. Valamikor veled megyek. Tehát valójában nem azok a dolgok, amelyek önzőek, és ezért jönnek be a pácienseim. Mert annyira meg vannak győződve arról, hogy bármiféle akarat önmaga is valami önző. Így használom kihívásként számukra. Nem mintha önző lenne. Nem arról van szó, hogy ez nem bármilyen gondolat. Ismét a gondolatok vagy az érzések, ha nem akarunk egyet sem tenni, az nem önző. Ez mikor és hogyan hajtja végre, negatívvá teszi, legyen az önző, lusta, gonosz vagy kegyetlen. Tudod, ezek mind nagyon finom vonalak, de ez valóban attól függ, hogy a másik hogyan veszi. De valaki mondhatná, hogy tudod, ön túlórázik, önző, bár lehet, hogy a családért vagy egy közös kirándulásért teszem. Ismét nem azok a dolgok jelentik a problémát, amelyeket a nevükben, vagy egyedül csinálnak. Az a tény, hogy gyakran nem közlik, vagy akár maguk is megértik. Tehát megpróbálják megkerülni. Ez minden.

Vincent M. Wales: Azt hiszem, ez ott egy kulcsfontosságú pont. De mivel Gabe mondotta, hogy felnőttünk, és arra gondoltunk, hogy X, Y vagy Z önző cselekedet, ezért téves vagy akár önző gondolat, ezért téves, nagyon kritikus megérteni a gondolat és végrehajtása közötti különbséget . És nem hiszem, hogy sokunknak valóban sok idő kellene ezen gondolkodni.

Laura Dabney, MD: Pontosan ez dióhéjban ott. Pont olyan, mint a lusta. Ugyanezt a vitát folytatjuk a lustákról is. Nem tudok csak úgy üldögélni és lusta lenni. De akkor miért tette a kormány kötelezővé az ebédszünetet és a kávét? Finom vonal ott. Tegyük fel, hogy mit csinálsz azzal a körültekintéssel, hogy ülj körül, és ne hallgass a házastársadra, akkor mondd, hogy nem, nem. Nagyon idegesít, hogy ez, tudod, nem segítesz nekem a vasárnapi házimunkában. Nos, akkor lusta. Valahogy káros valamilyen szempontból. De csak ülni nem lusta. Ahogyan azt, hogy olyat csinálsz, amit magadnak akarsz csinálni, nem feltétlenül önző.

Gabe Howard: Érdekes, mert hallok egy olyan érvet, amely átfogja az önzés definícióját, és úgy képzelem, hogy talán olyan betegeket lát, akik ezen a szinten vannak. Csak a szavak jelentésével vitatkoznak, vagy talán olyan szavakat és fogalmakat dobnak ki, amelyeket nem teljesen értenek. Mint vissza a műsorunk elejére, ahol azt kérdeztük, nem önző, hogy nárcisztikus? És olyan voltál, mint, nos, nem, közel sem. Az emberek ezt elhiszik.

Laura Dabney, MD: Ó, tudom. Az érzelmi és párkapcsolati problémák középpontjában állnak, bejönnek és hosszú listájuk van. Ez nem csak önző. Hidd el, olyan, mint ez a hosszú lista a dolgokról. Nem viccelek. Vegyél gyűlöletet. Mármint hányszor hallotta a szülőket mondani, hogy mi nem gyűlöletet, nem szeretünk gyűlölködni. Valakit utálni normális. Normális érzés. Az emberek folyamatosan gyűlölik. És hát hallod, hogy ezt mondod egy gyereknek, és azt gondolják, hogy ó, valami nincs rendben. Anyám nagyon szorong, ideges, amikor azt mondom, hogy utálom, ezért nem is tudok gondolni gyűlöletre. Ezt törölnöm kell az elmémből, nos, nem lehet kitörölni az elmédből, A. És B, minden érzésnek oxigénre van szüksége, hogy eloszlasson. Minden érzést át kell érezni és kezelni kell, hogy elmúljanak. Ezért van az egész világon minden kultúrában temetési szertartás, átjáró és szolgáltatás. Nem azért, mert szeretünk üldögélni és sírni, hanem arra biztatjuk egymást, mert eredendően tudjuk, hogy ez a bánat hogyan fog eloszlani.

Gabe Howard: Ez valójában egy nagyon érdekes pont, igazad van. Az emberek másként kezelik a bánatot, és néha megítéljük, hogyan kezelik az emberek a bánatot. Azt mondjuk, hogy valakinek nem így kell reagálnia, amikor van.

Vincent M. Wales: Igaz.

Gabe Howard: Tudod, anya, házastárs stb. Meghal, mert meggyőződésünk van arról, hogyan kell kinéznie a bánatnak.

Laura Dabney, orvos: Pontosan. Ahogyan azt is látni fogjuk, hogy valaki tesz valamit magáért. Ó, önzők vagy nárciszták, vagy túl vannak a bánatukon, vagy nem gyászolják eleget. Pontosan. Tehát ez az ítélet. Megítélni őket, hogyan kezelik. De valójában ez nagyon meghitt dolog. Itt van. Hogy mi az intimitás. Idegenekkel nem beszélünk az utcán bánatunkról vagy szomorúságunkról vagy haragunkról, vagy önző elképzeléseinkről, vagy mi van bennetek. Ezt megtakarítjuk életünk legközelebbi emberei számára, különösen a jelentős másik ember számára. Ők azok, akiknek nyitnunk kell és képesek vagyunk beszélni róluk. És ha magunk sem értjük őket, vagy azt gondoljuk, hogy nem lépnek túl a határokon, akkor nem fognak beszélni velünk.

Gabe Howard: Nagyon látom azokat a kihívásokat, amelyek gyakorlóként neked is megvannak. Ismételten, ha az emberek tényleg csak nem értik az elkötelezettség szabályait, mert amiről itt beszélsz valójában, akkor tudod, hogy határokat szabsz és meghatározod a kapcsolatod szabályait. És mindenkinek vannak ilyen különböző érzései. De az egyik kérdés, amit szeretnék feltenni önnek, miért van olyan fontos a határok meghatározása?

Laura Dabney, MD: Nos, szóval az emberek párkapcsolati problémával jelentkeznek. Vagy valami rombolót cselekszenek, vagy nem hagyják abba a romboló magatartást, és el vannak zárva. Úgy értem, ez megint nagyon tág. De az emberek bejönnek, és azt mondják: valami rombolót csinálok. Talán sms-t. Szekszelek a titkárnőmmel. Nem vagyok bármi. Rendben van. Hogy segíthetek nekik. De amikor az emberek hozzám fordulnak, hogy valaki más tesz valami rombolót, és nem szabnak határt. Tehát mintha lehetővé tenné. Tehát meg kell kérnem őket, hogy mondják: OK, nem változtathatsz meg rajta. Jó híreket kaptam neked. Nem változtathat meg mást, de tehet valamit. És akkor át kell mennem az egész határig. De ismételten sok ember összehasonlította a határ megállítását az aljassággal. vagy valakinek elhajtására. És engem nem engednek. Önző számomra ennek a határnak a meghatározása.Ki vagyok én, hogy ne legyen minden este ötödik whiskyje, vagy bármi? Tehát akkor kell beszélnünk a határokról.

Gabe Howard: Csak kíváncsiságból mit mondana valakinek? Úgy értem, ha azt mondtam, ki mondhatnám, hogy a feleségem nem követheti el titkárnőjét? Mármint nem tehetem. Ezt nem mondhatom. A válaszom az lenne:

Laura Dabney, MD: Milyen érzéseket kelt az ember, amikor a titkárnőjét szexálja?

Gabe Howard: Úgy értem, ettől rettenetesen érzem magam. Csak, FYI, a feleségem nem ezt csinálja. Ez csak egyfajta szomorú, mert azt hiszem, valamennyien beleesünk ebbe. Jobb? Valószínűleg nem akkora, mint a titkárok, de mérgelődünk, talán kis vicceken vagy valakinek viselkedésén, és azt gondoljuk, hogy túl érzékeny vagyok, vagy túl rászorulok, vagy csak hagyni fogom ez megy, mert összességében ez a személy jó házastárs, barát, üzleti partner, bármi. Tehát van egyfajta nehéz munkád ott, mert meg kell győznöd őket arról, hogy a kapcsolatok érdeke, hogy megcsinálják azt a dolgot, hogy valahogy azzal vitatkoznak veled, hogy nem kellene. Hogyan lehet ezt megfordítani?

Laura Dabney, MD: Tehát, újra visszatérünk a kezdetekhez. És hát visszatértünk, és azt mondják, hogy ó, ő mindig és így szepteget, és a telefonján, bla, bla, bla. Milyen érzéssel tölt el? És akkor sokszor szó szerint muszáj, mert nem tudják megmondani, mert elfalazták. Tehát azt kell mondanom, hogy OK, íme néhány érző szó - rászoruló, szomorú, örömteli. És rászorulók lesznek. Rászorulóknak érzem magam, mintha szükségem lenne a figyelmére. RENDBEN. Mi akadályozza meg abban, hogy elmondja neki, hogy itt az ideje, hogy már sext vagy szöveget ne tudjon? Néhány órás vacsora után szükségem van a figyelmedre, nem hívhatlak telefonon más nőkkel vagy más emberekkel. Nagyon elhagyatottnak és elhagyottnak érzem magam.

Gabe Howard: De mi a helyzet az egyenes ügyfelekkel? És tudod, sajnos, kicsit dél felé mentünk, és akkora valamit választottunk, mint a titkár. A legtöbb kapcsolat nem megfelelő a csalással. Mármint mi a helyzet a nehéz megállókkal? Mi van vele? Nem. Ha folytatja ezt, akkor nem fogok kitartani. Hogyan kezeled ezeket? Mert az emberek még mindig rosszul érzik magukat abban, hogy betartják azt, amit szerintem a legtöbb ember ésszerű határoknak tartana.

Laura Dabney, orvos: De ekkor vannak problémáik az agresszióval. Tehát ez ugyanaz, mint a harag. Van konstruktív agresszió és pusztító agresszió. Vannak emberek, akik úgy érzik, hogy minden agresszió rossz, de mi van azzal, ha aranyérmet szereznek? Mi a helyzet azzal, ha kerüled a nyulat az úton? Mindezek agressziót igényelnek. És olyanok, hogy ó, soha nem gondoltam erre. Tehát, ha a kapcsolatodat sérti valaki, ha valamit csinálsz, és azt mondod, hogy először X-et érzem, amikor megteszed, Y, mi az a sablon, amelyet neked adtam? De úgy érzem, X és te csinálsz Y-t, és ők mennek, ó, nagyon sajnálom. És megállnak. Nagy. Ha nem, akkor növelnie kell az agressziót, mert ez a te napirended. Ez zavar téged. Úgy értem, nagyon fel vagyunk háborodva, amikor már egyszer elmondtam, és örökre meg kellene csinálniuk. Olyan, mint, nos, nem, ez nem az ő napirendje. Nem tudja, hogy neked fáj, ha kéket visel. Emlékeztetned kell őt, és ez fokozza az agressziót. Figyelj, párszor mondtam már neked, hogy ez nekem bántó és folytatod. Tehát tennünk kell valamit ez ügyben, és ezt elkezdjük. Nos, a probléma az, hogy nem bízom benne, hogy most abbahagyja. Tehát bármi is legyen, azt hiszem, beszélnünk kell valakivel erről a viselkedésről, mert nem vagy képes irányítani, és ez tönkreteszi a kapcsolatunkat vagy az irántam való bizalmamat, és ezáltal a kapcsolatunkat is. Tehát ez növeli az agressziót. Konstruktív agresszió, mert összetartja a kapcsolatot. Nem viseli ezt a neheztelést, amely aztán úgy ül ott, mint egy csomó, és úgy hordja, mint egy labdát és láncot, majd végül kiszivárog, esetleg beszúrás formájában. Az emberek ott kezdenek lenni, tudod, öngyilkosok vagy valamilyen módon ártanak maguknak. Vagy felrobbannak, és éppen alkalmatlan pillanatban felrobbannak valami apró dolog felett. Mert nem tették fel az agressziót. Nem tolták ezt a napirendet.

Vincent M. Wales: Tehát valaha is vannak olyan helyzetei, amikor egy személy azt mondja: Nos, itt van a kapcsolati problémám, a házastársam azt mondja, hogy ezt csinálom, hogy túl rászorulok, vagy túlságosan vagy ez vagy az, vagy a másik dolog? És miután megkapta az összes részletet, azt gondolja magában, hogy igen? Hogyan foglalkozol ezzel?

Laura Dabney, MD: Nos, a rászorulók normális érzés, ezért ezt soha nem mondom.

Vincent M. Wales: Nos, talán ez rossz példa, de.

Dr. Dabney Laura: Nem tudom. Nem tudom, hogyan. Talán adj még egyet. Például, ha valaki azt mondja, hogy túl rászorulsz, vagy ez?

Vincent M. Wales: Nos, tudod, a rászorultság túl messzire vezethet a ragaszkodásig. Aztán fulladás, majd ezek a dolgok.

Laura Dabney, MD: Tehát pont olyan volt, mintha a düh gyilkossághoz vezethetne, de nem az.

Vincent M. Wales: Igaz.

Laura Dabney, orvos: Ekkor az embernek empatikusnak kell lennie, és azt kell mondania: figyelj, úgy érzem, hogy vacsora után szükségem van a figyelmedre. Kérem, adjon nekem legalább egy órát, hogy üljek és beszéljek velem, bármi. Ezt mondja a másik srác. Tudod, hogy éppen vacsora után itt az ideje, hogy kipihenjem magam. És szeretném elérni bármit, és ezt megtenni. Tehát tudunk kompromisszumot kötni? Ott kompromisszumot kötnek. Ez a szóbeli közösülés ott. Erre van szükségem. Ez a másik ember azt mondja: ó, nekem valójában erre van szükségem. Akkor vissza kellene állniuk. Nézd meg, mi van az asztalon. Úgy hívom, hogy „senkinek nem kell meghalnia”. Tehát ott van a szükséglete. Szükség. És azt mondod, mit fogunk tenni ez ellen? És ez a szépség. Ez hiányzik az emberekből. Ez az intimitás. Ó, ez a mi kompromisszumunk. Mentorom nagyszerű példát adott erre. Felesége visszatért a jogi egyetemre, amikor kisfia született. És mentorom úgy gondolta, hogy ez káros a fiukra. Anyjuk nem volt otthon. Késő éjszakákat kellett dolgoznia, és nem volt otthon vacsorázni. És így mondta: Nézd, nagyon hiányzol. Fiunk hiányzik. Tudod mit fogunk csinálni? És azt mondta: Nos, munkámban kell maradnom, hogy partner lehessek. Bla, bla. Tehát kompromisszumra jutottak, hogy este fiait aludja. Aztán amikor a feleség 8: 00-kor hazajött, ettek, és éjfélkor letették a gyereket. Azt mondta, soha senki, aki józan eszével él, soha nem mondaná, hogy éjfélkor tegyük le a gyereket. De megtették, mert ez volt a kompromisszumuk. Ezt tették a családjuk. Nagyon jól sikerült nekik. És valójában a fiukról kiderült, hogy igazán csodálatos ember. Tehát ez egy remek példa arra, hogy hol kellett előállniuk a saját szabályaikkal, saját ötleteikkel, hogy valami működjön a család számára.

Gabe Howard: Azt kellett tenniük, ami a legjobb a kapcsolatukhoz, és nem kellett aggódniuk az összes többi kapcsolatért, vagy más emberek gondolkodásáért.

Laura Dabney, MD: Igen. Bingó.

Gabe Howard: Azt hiszem, kicsit szeretnék váltani a sebességváltón, és az egészséges kapcsolatokról beszélni. És ha a kapcsolatod egészséges, melyek azok a dolgok, amelyek éppen természetes módon történtek? Mármint természetes módon történik valami? Mit nem kell kérnie a párjától? Mi lesz csak egy egészséges kapcsolatban?

Laura Dabney, MD: Azt hiszem, hogy mi kell vagy mi lesz ott az egészséges kapcsolatban, az az, hogy valaki nagyon jól fogja érezni az érzéseit, és nagyon empatikus a partnere érzéseivel. És valahogy akkor intuitív, ha mindketten asztalra kerülnek és kompromisszumokat kötnek. Tehát folyékonyabban csinálják. Nincs haragjuk. Nincs bennük aljasság, nincs szomorúság. Vagy ha a dolgok nem sikerülnek, nem az, hogy nincsenek érzéseik. Csak abban bíznak, hogy képesek lesznek kivitelezni ezeket az érzéseket a partnerükkel. Ez folyékonyabbá válik.

Vincent M. Wales: Ez igazságosan hangzik. Kíváncsi vagyok, tapasztaltam-e már ilyet.

Gabe Howard: Nos, Vin, te és én nem vagyunk jó emberek, hogy megbeszéljük az egészséges kapcsolatokat.

Vincent M. Wales: Nem igazán vagyunk.

Laura Dabney, MD: Nézd, a jövő héten kaptam néhány időrést.

Gabe Howard: Nagyon-nagyon fantasztikus vagy. Nagyon értékeljük, hogy részt vettél a műsorban. Tényleg a vége felé járunk. Van valami bölcs szavad? Milyen információkat nem fedtünk le, amelyek mellett valóban csak meghagynánk a hallgatókat?

Laura Dabney, MD: Nos, szeretek mindig vörös zászlóval nyilatkozni. Tudod, vannak olyan emberek, akik nem lehetnek kapcsolatokban. És ez néhány ember számára meglepetés. Vannak emberek, akik nem tehetnek intimitást, mert belülről nem tehetik meg. Van, akinek gondjai vannak ezzel, de bejönnek és tanulhatnak. De valójában vannak emberek, akik ezt nem tudják megtanulni. Valami tudattalan szinten félnek az intimitástól. Kezdenek közel lenni, majd valamilyen módon szabotálják, aztán nem akarják, hogy elhagyják őket, és visszajönnek. Tehát biztos vagyok benne, hogy ismertetek már ilyen párokat, ahová egyszerűen nem juthatnak hozzá együtt. Mindig azt tanácsolom, tudod, ha ez egy piros zászló, akkor el kell menned, remélhetőleg a házasság előtt távoznod. De ha házas vagy, és ez egy vörös zászló helyzet, ahelyett, hogy megpróbálnád megváltoztatni az illetőt. Néhány dolog, amivel egyszerűen nem lehet intim kapcsolatot kialakítani. Menned kell.

Gabe Howard: Nos, köszönöm szépen. És hol találnak az emberek online?

Laura Dabney, MD: Tehát a weboldalam a LauraDabney.com, az Instagram a LauraDabneycom, a Facebook a Laura Dabney, MD, és mindig a régimódi módon járhat, és felhívhat a (757) 340-8800 telefonszámon.

Gabe Howard: Nos, ezt nagyon szeretjük. Nagyon köszönöm, hogy részt vettél a műsorunkban. Nagyon, nagyon értékeljük.

Vincent M. Wales: Igen, köszönöm.

Dr. Dabney Laura: Köszönöm, srácok.

Gabe Howard: És köszönöm mindenkinek a hangolást. Ne feledje, hogy egy hét ingyenes, kényelmes, megfizethető, privát online tanácsadást kaphat bármikor, bárhol, a BetterHelp.com/ webhelyen. A jövő héten mindenkivel találkozunk.

1. narrátor: Köszönjük, hogy meghallgatta a Psych Central Show-t. Kérjük, értékelje, tekintse át és iratkozzon fel az iTunes alkalmazásban vagy bárhol, ahol megtalálta ezt a podcastot. Javasoljuk, hogy ossza meg műsorunkat a közösségi médiában, valamint a barátaival és a családjával. A korábbi epizódok a .com/show oldalon találhatók. A .com az internet legrégebbi és legnagyobb független mentálhigiénés webhelye. A Psych Central felügyeletét Dr. John Grohol, a mentálhigiénés szakértő és az online mentális egészség egyik úttörő vezetője felügyeli. Házigazdánk, Gabe Howard, díjnyertes író és előadó, aki országosan utazik. A Gabe-ról további információt a GabeHoward.com oldalon talál. Műsorvezetőnk, Vincent M. Wales képzett öngyilkossági megelőzési válságtanácsadó és számos díjnyertes spekulatív szépirodalom szerzője. Tudjon meg többet Vincentről a VincentMWales.com oldalon. Ha visszajelzése van a műsorról, kérjük, küldjön e-mailt [email protected].

A Psych Central Show Podcast házigazdáiról

Gabe Howard díjnyertes író és előadó, bipoláris és szorongásos rendellenességekkel él. A népszerű műsor, az A Bipolar, a skizofrén és a Podcast egyik műsorvezetője is. Előadóként országosan utazik és elérhető, hogy kiemelje rendezvényét. Ha Gabe-nel akar együtt dolgozni, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab kuidagiard.com-ra.

Vincent M. Wales egykori öngyilkossági prevenciós tanácsadó, aki tartós depressziós rendellenességgel él. Számos díjnyertes regény szerzője és a jelmezes hős, a Dynamistress megalkotója is. Látogassa meg a www.vincentmwales.com és a www.dynamistress.com weboldalakat.